一個媽媽的心酸事：主動包攬了所有家務，還被孩子嫌棄、老公忽視

作者：主創團·牧青野

有個觀察，挺想和大家聊聊的：

一個直播間中，一位爸爸抱怨自家老婆脾氣太差，每天都要發火。

再聊了會，他又說，所有的家務全都是他老婆一個人在做。

咨詢師說：

“家務事特別瑣碎，最讓人崩潰，還沒有任何成就感。

你沒有意識到，你們家庭關系中，你妻子被動站在了‘下位’。

她在外要工作，回家要包攬所有家務，所有人還把她的付出當作理所當然，她怎么可能軟下來！”

那位爸爸還在爭辯：

“我怎么可能站在‘上位’？我覺得在家里我才是‘下位者’。”

咨詢師無奈笑道：

“你所謂的讓渡‘權力’，只是在表面讓渡。

你只要在家里不干活，你就是站在‘上位’的。

你說的話，還有你描述的關系，這些都不重要，但你實打實在家里做了什么事，才最能說明真相。”

好像真的是這樣。

家務分配方式，對一個人在家里的脾氣，是真的會有很大的影響。

就像俗話說的——受累就會脾氣大。

當付出不被看見和尊重，就會用一種“張牙舞爪”的強勢，去表達這些委屈。

所以你會發現，當一個媽媽心里藏了太多“怨氣、怒氣”，就很容易失控……

爸爸的視角

梁永安教授在《她們可以不同》中曾說：

“女性成為母親后，她在家務、育兒中的付出，是被社會文化賦予了道德化、特殊化、無限化的。”

因為工作原因，會接觸到很多媽媽們，這些年越來越認同：

在大多數傳統敘事的中式家庭中，母職和家務、育兒是被深深捆綁的。

所以因為承擔了過多瑣碎的辛苦，而讓媽媽在家庭中成為了“下位者”（非貶義），是一種被默許的“關系結構”。

尤其是當母職被賦予了“母愛本能、為母則剛”，這些好媽媽的評判標準。

媽媽們就會被這套社會標準所監督，這就導致會出現一個奇怪的現象：

爸爸不參與家務和育兒是正常的，單凡他參與一丁點，就會立馬收獲夸夸夸。

當然這種情況不絕對，只是大概率如此。

可這種現象最大的問題就是：

隱形“獲利”的爸爸們，會更不自覺地忽略媽媽們的付出。

知乎上有個話題：從男性角度，是怎么看待包攬所有家務的媽媽的？

網友@神經蛙說：

一開始有人做家務挺好的，后來是煩，直到必須要和對方互相忍受。

因為有幾個原因——

1、關注方向不一樣

因為對方的生活重心全部都是家庭瑣事，所以任何關于家里的一點小事，都會被無限放大，引發無數抱怨；

2、缺乏安全感和圈子

總在求關注、求尊重，得不到時又會故意挑起爭吵；

3、認為自己是弱勢的一方

所以對老公、孩子的要求非常高，經常雙標；

4、過度關注老公、孩子

對所有小事都要干預，還是反復性干預，雖然是出于好心，但會讓人不自覺生厭；

5、容易被一些極端情緒化的短視頻帶偏

因為長期的情緒壓抑和缺乏認同，就很容易被一些挑動情緒的內容影響，并在家里散發消極情緒。

所以你看，當我們以另一種真實的角度去看，就會發現：

越是高水平的互相理解，在真實的生活磋磨中，其實是越難做到的。

媽媽的視角

可是，這一切都是媽媽的錯嗎？

不盡然吧！

美國社會學家阿莉·拉塞爾·霍克希爾德提出過一個詞——情緒勞動。

用一個簡單場景來描述：

當一位媽媽工作完回到家，體力和腦力已經被消耗得差不多，就剩繃著的一根弦了。

結果推開家門一看，亂七八糟的家，嗷嗷待哺的孩子，嘆口氣，又要開始新的一場勞動。

很累，但做不到直接休息；很累，還沒有人能理解和幫助。

可再累，“母職”的本能，還要要求自己不能對孩子發火，要耐心陪伴，這時候，內耗就出現了。

永遠不要小看家務瑣事，和它們帶來的負面情緒，在持續疊加后，對一個媽媽的消耗。

一位博主曾說，她的一位女友，日常風風火火，是典型的職場、家庭雙贏的精英女性。

可有次她們在群里聊到一位媽媽抱著兩個孩子跳樓的新聞時，對方突然冒出一句讓她十分壓抑的話：

“有那么一陣，我也曾想一了百了。”

家務和養育耗盡的，幾乎是一個媽媽全部的精力。

所以回到開頭——

不是站在“下位”的媽媽管不好孩子，是她們一直在用強弩之末的身體和心理，苦苦支撐。

更何況，真實的養育環境中，還有因為身處“下位”，帶來的很多隱形的消耗，比如：

孩子的成長被全家人關注，但背后媽媽的付出卻總是被漠視；

媽媽管孩子時，總會時不時冒出各種人插手；

孩子有一點問題，就是媽媽管的不好，孩子優秀了，卻沒有人看見媽媽在孩子身上的全身心付出；

一邊要平衡好自己的事業和家庭，一邊要把孩子的所有放在首要，一邊還要操心經營夫妻親密關系……

真，三頭六臂也不為過！

就像一句話所說：

“每一條看起來都是無關痛癢的瑣碎，可都是落入肉身的夢魘。”

但你要問一位媽媽：

“苦不苦？”

