請停止改造父母

與父母聊不來？太正常了。越是親近的人，越會除去偽裝，而除去偽裝的人，你得承認，其實并不那么美好。

偽裝是教養的一部分，大多數人一脫掉偽裝，就會變得幼稚、偏激、不可理喻。

所以，你與父母聊不來，不是三觀問題，而是因為你們太親，親到經常忘記邊界。既然你們不是彼此選擇而是命中注定的，就別談什么三觀了。三觀合不合，都得在一起。所以，你是沒朋友還是沒男朋友，非得跟父母辯對錯，講三觀？你跟咖啡館的陌生人講三觀，都比跟父母講強。

三觀這東西，越是不熟，越容易相合。

跟父母在一起什么最重要？舒服。在這個小宇宙里，講情不講理。

有了這種思想高度，你就很容易假裝能跟父母聊得來了。

跟父母聊天的大原則是多聽少說。跟說相聲一樣，他們是逗哏，你是捧哏，他們郭德綱，你是于謙。你得捧著他們，順著他們。如果你想改變他們，得，一輩子聊不到一起去。

因為虛弱才會強勢，越是強勢的父母，越有控制不住子女的危機感。如果你再反抗，他們就會想盡一切辦法壓制你、打擊你。矛盾升級你討不到半分好處，畢竟人家是領導、是父母。

假裝跟父母聊得來，你要避免正面沖突，把鐵砂掌，化成繞指柔。

場景一

“你怎么買這么難看的一件衣服？”

“我買回來也后悔，太難看了，但不穿又浪費。”

“你就是這樣，喜歡亂花錢。錢很重要啊，年輕不存錢老了要吃苦（此處省去存錢大道理500字）。”

“這是去年買的。我現在好多了，每個月還記賬呢。”

“我年輕時候也記賬（此處省去回憶500字）。”

當父母開始跟你回憶往事，恭喜，他們已經放下武器，變得柔軟。

會成長的父母，自己會努力成長，follow年輕人的世界。而至今還喜歡干涉你的生活，給你講大道理的父母，其實已經放棄了自己的成長。雖然我們的口號是成長是一輩子的事，但你不能這樣要求父母，畢竟他們不是你的孩子，他們人生觀形成的時候，你還是宇宙中的小星星呢。

很多跟父母聊得雞飛狗跳的人，一邊抱怨父母總想改變自己，一邊其實跟他們的父母一樣，有著強烈的想要改變對方的意愿，兩邊都在用力，卻是相反方向，繩子越來越緊。

如果你看到了父母身上的缺點，就要避免跟他們一樣。

場景二

“你不結婚，老了怎么辦？”

“我也發愁呢，上周還去相親了。”

“不要太挑，差不多就行了。”

“對，我也這么想的。我現在也沒啥挑的資格了，矮窮挫一個。”

“也不能這么說，我家小麗還是挺優秀的……”

姑娘，你太會聊天了。當父母開始同情你，你就變成了他們的小寶貝。

即使最讓人頭疼的相親，你也可以用蹭吃蹭喝長見識的心態去。作家蔣方舟很喜歡相親，她把相親當作積累寫作素材的機會，如果能順便撈個男朋友，更值。

如果你沒看中那個男生，又不愿意被父母說你太挑，可以在相親后半段假裝物質女，不孝女，或者瘋瘋癲癲地跟閨蜜打一通電話，讓男生主動淘汰你。這樣你父母就沒話說了。

你為了討好父母，真是夠拼。但父母把我們撫養成人，同樣經歷過很拼的歲月。

父母總說你這不對那不對，其實他們是對自己的衰老無能為力。越是意識到自己已經被時代拋棄的人，越會緊緊地摟著屬于那個時代的東西，就像溺水的人拼命抓住救生圈一樣。

你同情路邊討飯的老婆婆，為什么不能同情一下你的父母？時光無情，90%的老人，無論物質生活是否體面，都會強烈地感到自己被邊緣化。世界永遠屬于朝氣蓬勃的孩子、創造一切的年輕人、掌握話語權的中年人，而老人，正在準備告別。

過度自卑會造成過度的自尊。過于需要被認可、被尊重，有時候姿態就不那么好看。這就是父母的問題。

所以我們就不要挑剔他們的姿態了。

我父親糖尿病，按理說不應該吃太多葷食，但他就是個無肉不歡的人。他說如果不能吃肉，活著還有什么意思。我要跟他講每個人都要為自己負責，自律才能自由這種大道理，真的很欠打。我只能在有限的呆在他身邊的日子里，努力做相對健康的葷食給他吃，免得他去街上鹵肉店買豬頭肉。

因為他們是父母，我們要尊重他們說話的權利。別忘了，他們是世界上為數不多的、有資格讓我們浪費時間去聽廢話的人。

推薦一部好看的電影給大家，是枝裕和的《海街日記》。今天的配圖就是這部電影的劇照。電影的主題是與原生家庭和解的問題——子女諒解不爭氣的父母，其實是原諒自己的不完美。

文章配圖：來自電影《海街日記》

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哈羅哈羅，我是你們的云閨蜜艾小羊

暢銷書作家、資深媒體人

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