湖北
“我要的不是你洗碗，而是你想洗碗”
你有沒有過這種感覺？
看著滿是油污的水槽，你終于忍不住發了火，讓伴侶去洗碗。他雖然去了，帶著一臉的不情愿，哪怕最后碗洗得很干凈，但你看著他在廚房忙碌的背影，并沒有感到一絲一毫的“大仇得報”或“心滿意足”，反而覺得心里更委屈了，甚至想哭。
為什么？明明你的“指令”被執行了，你的“需要”被滿足了，為什么你還是覺得空虛？
因為在內心深處，有一個聲音在尖叫：“我要的不是你去洗碗，我要的是你‘主動’想去洗碗。我要的是不用我說，你就能看見我的勞累，你就能心疼我的手?！?/p>
一旦這句話由我說出口，性質就變了。
我要來的，是你的服從，而不是你的愛。
這正是法國精神分析學家拉康所揭示的人際關系中最深的悲?。?/p>
我們生活在三個截然不同的層面上——需要、請求和欲望。
而我們大部分的痛苦，都源于這三者的錯位。
語言是欲望的墳墓
在那個洗碗的瞬間，發生了一場殘酷的錯位。
? 需要很簡單：碗臟了，需要變干凈。
? 請求很明確：你開口說“去洗碗”。
? 但你的欲望是什么？那個無法言說的欲望，其實是：我想成為你關注的中心，我想確認我在你心中的分量重到足以讓你克服懶惰。
這才是問題的死結所在： 欲望是無法通過“請求”被滿足的。
當你開口請求時，你實際上是在把無限的愛，降級為一個具體的動作。
如果他不洗，你憤怒，因為覺得不被愛；
如果他洗了，你依然失落，因為這是你“討”來的。
就像那個經典的悖論：“如果是要來的愛，那就不叫愛了，那叫施舍?！?/p>
我們真正渴望的，是伴侶成為肚子里的蛔蟲，是那種完美的共生。但現實是，語言本身就有裂縫。當我們試圖用語言去捕捉愛的時候，愛就已經從指縫里溜走了。我們剩下的，只有手里那個冰冷的、干凈的碗。
錢：最昂貴的敷衍
既然“要來的愛”讓人如此挫敗，既然溝通總是詞不達意，人類便發明了另一種更簡單粗暴的填補方式——錢。
在這個維度上，金錢成了一種最完美的“請求阻斷劑”。
想想看，當我們在親密關系中感到匱乏時，錢往往是第一個站出來的替補隊員。
男友不知道怎么面對女友的情緒黑洞，于是買個包包或者最新色號的口紅；
忙碌的家長不知道怎么回應孩子對理解和陪伴的渴求，于是給足最好的食物衣服和零花錢；
孩子沒時間沒耐心回應年老父母的孤獨，于是給足贍養費以及為他們報好各種國內外老年旅游團。
老人不想辛苦帶孫子不想摻和婆媳關系于是花錢為子女請好月嫂保姆或者預定月子中心。
這背后的邏輯是：“我無法回應你的欲望，因為那需要我獻出靈魂，所以我超額滿足你的需要，給你錢?！?/p>
這就是為什么很多孩子拿著父母給的昂貴球鞋、補習費，心里卻充滿了壓抑的憤怒。
錢是一種“封口費”。
當你拿了錢，你就喪失了抱怨的資格。那個“拿人手短”的古老契約，把你的嘴堵得嚴嚴實實。
“我都給你花這么多錢了，你還想怎樣？”
這句話是暴力的。因為它用物質的過剩，強行掩蓋了關系的貧瘠。它在說：我買斷了你的欲望。
你不再有資格感到委屈，否則你就是貪得無厭。于是，我們拿著錢，覺得自己“賺了”，靈魂卻在角落里餓得發慌。
為什么我們寧愿要錢，也不敢要愛？
看清了這一層，我們或許就能讀懂現在流行的“人間清醒”。
為什么那么多女孩說：“我不相信愛情了，我只想搞錢?！?/p>
因為 在拉康的語境里，愛（欲望）指向的是匱乏，而錢指向的是全能。
去愛一個人，去發出“請求”，意味著承認自己的軟弱，意味著把自己的快樂交到另一個人手里——而那個人可能會讓你失望，可能會不情愿地去洗碗。這太不可控了，太容易受傷了。
而錢是可控的。
錢不會給你臉色看。有錢的那種“游刃有余”，本質上是一種“我不需要求人”的自戀幻覺。
當我們無法承受“請求”帶來的挫敗感時，我們選擇退回到金錢的堡壘里。
這看起來很強大，其實很悲涼。
這就像一個在寒夜里怎么也等不到擁抱的孩子，最后決定：“算了，我不要擁抱了，給我一床最厚的被子吧?！?/p>
被子確實暖和，確實能保命，但被子永遠無法代替體溫。
就像 錢是生存的工具，是自由的底氣，但它永遠買不到那個當你沒有開口對方就已經懂了的瞬間。
看見那個無法填滿的洞
那么，我們該怎么走出這個怪圈？
或許，真正的解脫，是從承認“殘缺”開始的。
我們需要承認，那個“不需要我開口就能讀懂我所有欲望”的完美伴侶，是不存在的。
我們需要接受，所有的請求注定是有縫隙的。
當你下次再讓伴侶去洗碗，而他依然不情愿時，試著跳出那個“他不愛我”的死循環。
他可能真的很懶，他可能真的不懂你的暗示，但這并不代表他不愛你。
欲望之所以珍貴，恰恰是因為它永遠無法被徹底填滿。
不要試圖用“完美的請求”去控制對方，也不要試圖用“很多的錢”去麻痹自己。
要來的愛，也許不完美，也許有瑕疵。
但在此時此刻，在這個并不完美的人愿意聽你的話站起來走進廚房的那一刻，
愛，其實已經發生了。
本文作者：蘇金剛，個人執業心理咨詢師、專欄作者 ，曾出版書籍《尋禪》。擁有個人公眾號：蘇金剛。
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