或許，她不會回答，只會輕輕一笑。

孩子的視角

可即便媽媽們付出這么多，事與愿違的是：

孩子，也很難共情你。

網上有一個特別火的話題：為什么家庭里掃興的都是媽媽？

有網友現身說法：

“我那上中學的兒子，周末總喜歡邀一群朋友來家里玩。

他的一個想法，我卻要忙兩天。

我這個重度I人，提前要主動給對方家長挨個打招呼。

我還要把家里衛生提前簡單打掃下，要準備幾個大小伙子的飯。

還要因為原本的周末計劃被打亂，重新做規劃。

兒子和同學每次都玩得很開心，可他們走后，我又要重新打掃衛生……

幾次之后，我實在煩了，就拒絕了兒子的要求。

可他卻不樂意了，還拉著他爸指責我不熱情，不關注他想要釋放壓力的心。

后來，我把需要我做的所有事，都分給了兒子和他爸，一次之后，他倆不樂意了，再也沒有邀請別人來過家里。”

你看，誰感覺到累了，誰就會心疼誰。

其實換個角度來看：

孩子共情不了總是忙于家務的媽媽，是因為你的辛苦，是由你表達的，而不是他感受到的。

而且從世俗價值角度來看：

越是瑣碎的事情，越難有價值的體現。

一個承擔了家庭里太多瑣碎事情的人，是很難被看見、尊重的，除非對方有很高的道德修養和共情能力。

這不是夸張，是人性。

而且站在“下位者”的媽媽，管孩子的方式受局限性的，只能一遍遍地嘮叨、抱怨。

她們會被“犧牲感”綁架，會因為尊重、愛和看見的缺失，更想要強調自己的犧牲感，并用犧牲感去換取孩子的內疚。

可內疚，是不“值錢”的，還會引發對方的憤怒。

奇葩說辯手黃執中曾說：

“自我犧牲感在親密關系中真正的可怕，是因為會讓一個人覺得自己很不錯。

因為道德籌碼會像水壩一樣，越筑越高。

籌碼越多，就越想要兌現，兌現的標準也會更高。”

當犧牲感只能用犧牲表現時，最終一定是會毀掉關系的。

微妙的平衡

雖然前面共情了很多媽媽們的不易。

但最后還是想說：不應該把媽媽的付出，過度代入一個悲情的敘事視角中。

《人類簡史》中寫道：

“我們構建的社會本質上是一種‘謊言’。

這種‘謊言’信仰很重要，那決定著人類感到自己是在生存還是在生活，是動物還是集體中的人。”

現代社會認知的發展，讓很多女性得到了更多的自信和歸屬，可是婚姻和生育，必然會像魔咒一樣，把赤裸裸的現實攤出來。

因為就像前面說的，女性總在被動接受母職束縛。

所以當外界的評判枷鎖像一把大錘掄下來時，我們也會困惑：

“我是不是做得不夠好？我會是一個好媽媽嗎？我會不會給孩子的成長留遺憾？”

可是，我們的糾結、迷茫又無人可說，只能自己消化。

但無論如何，也請一定別放棄自救。

而不把自己過度代入受害者角色，就是自救的第一步。

《明說敘事療法》中提出的一個觀點，這里想分享給大家：

“擺脫受害者角色，是為了不丟失選擇權。

因為越是沉浸在受害的故事中，或者說把自己帶入付出者的角色，就越會忽略內在力量和外部的支持。”

沈奕斐教授也曾說過：

“雖然在大部分傳統家庭內，女性是主要承攬家務的角色，但其實在現代社會的家庭角色中，其實大多數家庭都是在維持一個微妙的平衡。

因為真正難以達成平衡的婚姻是很難維持下去的。”

這也是我覺得我們共情媽媽們，也理解女性在家庭中的付出，但不能片面地去完全把女性塑造成一個受害者的原因。

有句話我覺得說得非常對：

“家庭中，長期關系的核心是合作。”

夫妻在家庭角色中本身就是一個婚姻合伙人的關系。

家務勞動或者養育孩子，無論是丈夫也好，妻子也好，都應該去跳出受害者角色，用更多的能量去共同處理這些家庭的瑣事。

當受害者和施害者都不存在的時候，夫妻兩人都把勁往一處使，共同去營造一個好的家庭氛圍托舉孩子時，這個家才會越來越好，家里的每一個人，也才會真正得到“溢出的幸福”。

比如：

你工作相對空閑，承擔的家務多，我工作較為忙碌，那就付出更多的情緒價值；

你在經濟上付出很多，那我就多做一些家里的瑣碎事……

每個人都在付出，每個人都不抱怨，每個人都能自洽，這個家的相處才能達到平衡。

所以想再次強調：

如果媽媽在家務勞動中付出過多，已經情緒不堪重負，那么就先放一放，或者說干脆不做。

你是有選擇權的。

比起家庭角色，任何時候，你如何界定自我，才是更重要的。

只有你舒適了，你才有精力去影響身邊的關系。

除了這些，還有一些在實際生活中的一些真實建議，也想分享給大家：

1、無論是養育還是家務，不用非要做到足夠好，完成一件事的標準是，不要苛責自己，不要自虐；

2、別做什么都要管的“千手觀音”，多歇一歇，你才不會被“犧牲感”反噬；

3、條件允許的前提下，夫妻關系，是大于親子關系的，把愛的縫隙，留一些給伴侶，而不是全部給孩子；

4、任何時候，不要放棄自我認知成長，這種成長并不是讓我們去做無所不能的大女主，而是它可以成為我們和社會聯結、情緒疏導的方式。

5、相信并重視你的情緒等任何感受。一個善于覺察，健康快樂的媽媽，才是孩子、自己和這個家最大的福氣。