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親密關系中,很多人不敢,也不方便在異性面前,表達真實的自我;
因為真實的人,都是有缺點,有瑕疵,有令人不解、困惑和覺得麻煩的部分;
暴露這些需要極大的心理建設,足夠的勇氣和強大的情感驅動力;
在這種情況下,兩個不熟悉的人互動,一個人看到另一個人的,往往是自我投射的部分。
大家喜歡上的,不過是想象中的對方,例如,對方的溫柔治愈了你的傷痛,對方的獨立強大符合你對成熟伴侶的印象。
但是,很多人又是功利且清醒的,目標是拿到自己想要的東西,而不是啰嗦模糊地推進關系。
那么,那些動機明確的人,就會用一些技巧,話術和主動熱情,對目標對象,進行“催眠”,目的是讓他卸下心防,暴露出最真實的自己,或是能力,或是背景,或是三觀認知,或是創傷,或是性格人品。
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不要以為他們這是喜歡你和愛你的試探和周旋,這其實只是他們策略的一部分;
他們從未喜歡和愛上你,他們只是企圖用自己的小聰明和招數,攻破你的防御,讓你充分地展示自我,對你進行測試;
如果你剛好符合他們的條件,那么你們大概率會展開一段甜蜜的戀情;
如果他測試后發現你并不符合他對你的“工具化”定義,那么人家在真正了解你之后,就會迅速離開,撤得干干凈凈。
你不必強行解釋,或者自我感動地認為,對方曾經愛過你,那不是愛,那只是篩選的冷靜精明的表演手段罷了。
有不少人,內心缺乏安全感,他們選擇一個戀人和愛人,并不是要愛一個真實的人,不打算傾力付出和成全,而是要找一個能通過自己測試,又能被自己掌控的“玩偶”。
你被拒絕和放棄,不是你不好,而是你不符合對方對你的理想化期待;
你不必自責和悲傷,因為這樣的人,往往擁有的是“淺層喜歡”的能力,而非“深度去愛”的能力。
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他們就算進入了親密關系,也多是流于表面的恩愛,內心依然是空虛乏力,甚至在確定關系和婚后,他們會主動去尋找舊愛;
尋找舊愛,不僅是為了填補空虛,而是要吐槽對現任的不滿,換回舊愛對自己的癡情和憐惜;
這就對了。
因為當激情褪去,生活的瑣碎磨破了外在的包裝,露出情感本身的質地,一個人就會發現自己選的人身上所展現出的與自己不和諧的一面,當陰影部分不斷顯露,一個人就需要極強的包容力,和精神上的豐盈通透,去縮小這種兩性關系中的鴻溝。
而他們的能力又解決不了這樣的難題,他們能想到的,就只有逃避和用舊愛來撫平內心的不安了。
挺多人就是追求“短、平、快”,要將戀愛,結婚這件事,效率化、指標化,要盡早拿到實際的“實驗結果”,然后綜合評估,看看自己能不能占到便宜。
也就是說,他們此刻的需求和心智成熟度,還無法承載一段需要他們真心投入的復雜關系。
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這是一個觸及親密關系核心的痛苦謎題。
所以,當你被一個原本“對你好”,讓你覺得你們的關系尚且有無限可能性的人傷到了,請不要急于痛苦;
因為你們本就不是一個世界的人;
你要的是真實可靠穩定的關系,對方要的是能給他充門面、被他駕馭、情緒保姆式的戀人。
真正的安全感,是你要相信,能夠與你同行的人,一定會愛上真實的你。
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