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      “我真不想再聯系了”|和原生家庭“斷離”前,先回答這些問題

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      文章編號:F20251112

      家庭親子專刊

      本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1094 篇文章

      我做心理咨詢師的朋友,常和我聊起她來訪者的原生家庭:有些人的家,好像總在霧里,看不真切彼此的樣子,有些人的家,明明住在一起,心卻隔得很遠。

      她告訴我,很多來找她的人,最深的糾結往往不是“怎么辦”,而是“該多近,該多遠”——尤其是面對父母時。

      那種拉扯,不是一兩天了,而像一場漫長而安靜的內耗。

      近年來,不少年輕人主動疏遠與父母和其他親屬的關系,稱之為“斷親”。他們往往選擇自己一個人居住,一年里偶爾與父母或親屬有接觸。

      中國社科院《社會藍皮書》數據顯示,18-35歲群體中,63.4%的人與親戚幾乎不往來,“斷親”已成普遍現象。

      網上還有人說:“心理咨詢師就是教人斷親的。”

      這當然不確切。心理咨詢的目的不是拆散想要保持聯系的親子,也不是將來訪者推向某個特定的結果。

      咨詢更像一間透光的小屋,不推人向前,不拉人向后。只是安靜地、安全地,讓一個人在里面慢慢梳理:我家發生過什么?我們為什么這樣相處?我真正想要的親近或距離,到底長什么樣子?

      馬上就到年底、春節,回不回家,回家待多久的問題,又會浮現。為此一杯咖啡將如何處理父母距離遠近問題,從心理咨詢師“壓箱底”的工具箱里拿出來,與各位分享。請你梳理好如下的問題,問題的答案也將清晰洞徹。


      咨詢師會和你聊哪些問題?

      1. 看看家里是不是有“老問題”

      很多時候,一個家庭的問題會一代傳一代。比如控制欲強、情感冷漠、經常

      吵架……這些模式可能在你爸媽小時候就已經存在了。

      咨詢會引導你思考:

      1.你和你父母之間,一直是怎么相處的?

      2.這種行為在你出生前,家族里就已經有先例了嗎

      3.其他親戚是怎么應對這些問題的?

      4.你父母自己覺得他們這樣有問題嗎?

      看清這些,不是為了怪誰而是讓你明白:

      “原來這不是我的錯,這是一個家庭的老問題。”這樣你才能從沉重的自責里走出來。

      這個發現為后續有意義的咨詢工作奠定了基礎。

      通過識別長期存在的核心主題,咨詢師和來訪者會共同看清家庭成員之間的互動模式,以及來訪者當下的痛苦在整個家庭系統中所處的位置。


      2. 看看你們的關系是怎么演變的

      有些人小時候和父母很親,長大后就越來越遠,也有些人從小就沒感受過父母的溫暖。咨詢會陪你一起回顧:

      1.小時候你們關系怎么樣?

      2.什么時候開始改變的?

      3.他們是否會設立邊界,還是期望你為他們處理邊界相關的問題?

      4.現在回頭看,你覺得這段關系給你帶來了什么?

      這個過程可能會讓你感到難過,因為你可能會意識到:“原來我從來沒有得到過那種無條件的愛。”但同時,你也會更理解和心疼小時候的那個自己。


      3. 為什么現在才想保持距離?

      很多人都是忍了很多年,才終于開始考慮疏遠父母。這個“時機”很重要:

      1.最近發生了什么事,讓你忍不下去了?

      2.是你一直以來的付出都得不到回應,慢慢心涼了嗎?

      3.還是你自己成長了,需求變了,不再愿意委屈自己了?

      搞明白“為什么是現在”,你才會更清楚自己到底想要什么。


      如果真要疏遠該怎么辦?

      很多人在來找心理咨詢師之前,已經為修復關系努力了很多年:好好談過、吵過、給過機會,但都沒有用。

      到了這一步,咨詢的重點就不再是“怎么改變他們”,而是“怎么照顧好你自己”

      1.你在改善或改變這段關系上已經做了哪些嘗試?

      2.你是否愿意在決定保持距離之前再探索更多溝通方式?

      3.“保持距離”對你而言意味著什么?

      4.這種距離是情感上的、物理空間上的,還是兩者兼具?

      5.如果選擇退一步保持距離,你希望如何處理后續的聯系?

      這時候,你要學會把注意力放回自己身上:

      設定自己的界限、放下不切實際的期待、學會心疼自己。

      同時,也要允許自己難過——為“那個永遠得不到的理想父母”難過,為“曾經那么努力的自己”難過。

      真正的治愈,不是硬著心腸斷絕關系,而是在明白“他們可能永遠不會改”之后,依然能找到讓自己好好生活的方式。


      這是一個溫柔的

      自我探尋之旅

      思考要不要和父母疏遠,沒有標準答案,每個人都不一樣。

      這個過程可能很痛,因為它可能要你重新面對童年時受的傷并放下“家庭就應該親密無間”的幻想。同時,記住那些好的回憶,也承認那些持續的傷害

      這不是一時沖動說斷就斷,也不是簡單地把父母說成“壞人”。

      而是一次認真地問自己:

      對我來說,什么樣的關系才是健康的、安全的、讓我感到被尊重的?

      好的咨詢,不會替你做決定,不會評判你對錯,更不會否定你對家人的愛。

      它只是陪你一起,在混亂中找到屬于你自己的答案。

      因為說到底,你和家人的關系、你選擇的距離,只有你自己最清楚。而咨詢要做的,就是幫你把這份“清楚”找回來。


      End

      作者 |莎拉·愛潑斯坦,持證的婚姻家庭治療師。

      一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

      翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Katrina(122)

      校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 阿強(257)

      編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 毛藝錦

      聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com

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