永遠不要試圖說服任何人，關系越好越要注意

我最近有一個深刻的感悟，那就是你說服不了任何人，尤其是身邊親近的人。

事情是這樣的，我公公腦出血后右半身偏癱，在醫院康復半年，腿有了很大的進步，可以自己拖著慢慢走，右手完全沒有任何改變。

我們找了很多鍛煉的視頻，讓他做手部的鍛煉，但我公公態度消極，很不愿意配合。覺得在家自己鍛煉沒效果，做了也白做。

在我老公和婆婆的一再敦促下，他勉強堅持做了幾天，恰好前段時間頭暈，便堅持說是因為做手部鍛煉，才導致的頭暈。

我和我老公都很清楚，這分明是莫須有的擔心。

但我公公不相信我們，堅持要問康復醫院的醫生，問頭暈是否和鍛煉手部動作有關。

最后他的想法被專業的醫生否定掉，原本以為他該信了，但我公公還堅持他的想法。

那一刻我的腦子里突然浮現出一句話：一個人的想法不會輕易被任何人改變，只會想方設法堅持自己的觀點。

我公公堅持自己在家里鍛煉沒用，堅持鍛煉手部動作不利于他的身體，會有負面作用。

他只會用各種理由來維護他的堅持，盡管你說的是對的，他也聽不進去。

我們總是會用對錯的標準，去試圖說服一些人，尤其是習慣性地去說服身邊的人。

打著我是為你好的名義，亦或者是覺得自己在某方面習得了一些先進的理念和想法，自己是占據絕對性的真理這一邊。就可以理所應當地對身邊的人指指點點。

但事實上，你所堅持的那些觀點，只是你的立場，不代表別人的立場。他們自有自己的一套理念和想法，而且不會輕易被你改變。

就好像是你想方設法管住老公不讓他抽煙，覺得抽煙有害健康，但只要他心里沒有想要戒煙的這個念頭，你費再多口舌都無用。

你覺得抽煙有害，而他覺得抽煙可以緩解壓力。你覺得我管你是為了你好，但他只會覺得你是在說教我，控制我。

于是，爭執因此產生。

你覺得委屈，覺得自己一片好心不被看到，反倒落下埋怨。

但對方也覺得委屈，覺得你不理解我的心情，不接納我的行為習慣，我在你這里不被理解，只是一味地被指責被挑剔。

只要對方心里沒轉念，沒有接受某個事物，某個觀點，是不會輕易被你改變的，哪怕你說的是對的，他也不會接納。

想清楚了這一點之后，我們就會放下很多執念。

別再試圖用你所謂的正確大道理去說服你身邊的人了，講真，當我們抱著說服對方的想法時，很大程度上也是在利己，是在為自己考慮。

關系越親近，越會如此，是出于對自己的擔心，怕對方不懂得好好珍惜身體，會影響到你日后的生活質量。

當私心裹著為你好的糖衣，再用挑剔和指責來給到對方時，他也是可以感受到的。

當然，道理都懂，我們仍然沒辦法對親近的人坐視不理，那么不妨試試這樣做吧。

只分享，不強制，不抱有預期

就好像是我寫情感文章，我是在分享自己的觀點，與此同時就會收到不同的聲音。有人支持，也會有人反對。

而我就只是保持分享的立場，而不會強制所有人接受我的觀點。

這樣即使面對反對的聲音，心里也不會覺得不舒服。

允許一切聲音存在，允許別人有自己的立場和想法。

你可以選擇分享你的觀點，但不強制性性地讓對方接受。

即使對方反對，不認可，也不要有不滿。

同時，不抱有預期的設想，不要提前設置對方會有何回饋，覺得對方一定要接受，否則就會衍生出別的想法。

當有了預期，你的出發點就變了質。

只影響，不改變

說服的背后，其實還有一層意思，那就是你希望他做出改變。

真相是：你說服不了他，你更改變不了他。

最好的方法，就是身體力行地去影響他。

如果你覺得伴侶生活習慣不好，那你就先自己用正確的飲食習慣和生活習慣來慢慢做出改變，先自己做出表率。

讓對方感到好奇，在生活當中一點點地滲透給他，影響到他，讓他自覺自愿地來嘗試你正在做的事。

如果你覺得對方不上進，那你就先自己上進、努力，成為一道光，讓他自動化地被你影響。

你讓他改變，只會引起對抗，你去影響他，才可能有自發性的改變。

放下為他好的執念，只管好自己

放下我執，接受事情的全然發生。

允許你身邊的人和你有不同的想法，允許伴侶和你立場不一致，允許他有自己的生活模式。

接受一切可能性，不要總是想有改變他的想法，而是如他所求地給予他一定的自由空間。

我們總是花太多的精力在別人身上，卻始終忘記了關照自己。

你關注別人，在意別人，換來的只會是對抗和反噬。只有你對自己的關照，才能換來正向的反饋。

別把目光看向別人，而是花時間在自己身上。

你管不了任何人，唯一可以管住的只有你自己。

不如把說服別人，改變別人的想法花在自己身上吧，做好自己的課題，永遠不要去干涉別人的課題，換彼此太平。

不要試圖說服任何人，關系越是親近，越是要收斂起自己的欲望。

說教只會惹來反感和抗拒，不如把對方還給對方，把自己還給自己。

人只能承擔起自己的生活，管好自己，莫渡他人。