老公癱瘓三年，想離婚，有錯嗎？

本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐您好，第一次給您寫信，也是第一次尋找專業人士咨詢，因為生活實在找不到出口。

我今年42歲，已婚卻是單親媽媽的生活狀態，孩子6歲。2022年是我人生的分水嶺，那是孩子3歲那年。2022年以前我和愛人感情穩定，沒有婆媳矛盾，雙方父母身體健康，都有退休金，我倆都是獨生子女，我的父母和他的媽媽都已正式退休，他的爸爸返聘了，除了自己的退休金還有額外的收入。

他是朝九晚五上班的，我的公司是國外的，國內沒有辦事處，居家辦公，每天定時和總部開會，省去通勤和打卡的麻煩，收入到手7K多點，我們請了白班的阿姨，工作日白天我工作阿姨帶孩子，我能看著阿姨，阿姨下班的時候他也下班回家了，無縫鏈接帶孩子。

我們的孩子活潑健康，他也是所有人眼中很優秀的爸爸，兒子，丈夫，很顧家，情緒穩定，喜歡帶孩子玩，愛做飯。生活順風順水，2022年上半年，用自己的積蓄加上雙方父母支持首付付了一半買了房，貸款30年，用供2800元。

事情發生在2022年7月份，剛拿了房本沒幾天，敲定了裝修公司，他突發腦中風，右腦大面積梗塞，因為第一時間送到醫院急救，撿回一條命，但是半邊身體癱瘓，出院后轉移到各大康復醫院康復，2023年底終于回家了，回到了他父母家。因為康復訓練了一年多，并沒有大的改善，依舊不能自理，依舊腦子不太好使，一個意氣風發的大男人變成了一個偏癱的話都說不清楚的人。

從他發病我們就沒再一起生活了，我一個人裝修房子，考察幼兒園，送孩子入園，剛入園趕上疫情末期全面放開，孩子和我輪流生病，我一邊上班一邊照顧孩子一邊跑裝修，裝修好了放了半年的味我又帶孩子搬家，到現在三年多了，我都忘記之前的生活是什么樣子了，但是現在的生活是這樣的：孩子送幼兒園了，我白天上班早晚接送，依舊一個人帶孩子，我的工資7K多，每月扣除房貸和托費加上水電物業等各種費用，就沒剩下多少了，每月精打細算也不太夠用。

孩子沒有錢上各種培訓班，也沒錢出去玩，衣服玩具什么的都是從閑魚買的二手的，我的衣服能不買就不買，有點小毛病也不敢去醫院去看，長期伏案工作我的腰很不好，能忍則忍，一去的話大幾百，就不夠當月的生活了。愛人那邊早就沒了收入，他申請了低保，他爸媽一直照顧他，他爸爸也不再被返聘，生活也是捉襟見肘，我不敢給他們再添麻煩，所有問題都在自己扛，遇到孩子不舒服的情況也只能叫我媽來幫忙，他那邊離不了人，我的工作也決定了不能和他們同住，我從內心也排斥和他們生活在一起，孩子跟他們家也不太熟悉了。

這幾年我也慢慢接受了這個事實，從一開始頻繁帶著孩子去康復醫院看他，到后來去他爸媽家看他，到現在根本就不想去了，但是孩子總見帶爺爺奶奶和爸爸的，每次去看他都是硬著頭皮去，他們情況也不好，家里有個不能自理的病人味道都不一樣，他爸媽對我非常好，很客套的熱情，當然我心里清楚他們是怕我帶著孩子跑了。

但是我實在是被生活壓的透不過氣，不只是經濟上的，還有心理上的，我自詡為一個樂觀堅強的人，但是經常在晚上一個人發呆，這日子要如何繼續，我可以提離婚嗎，這如何開的了口，如果文章被選中，也請下評論區不要用道德來指責我，一個生活只剩下生活的人應該怎么找到出口，但凡家里有一個男人，我也不會這么累這么苦，如果不離婚，那我這日子還要繼續，我做不到找外面的男人或者炮友啥的，一是沒這個時間，二是不想讓自己陷入復雜的局面。

我爸媽勸我，不想再這樣繼續了，他是好不了了，只能情況越來越糟，而且他家任何一個人倒下了，我在法律上都有照顧的責任。我深知哪怕離婚以后我一直單身，至少我可以戀愛，如果沒有這個結婚證束縛著，我帶孩子去看他也不會這么抵觸，我才40出頭，渴望一個熱氣騰騰的家，渴望愛也渴望性，我都不知道家里有男人是啥感覺了。

晚睡姐，我不知道您的建議是什么，是不是也會像我一樣糾結，應該這樣湊合著生活下去，熬到他沒了；還是把婚離了，離估計也要背負口誅筆伐，應該怎么來提，希望您能完完全全的站在我的感受上考慮，不要站在社會道義的層面考慮。

