章澤天為什么被全網痛罵？她給自己挖的這3個“人設陷阱”，要命

文 | 美美

昨天的文章，我從心理學視角，聊了聊大家為什么對章澤天的播客反應那么大。

而今天，我想換個位置，心平氣和地談談章澤天本人。

一個擁有頂級流量和頂配資源的女性，褪下富豪太太的面紗，

像普通人一樣，走到內容創作的臺前。

這本該是一場華麗的亮相。

可結果，卻惹來了全網痛罵。

問題，到底出在哪里？

儲備不足？

準備不夠？

在我看來，都不是。

真正困住她的，是她下不了的“老板娘”高臺，脫不下的“完美女性”外衣，以及完不成的“自我救贖”。

在社會層面，她是人人艷羨的上流精英。

來到自媒體播客賽道，她還在想著打造頂級人設。

即便是面對圈中前輩劉嘉玲，和屏幕外的普通觀眾，她依然把自己裹得非常嚴實。

任何時候，她總想表現得優雅，精致，卓越。

說到底，她太想當一個好人了。

面面俱到，四平八穩。

這就是她被罵的根本原因。

她所處的位置，有太多話題“禁區”

在關于章澤天的那些負面評論里，被吐槽最多的，就是她像個小區寶媽一樣，總在聊老公孩子。

要聊，其實也不是不可以。

但每次一聊到親密關系，她總是刻意回避。

然后又把話題，落到孩子層面。

這就讓人多少覺得有些扭捏。

章澤天為什么會有這樣的表現呢？

因為除了讓她相對感覺安全的育兒，其他話題，尤其是婚姻，

對她來說，幾乎是“心理禁區”。

當閱歷豐富的劉嘉玲，自然地談起與梁朝偉數十年的相處之道時，

章澤天的反應，除了閃爍的眼神，微妙的停頓，以及淺層的附和，

就只剩下，一絲不易察覺的難堪。

可以看出，她很怕觸及內心一直在回避，但始終被互聯網銘記的那個敏感話題。

這個話題，她，不敢接。

也，接不住。

不敢接，是因為話題，要直面巨大的輿論壓力和個人情緒。

這需要她極強的內心自洽。

接不住，是因為話題，需要超越個人傷痛的，更普世，更深度的認知儲備。

這非常考驗一個人的思考沉淀。

這方面，恰恰是章澤天在心理構建上，尚未完成的課題。

那些沒有被充分體驗、接納和消化的情緒，

那些被輿論裹挾的經歷，

會在她內心深處，形成一個孤獨的“黑洞”。

她一邊下意識地繞開，一邊通過進軍自媒體，來實現“自我救贖”。

殊不知，她越回避，這個“心理禁區”，就越像一堵墻，鑄造得越堅固。

但，作為一個資深媒體人，我深知內容創作里一個殘酷的真相。

那就是你越不敢觸碰的禁區，里面往往埋藏著觀眾最強的情緒沖突。

人性的底層，都是相通的。

你的糾結、你的脆弱、你過不去的那些坎，恰恰也是無數人正在經歷的。

你如果坦然地把它撕開，去尋找讓你受傷的證據，去自我剖析，自我披露。

那你和觀眾建立起情感鏈接的話題，不就來了嘛。

一個不敢自我表達的創作者，其內容輸出形式，一定是流于表面。

當你不再抗拒，你會發現，那些讓你諱莫如深的話題禁區，它們所帶給你的創傷，其實并不存在。

我們扒開那個“傷口”，并不是為了縫合它。

而是想告訴自己：它們，真的不曾存在。

正如心理學上講的，“越抗拒，越持續”，“越看見，越療愈”。

章澤天，想對外建立一個云淡風輕的“好妻子”人設，一個能“接得住事”的正面形象。

但她的內心，又始終走不出那個魔咒。

這就是她自己內耗，同時也讓外界看了別扭的地方。

若想突破這重身份帶來的創作桎梏，她首先需要面對的，不是觀眾。

而是那個在“禁區”前，止步不前的自己。

那個需要被看見，被允許裸露傷口的自己。

她認為安全的育兒話題，卻意外爆雷

為了避開“心理禁區”，章澤天選擇了自認為最穩妥的育兒話題。

然而，正是這個選擇，引發了第二波強烈的吐槽。

為什么？

因為她的育兒經，聽起來，太像一份經過美化的“精英生活劇本”。

這個劇本，與普通人真實、有血有肉的親子日常，相甚太遠了。

一句“不讓孩子看社交媒體”，瞬間成了話題梗。

