【抑郁康復】我們總是忍不住，“拯救”抑郁的孩子

你是不是在孩子抑郁后，下意識地想要“包攬一切”？

推掉社交、暫停工作，恨不得24小時守在他身邊；

替他洗衣、做飯、回復消息，恨不得替他扛下所有痛苦。

可越“拯救”，孩子反而越封閉、越消沉，問題究竟出在哪里呢？

#01

失控感引發的補償心理

孩子抑郁前，你的生活或許是“按部就班”的：

看著他按時上學、和朋友嬉笑打鬧、成績穩步提升，

甚至規劃好了他的升學路徑、未來職業

——一切都在你的掌控之中，讓你覺得“我是一個合格的家長”。

可當孩子突然變得情緒低落、拒絕社交、閉門不出，甚至出現自我傷害的念頭時，這份“掌控感”被徹底擊碎。

你面對孩子的痛苦束手無策，看著他日漸消沉卻無能為力，一種強烈的“無力感”席卷而來：

“我連讓孩子開心起來都做不到，我太失敗了。”

這種失控帶來的焦慮，會讓你下意識地尋找“存在感”

——通過具體的“拯救”行為，來證明自己“還能為孩子做些什么”。

于是，你開始替他整理書包、回復同學的消息、幫他請假、甚至包攬所有家務；

你反復查看孩子的手機，生怕他有不好的念頭；

你四處咨詢醫生、打聽偏方，哪怕只有一絲希望也不愿放過。

這些行為本質上是一種自我安慰式的補償：

當你忙著為孩子“解決問題”時，暫時不用面對“我幫不了他”的無力感；

就像一位媽媽說的：

“看著他躺在床上發呆，我坐立難安，只有替他把所有事都安排好，才能稍微踏實一點

——至少我做了點什么，而不是眼睜睜看著他痛苦。”

#02

傳統認知中的“愛=保護”

在很多家長的成長經歷中，“愛”與“保護”是畫等號的。

“保護式育兒”的觀念，深深扎根在我們的潛意識里，成為我們理解“愛”的核心模板。

當孩子抑郁后，我們會下意識地將他歸為“易碎品”

——覺得他“經不住任何打擊”“再也承受不起一點壓力”，必須全方位呵護才能避免他受到更多傷害。

你會本能地想：“他現在狀態這么差，怎么能讓他自己做飯？萬一累到了怎么辦？”

“外面那么復雜，他一個人出門多危險？萬一遇到挫折又想不開呢？”

你把“不讓孩子受一點委屈”當作愛的標準，

把“替孩子掃清所有障礙”當作自己的責任。

卻忘了，你眼中的“保護”，是基于自己的認知，而非孩子的真實需求。

這種認知的背后，還有對“抑郁”的誤解：

你可能覺得抑郁是“心理脆弱”的表現，是“經不起打擊”的結果，

所以必須讓孩子遠離一切可能引發負面情緒的事物。

卻不知，抑郁是一種需要科學干預的心理疾病。

其康復的核心不是“遠離挑戰”，而是“重建面對挑戰的勇氣和能力”

#03

內疚感驅動的過度付出

孩子抑郁后，很多家長都會陷入一種“自

我歸因”的怪圈，把孩子的痛苦全部歸咎于自己。

這種內疚感，可能源于多個方面：

職場媽媽會想：

“是不是我平時工作太忙，陪伴孩子太少，才讓他覺得孤獨？”；

全職媽媽會自責：“是不是我對他要求太高，給他的壓力太大，才逼得他抑郁？”；

甚至有些家長還會回溯更早的時光：“是不是我當初不該離婚，讓他在單親家庭長大？”

“是不是我小時候對他太嚴厲，留下了心理陰影？”

這些沒有根據的自我懷疑，會像藤蔓一樣纏繞著你，讓你堅信“孩子的抑郁都是我的錯”。

而緩解這種內疚感的唯一方式，就是“無底線的犧牲”

——你試圖通過放棄自己的生活、擱置自己的需求，來“贖罪”“彌補”。

于是，你推掉了所有社交，再也不和朋友聚會；

你暫停了自己的事業，哪怕是熱愛的工作也毫不猶豫；

你忽略了伴侶的感受，把所有注意力都放在孩子身上；

你甚至戒掉了自己的興趣愛好，覺得“孩子都這樣了，我怎么還能只顧著自己開心”。

我們以為“我付出得越多，孩子好得越快”，

卻沒意識到，這份內疚感驅動的付出，本質上是一種帶著壓力的情感投射。

是通過拯救行為，來尋求“我已經盡力了”的自我安慰。

#04

社會角色期待的隱性影響

從孩子出生的那一刻起，你就被賦予了“家長”的角色

——在家庭中，你是照顧者、保護者；

在社會認知里，“好家長”的標準之一，就是“能為孩子遮風擋雨”。

這種角色認同深深扎根在我們的潛意識里，成為家長行為的隱性指引。

孩子抑郁后，這種角色認同被無限強化。你會下意識地覺得：

“我是家長，保護孩子是我的天職，現在他遇到了這么大的困難，我必須救他，而且只有我能救他。”

同時，社會對“家長”的評價標準，也在無形中推著你走向“拯救者”的角色。

身邊的人會說：“你真不容易，為了孩子付出這么多”

“真是個負責任的家長，換做別人可能早就放棄了”

——這些評價會讓你更加堅信，“犧牲式的拯救”才是“好家長”的體現，從而更加投入地包攬孩子的一切。

#05

寫在后面

家長對抑郁孩子的“拯救欲”，從來都不是“錯”，而是源于最深沉的愛與責任。

那些看似“過度”的付出背后，

是面對孩子痛苦時的焦慮，

是害怕失去孩子的恐懼，

是想要彌補的內疚，

是對“家長”角色的堅守。

看懂這些深層原因，不是為了指責自己，而是為了更清醒地認識到：

你的愛沒有問題，只是表達愛的方式，可能需要調整。

PS:下期，我們將提供調整策略和方法。

以上。

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