如何科學制定并有效打穿2026年目標
歡迎預約直播K叔1月8日新年公開課
哈嘍,我是K叔。
明天(1月8日)中午11點30分,我將進行一場直播,主題是《7年驗證方法,打穿2026目標!》,我會介紹具體的方法論,絕對干貨,聽完直接就能上手使用。
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大家好,我是K叔。
很多孩子不是“躺平”,而是被父母的焦慮訓練成:一快樂就有罪。
你越怕他松,他越不會用力;你越盯著成果,他越討厭成長。
我見過太多家庭的真實劇本:
孩子一笑,父母心里就一緊;孩子一放松,父母立刻開始算賬:
“你是不是不夠努力?是不是作業(yè)太少?是不是該加點課?”
你以為你在催他進步, 其實你在教他一個底層邏輯:“我的快樂,會讓爸媽不安全。”
那孩子最聰明的自救方式是什么?
要么躲起來快樂,要么干脆把快樂關掉。
久而久之,就變成我們看到的那種狀態(tài):沒斗志、沒興趣、沒勁兒。
我說個更顛覆的:現(xiàn)在很多孩子的“躺平”,不是懶,是一種反抗——反抗被當成KPI活著。
歡迎點贊,歡迎圍觀!
01.
孩子“躺平”的根源,不是沒目標,是目標被透支了我們這代父母太熟悉那套敘事: “熬過這一段就好了。”
小學熬到初中,初中熬到高中,高中熬到大學,大學熬到考研,考研熬到工作……
孩子的青春像一條永遠到不了站的地鐵。
問題是:人不是機器,不能一直加速。
你讓一個孩子連續(xù)十幾年處在“隨時要被淘汰”的系統(tǒng)里,他的大腦會學會一件事:
“我必須時刻緊繃。”
緊到最后,會發(fā)生什么? 不是更強,而是失去彈性。
所以很多孩子大學畢業(yè)后突然“癱”了:不是不想奮斗,是終于不用被人盯著了。
他需要的不是再來一輪鞭子,而是把那根被拉到極限的弦,慢慢松回來。
02.
父母為什么一看到孩子快樂就焦慮?因為把“快樂”當成了風險。
我特別能理解這種焦慮。,尤其在我們當?shù)攱屢院螅欠N“怕孩子落后”的本能,太真實了。
但你要看清:
你焦慮的不是孩子在玩,你焦慮的是——你看不見“玩”的收益。
你需要一個結果來證明:“我這個家庭教育是有效的。”
于是你會本能地把一切都工具化:
畫畫要考級,運動要拿獎,樂高要提升邏輯,社交要練情商。
你以為你在培養(yǎng)能力, 孩子感受到的是:“我連快樂,都得證明價值。”
這就是很多孩子對努力產(chǎn)生厭惡的原因:
不是討厭努力,是討厭那種“永遠不夠、永遠要證明”的氛圍。
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03.
真正毀掉孩子斗志的,不是快樂,是“快樂被羞辱”。
你不用大喊大罵,一句輕飄飄的反問就夠了: “你挺開心啊?是不是作業(yè)太少?”
孩子聽到的潛臺詞是: “你的開心,是我不允許的。”
久了以后,孩子會變成兩種極端:
要么變得特別會演:假裝努力,背地里放縱;
要么直接躺平:既然怎么做你都不滿意,那我就不做了。
這不是孩子問題, 這是家庭系統(tǒng)里安全感的建立方式出了問題。
04.
給你一個更有效的教育目標:讓孩子學會“自我驅動”,而不是“被驅趕”真正的斗志從哪里來?
不是來自父母的催促, 是來自孩子內心的三個東西:能量、掌控感、意義感。
能量:他有休息、有玩耍、有運動,身體不虧空;
掌控感:他能決定一些事,而不是所有事都被安排;
意義感:他知道自己為什么學,而不是只為了讓你安心。
你如果想讓孩子真正“起來”,你可以先做一個反常識的動作:先允許他合理地快樂一段時間。
不是放縱,是恢復。
恢復彈性、恢復好奇心、恢復對生活的興趣。
興趣回來了,動力才會自己長出來。
05.
最后我想說一句很關鍵的話:
孩子未來能走多遠,取決于他能不能在壓力里,仍然保持對生活的熱愛。
而這份熱愛,往往就來自—— 他小時候被允許快樂、被允許喘氣、被允許做一個不需要“立刻有用”的孩子。
你可以不溺愛他,但請別把他的快樂當敵人。
因為一個長期不敢快樂的孩子,最后要么麻木,要么爆炸。
你家孩子有沒有那種時刻:他一放松,你就忍不住想“管”?
如果有,評論區(qū)聊聊——你最容易在哪個場景“快樂恐懼”上頭?
最后,再提醒大家一下,明天中午就是我的2026年度公開課了,如果你也用更加專業(yè)的方式,實現(xiàn)輕松育兒;
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咱們明天中午11點30分,直播間不見不散!
作者介紹:
我是K叔,中央財經(jīng)大學博士(創(chuàng)業(yè)休學),世界500強央企7年,辭職創(chuàng)業(yè)6年,百萬粉絲個人成長知識博主,一行DoMore創(chuàng)始人,OKR目標管理專家,豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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