驚人的感情鐵律：無論跟誰交往，都不要暴露太多的“需求感”

你暴露的需求感越多，就意味著你在對(duì)方面前“位置越低”。

高明的銷售，從來都不會(huì)纏著要求客戶買單，而是會(huì)看見客戶的需求，解決客戶的問題；

聰明的曖昧對(duì)象，從來都不會(huì)對(duì)你表露出太強(qiáng)烈的好感，而是時(shí)不時(shí)地給你一些暗示。

你跟任何人建立關(guān)系，想要長久穩(wěn)定，靠什么？

看見彼此的需求，解決彼此的問題。

在男女關(guān)系里更是如此。

即使你喜歡對(duì)方，也不要一開始就暴露強(qiáng)烈的“想戀愛，結(jié)婚，曖昧”這些念頭。

你先讓對(duì)方感受到你的試探，感受到你解決問題的能力，感受到你能帶給對(duì)方更多感情上的慰藉，情緒上的陪伴。

至于推進(jìn)關(guān)系？

這不是你應(yīng)該做的。

你要做的，是在不過度暴露需求的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)對(duì)方更主動(dòng)。

男女交往過程中，有哪些暴露需求感的狀態(tài)？

“我喜歡你”

“我想和你在一起”

“我想跟你談戀愛”

“我想跟你結(jié)婚”

“我想跟你睡覺”

這些都是目的，都是需求感。

但你有這些需求，并不意味著你要每天掛在嘴上，也不意味著你必須要做點(diǎn)什么。

暴露需求是“釋放好感信號(hào)”，過度暴露需求是“死纏爛打，不接受不放手”。

兩者的區(qū)別很明顯。

-01

如何區(qū)分關(guān)系里的“有需求感”和“過度暴露需求”？

你跟喜歡的異性相處，你就會(huì)主動(dòng)找對(duì)方聊天，找話題去聊；

這是試探，是暴露“你對(duì)TA有好感”的需求信號(hào)。

但還沒聊幾天，你就恨不得撲上去舔，那就變成了過度暴露需求。

你不主動(dòng)的時(shí)候，對(duì)方也不會(huì)主動(dòng)；

你隨便聊幾句，表達(dá)你的態(tài)度，試圖建立聊天，這叫需求感。

但對(duì)方不主動(dòng)找你，回復(fù)你消息速度慢了，你就撒潑打滾，死纏爛打，這叫過度暴露需求。

你說：“一個(gè)人有時(shí)候也挺無聊的”。

這是暗示，是試探。

你說：“好孤獨(dú)啊，好寂寞啊，好想談戀愛啊，你想不想呢？”

這叫過度暴露需求。

差別夠明顯了吧？

簡單來說，你喜歡對(duì)方，其實(shí)并不需要直接表白；

你想為對(duì)方付出，也不需要一開始就梭哈，投入你所有的籌碼；

你只需要在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候說一句：“你這么優(yōu)秀，誰能跟你談戀愛結(jié)婚，真是幸運(yùn)。”

你不需要當(dāng)眾表白，不需要準(zhǔn)備大量的禮物和儀式感，試圖換取對(duì)方的好感。

主動(dòng)也好，付出也好，表示欣賞、好感，適度熱情這些都可以；

因?yàn)檫@些是你跟任何人相處，或多或少都需要的模式。

但你不能做什么？

無底線，無原則付出；

卑微討好當(dāng)舔狗；

姿態(tài)低到塵埃里，求著對(duì)方踐踏你的尊嚴(yán)。

前者是有需求感，后者就是過度暴露需求。

想象一下：

你去買衣服，你的姿態(tài)，語氣，表情，眼神都暴露了你特別喜歡這件衣服的需求。

老板看到你的樣子，就知道能小賺你一點(diǎn)。

你需求感不那么強(qiáng)烈，能狠狠殺價(jià)；

你需求感暴露很多，那你就講不掉多少價(jià)格。

不要讓對(duì)方覺得，你非他不可；

不要讓對(duì)方認(rèn)為，已經(jīng)靠著一點(diǎn)感情，就能隨意拿捏你。

跟任何人相處的底層邏輯，穩(wěn)定內(nèi)核是什么？

無所謂，不怕輸，愛誰誰。

簡單來說：行就行，不行也無所謂，反正也不是非你不可。

-02

在每一個(gè)階段，你都要有自己的堅(jiān)持

相處初期，你喜歡對(duì)方，你要做的是什么？

不過度暴露需求感，不要步步緊逼，不給對(duì)方做選擇題；

你只需要營造出一個(gè)舒服，放松，互相陪伴，沒事聊天吃個(gè)飯的松弛氛圍就夠了；

讓對(duì)方感覺到TA是人格獨(dú)立的，是不被你掌控的，是被你尊重的。

交往中期，你要做什么？

可以試探，可以表達(dá)好感和欣賞，可以熱情；

但你要經(jīng)常讓對(duì)方感受到你的底線，感受到你的決心。

比如，讓對(duì)方明白不給你反饋的時(shí)候，你會(huì)立刻停止；

讓對(duì)方意識(shí)到，你并不是非他不行；

讓對(duì)方知道，你的生活中，有比他更有趣的事情；

讓對(duì)方明白，喜歡你的異性很多，你不會(huì)在他身上浪費(fèi)太多時(shí)間。

你在關(guān)系里的邏輯，內(nèi)核永遠(yuǎn)都是：

不怕失去，不怕博弈，不怕出局。

想象一下：你很喜歡買衣服，你家樓下就有一家商場。

那么多店家，那么多賣衣服的，你想買誰的就買誰的。

你兜里有錢，手機(jī)有電，家在旁邊，不慌不忙，你能從年初等到年末，你能在冬天買夏天的衣服，在夏天買冬天的衣服，反正你有大把的籌碼。

你何必著急非要去搶那一件衣服呢？

如果你一開始就持有強(qiáng)烈的需求感，目的性，那過程和結(jié)果，就不是你能控制的了。

就像打游戲。

打游戲的目的是體驗(yàn)，而不是非要通關(guān)、

既然都是來體驗(yàn)的，那你還有什么好焦慮的呢？

如果你實(shí)在無法在短時(shí)間內(nèi)改變心態(tài)和行為，怎么破？

那只能說明你太閑了。

但凡你能每天多跑10公里，你就沒那么多的精力在對(duì)方身上內(nèi)耗。

最后，明白一個(gè)關(guān)系邏輯：

你過度暴露需求感，在對(duì)方眼里等同于“確定性”，而確定，就等同于“你好拿捏”；

你好拿捏，就意味著在接下來的相處過程中，你就只能站在低位。

想破局，那就對(duì)任何人都不暴露出太多需求感。

讓對(duì)方去猜，去內(nèi)耗，去分析你，去推進(jìn)關(guān)系；

只有對(duì)方在你身上投入更多情感，產(chǎn)生更多情緒變化的時(shí)候，你才是穩(wěn)占上風(fēng)的。

話題：

你會(huì)輕易暴露太強(qiáng)烈的需求感嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識(shí)。