晚睡回復：

你要離婚我一點都不反對，這是你的權利，在這種情況下能頂住三年不走，已經算不容易了，沒有人有資格道德綁架你。

我還見過這邊男人得病臥倒，那邊老婆馬上跑路的呢，而且還是攜款跑路，連最后一點救命錢都卷走了。

這種該譴責吧？但了解一些內情，知道男人婚后有家暴出軌賭博三件套，老婆為了孩子隱忍多年，又不由得說上一句話該。

疾病面前最能體現世事無常、人情冷暖，有時候人賤真的會有天收。

所以我們努力種善因，是因為想要得善果。

你老公和你在一起生活期間，是個好丈夫和好爸爸，盡職盡責撐起了你們這個家，值得你為他撐三年，或者更多。

你離婚沒錯，可你也要清楚，這是天災，并非人禍，也沒什么委屈的。

每個人抵御災難的方式和能力都不同，也許換做是你生病，你老公連一年都挺不過去，就會離婚。

也有可能，他一輩子都對你不離不棄，誰知道呢，生活不接受假設。

你做的任何決定，都應該忠于你自己的內心，如果你只有這個承受能力，你只能走到這一步了，那一定要勇敢承認。

在這個時代，勉勉強強立道德牌坊的回報太小了，不值得為此委屈自己。

換成是男人來問，我也是這樣的答案。

但你也同樣不能道德綁架別人，你的公婆也有權利阻止你離開，或者代表你老公反對你離婚。

基于他們的立場，這是非常正常也非常能夠理解的反應。

要說服網友很容易，要說服他們可難了。

你寫了自己的諸多不容易，這些都非常現實，我也能夠理解，可你公婆的不容易你看到了嗎。

從你老公生病，你們就沒有在一起生活了，在你和老公還是法律上的夫妻關系的時候，他們就把帶兒子治病和照顧兒子康復的責任全部攬在了自己身上。

這不是他們的法定義務，這是他們出于父母對孩子的愛，以及對你們小家庭的體諒做出的選擇。

這三年來，都是由他們來照顧兒子，他們都快70歲了吧，要幫助一個半身癱瘓的兒子吃喝拉撒，難度可想而知。

他們都是自己默默扛，從來沒有在精力和金錢上請求你的幫助。他們知道你一個人帶孩子已經不容易了，他們張不開這個口。

對你唯一的要求不過是隔三差五帶著孩子來看看，讓兒子感受到親情的溫暖，燃起康復的信心。

你說他們對你非常好只是怕你跑了，不，真的怕你跑了不是這樣的，是把兒子直接丟給你管，把你牢牢套住。

還有，如果真的擔心你會跑掉，房子他們都不會同意你裝修，直接賣掉，把他們支援的買房錢還給他們。

（話說你在老公腦中風，愈后很不好的情況下還堅持要裝修房子，我也是蠻不理解的。這時候你不僅沒有精力忙裝修，而且還應該把房子變現，給未來的治療留出足夠的治療費。）

你的人生悲劇是可以更悲慘的，如果公婆沒有挺身而出，接手你老公，你按照法律，是必須要自己照顧他的。

你能想象在那樣的情況下，你又會如何的艱辛嗎？

我有個閨蜜，老公病了十年，生活無法自理，都是她照顧，她出差求婆婆來陪一天，婆婆都推三阻四的。

這也是當媽的！

他們能管一天，都是情義，能管三年，看樣子還會繼續管下去，是絕對的義薄云天了。

你不能只看到自己的委屈，在你們這個不幸的家庭中，沒有壞人。

你不容易，他的父母更不容易，他們也和你一樣，是好人。

想做好人是需要付出代價的，你的代價是留在這個形同喪偶的婚姻中，他父母的代價是一直拖著生病的兒子，還要討好兒媳。

是的，他們一直有隱約的恐懼，因此想用補償從道義上堵住你的嘴。

這種做法，也是好人的做法，不是明火執仗地壓迫，而是希望盡可能軟化你的心。

所以，如果想要打破這種平衡，撕開這一直被雙方小心呵護的窗戶紙，你一定要付出足夠的誠意。

你要同樣打親情牌，從道義上撬動他們的心。

要和公婆坦白承認，你為了孩子的成長和自己的未來，不得已選擇離開，但今后你依舊會帶著孩子一如既往地來探望他們。

承認他們的付出，感謝他們幫助你照顧老公，他們太辛苦了，即使是離婚，自己也會盡己所能的提供幫助。

在金錢上給他們足夠的補償，有條件的話，把他們支援給你們買房子的錢，還有夫妻共同財產的一半都留給他們。

你再難，也是一個中年人帶一個逐漸長大的小孩，日子是有希望的，還有父母可以依靠。

而他們，是一對老人帶著沒有希望的病人，年齡越來越大了，照顧病人會越來越吃力，金錢對他們的意義不同。

他們是開明而慈祥的父母，只要你拿出這樣真誠的態度，想必他們不會也不好意思阻止你走了。

我的建議，是完全站在你的立場上考慮，但我們可以忽視世俗的閑言碎語，卻無法徹底忽視道義的力量。

好人別傷好人的心，大家都是好人，坐下來好好商量，互相體諒，千萬別把好人逼成壞人。

你如果搞砸了，得不到公婆心甘情愿的配合，事情會變的非常非常麻煩，麻煩到無法想象。

人性本來就是天使與惡魔的混合體，人可以是最好的，人也可以是最壞的。就看你是激發出更好的一面，還是更壞的一面。

離這個婚，的確是需要剝掉一層皮。因為不幸已經來了，你想要努力擺脫不幸，注定要承受一些損失。

這封回信我寫的相當沉重，人生有太多風險無法預知，“算天算地算盡了從前，算不出生死會在哪一天。”

愿我們每個人，都有福氣承受好運，也有勇氣面對厄運。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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