“不讓”的背后，是帶著你個人的私心，還是真的為了孩子好？

在這個信息化時代，還有不碰手機的孩子嗎？

你說控制一下頻率，還能理解。

但完全不讓，這就有點刻意了，難免讓人遐想聯翩。

最讓人唏噓的，還是她分享的“每三周單獨陪孩子吃一次飯”。

說實話，很多人可能都以為自己聽錯了。

是的，是三周，不是三天。

讓孩子學會分離，培養孩子的獨立性，這本身沒錯。

但還是缺了些溫度，不夠接地氣。

如果要聊育兒，你就深度聊。

隔靴搔癢，談些有的沒的。

給到人的感覺，不是在真誠輸出內容，而是在凡爾賽秀優越。

不是朋友式真誠，而是精英式傲慢。

說白了，就是不要端著啊。

“每三周單獨陪孩子吃一次飯”，

翻譯過來就是：其他時候，都是保姆、私教、司機，在照顧孩子。

而你，只需要到了屬于你該出場的“排期”，在孩子們面前露個臉，收割一次他們的感動，就可以了。

這讓普通媽媽聽了，情何以堪？

章澤天的本意，是為了表現出“我是一個不與孩子共生的媽媽”，

“給足孩子空間的媽媽”，

“一個主張松弛育兒的媽媽”。

但最后，這個“好母親”形象，恰恰在她和觀眾之間，拉開了一個巨大的“共情缺口”。

而章澤天描述的育兒，更像一個優雅的“時間管理范本”。

哪個環節該出場，哪個時間該露面，都掐得如此精準。

觀眾感受不到一個母親的焦頭爛額，欣喜若狂，或束手無策。

只看到了一層精心維護的，光潔剔透的玻璃罩子。

從心理學上講，當分享缺少了情感的顆粒度，和真實的脆弱感，就容易被視為一種表演或炫耀。

進而觸發我們普通人的心理防御，覺得你“太不真誠”，“太端著了”。

章澤天這種“精英式敘事”的背后，初心本不是為了炫耀，而是當一個好母親。

但偏偏在這個“好母親”人設上，意外爆雷了。

她過度克制的表述，本質上是一種傲慢

章澤天的訪談，如果要用一個字來形容，我認為就是：“穩”。

主打一個不追問、不深挖、不八卦，不犀利。

總是恰到好處地接話，然后平滑地過渡到下一個話題。

這看上去很有修養，很符合她社會身份和完美女性的“好人”人設。

但這種過于克制的表述，藏著一個非常隱秘的思辨。

那就是，她把自己放在了一個“情緒兜底者”的高位。

在章澤天那里，她預設了一個前提：

“我的提問，不能冒犯到嘉賓，我得保護她的感受。”

從心理學的角度來講，這片好心，本質上是模糊了人際邊界。

成年人，都有能力為自己的情緒負責。

過度保護別人的感受，是一種非常自戀的表現。

相當于把別人，默認在一個比你弱的“低位”，

剝奪了別人為自己情緒負責的權利。

看上去是她沒有攻擊性，害怕面對沖突，對完美人設的執著，

但，實則是一種變相的精英傲慢。

顯然，這一點，章澤天是不自知的。

更要命的是，章澤天這種克制的表述，還扼殺了觀眾的情緒出口。

每次在劉嘉玲拋出話題，本可以繼續深挖的機會來臨時，

章澤天“啪”的一下，給擋回去了。

觀眾所有的偷窺欲，他們剛好露出來一點頭的微妙情緒，

還沒來得及找到宣泄出口，就被她給生生堵回去了。

這也是讓觀眾很不爽的心理底層。

而這一切，都源于在“清華學霸”，“京東老板娘”，這些標簽的疊加下，

章澤天，必須呈現出的一個優雅，得體，零容錯的“好人”形象。

她的挨罵，是我們共同的“成長陣痛”

聊了這么多，我并非要指責章澤天。

相反，從她的這次“翻車”中，我看到了很多普通人，尤其是被寄予厚望的女性的尷尬縮影：

章澤天的挨罵，看似是她一個人的困境，

其實，是我們普通人更應該去思考的“成長陣痛”。

從被人圍觀的“客體”，到主動敘事的“主體”，這條路，注定不易。

這次播客，對章澤天來說，是一次突破天花板的挑戰。

而對我們普通人而言，卻是一面昂貴的鏡子。

其實，哪有什么供我們茶余飯后消遣的圍觀。

只有在一場場圍觀中，助力我們認清自己的鏡鑒。

親愛的朋友，如果你領悟到了這些，

那每一次照見，都是一場成長。

恭喜你收到。