河南
1我：看我這容顏，閉月羞花，沉魚落雁，比你強多了！
閨蜜：女生之間何必要那么計較誰美誰丑，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的！
2”劉律師，前幾天我老婆生孩子，我請了個假，居然就被開除了！你可得幫我做主啊！”
”不至于這么嚴吧？你是從事什么行業的？”
”學生，今年初三。”
3認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，
男的叫“司馬當”，女的叫“霍瑪伊”。
他們說取名的靈感源于中國俗語，
我琢磨了半天才反應過來，是來自“死馬當活馬醫”。
我想了三個月，愣是沒想明白，他們為什么起這個名字！
4老公打麻將至凌晨回家，為了不擾醒老婆，
他先在客廳里脫光了衣服再進臥室。
恰遇老婆醒來，見了大怒道：太過份了！你竟輸得精光？
老公愣了半天：“我贏了三千塊，衣服是不小心蹭臟了，脫在客廳了！”
5哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。
我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”
哥們：“她隱瞞了過去！”
我說：“啊？難道以前離過婚？”
哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！”
6我男友很愛我，什么事都會為我著想。
今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們，你有腳臭不能脫鞋了。”
我去，這二貨這智商也是沒誰了！
7去拜訪一位女性朋友，她正抱著全家桶在狂吃，
我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口雞腿，
眼神中透著堅毅：“我已經單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
8一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，
綁匪咬牙一跺腳說:走，車不要了。
9“老板，我的工資什么時候發？”
“你說什么？我這信號不好，聽不清楚……”
“老板，你是不是當我傻，我就在你面前！”我揪著老板領子跟他怒吼道！
10一天，烏龜照鏡子，忽然把老婆叫過來打了一頓，
烏龜老婆痛哭失聲：“我做錯什么了你就打我!”
烏龜余怒未消，瞪著眼睛說：“哼!你肯定在外面有新歡了，你看你看，我腦門兒都綠了!”
11昨晚從網吧出來，不小心踩到了一個西瓜皮，
在我快要摔倒的時候，拉住了一個從旁邊經過的妹子，并且大喊了一句“媽呀”。
妹子非常尷尬地說：“先生，你……你認錯人了！”
12昨天，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口。
客氣打招呼“哥，啥時候買的藏獒啊？”
哥們臉都綠了沒答應，走近一看。
是他媳婦穿著貂皮大衣，蹲地下系鞋帶呢。
好尷尬，我恨不得找個地縫鉆下去！
13小明是一個酷愛抽象派和立體派繪畫的學生，
他在畫展中花了大半天的時間，最后選購了一幅白底黑點銅框的畫，
他問工作人員：“這幅畫多少錢？”
工作人員說：“這個不賣，這是墻上的電燈開關。”
14今天和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。
我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”
我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！”
老鐵們，我是不是被綠了？
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