談戀愛時有這 3 種表現，說明你對關系的底線太低了

為了挽回 ta 的感情，你會委屈自己做出讓步嗎？

如果你看到這個問題后，若有所思，那恐怕在一段關系中，常常是你先低頭，犧牲自己的情緒和需求來遷就對方。甚至是在朋友、同事關系中，你也是常常忍讓和妥協的那一方，就算自己有不一樣的想法也不敢提出來，生怕對方不高興。

在心理學中，這些都被認為是關系標準過低的表現。

關系標準（Relationship standards）指的是一個人對于人際關系，特別是親密關系，應該如何發(fā)展和維持的期望和信念，例如對伴侶的期望、對關系性質的看法以及對關系中行為的期望等。

而健康的關系標準意味著我們自身的需求是得到尊重和滿足的，而過低的關系標準則會導致我們的需求常常處于壓抑的狀態(tài)。那么靠委屈自己就能挽回感情嗎？恰恰相反，研究表明，當我們過度降低和妥協關系標準時，反而會降低關系滿意度，更容易分手。

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今天，我們就來聊聊在戀愛關系中，關系標準過低通常有哪些表現，以及為什么我們總是會無底線地讓步和妥協。

戀愛底線太低的 3 種表現

我們每個人內心都有戀愛關系的標準，這些內在標準決定了我們會如何看待對方在自己心目中的形象，對方哪些行為是可接受的和不可接受的，以及希望對方如何表現出愛意等。

俗話說“情人眼里出西施”，其實指的就是當我們處于熱戀期時，有些關系標準會暫時性降低，我們變得更加包容，就算對方做了一些蠢事也會看起來是很可愛的。但是一旦熱戀期結束后，關系標準也會隨之還原，這時候我們就會發(fā)現“原來對方也不是完美的”。假如我們的關系標準是健康的，就能幫助戀愛的雙方往積極的方向進行磨合，直到達成一個較為平衡的相處模式。

但是，如果我們內在的關系標準本身就是過低的，雙方就會持續(xù)處于失衡的狀態(tài)中，導致雙方經常吵架、冷戰(zhàn)，甚至反復分手。具體來說，關系標準過低的表現主要有以下 3 種。

1

刻意回避沖突，常常選擇沉默

這是關系標準過低最為顯性的一種表現，因為堅持或表達自己的意見可能會導致雙方的沖突，這會讓你感到強烈的不安，害怕影響雙方的關系，內心深處可能還會有害怕對方拋棄自己的情緒，因此在意見不一的時候，所以寧愿選擇妥協，表現出一種回避的姿態(tài)，例如因為家務分工有分歧時，你可能會說：“算了，我自己做吧，反正也爭來爭去也沒用。”

長期的回避沖突會在我們內心積壓起很多未經恰當處理的回憶和消極情緒，每次你都告訴自己：“忍一忍就過去了”，但實際上問題并沒有得到解決，這些長期壓抑的情緒，最終可能會在一次小小的爭吵中突然爆發(fā)，成為分手的導火索。

2

忽視自我，優(yōu)先滿足對方

在談戀愛時，我們都會把對方的需求放在首位，這是親密關系的一個基本特點，適當的妥協有助于維持健康的關系。但是，當只有其中一方不斷地做出妥協而沒有相互回報時，這就會耗盡一個人所有的心理能量，無法建立健康的戀愛關系。

雙方需求滿足不平衡的表現主要有以下兩種：

· 壓抑自身需求：你可能會習慣性覺得對方的需求比自己的更重要，而忽略自己的感受，例如對方提出想要去旅游，盡管你不想去或者想去的地方不一樣，卻還是會想要迎合和遷就對方的想法。這種情況久而久之，你的需求常常得不到尊重和滿足，逐漸覺得自己的想法似乎在對方心里并不重要，而自己對此好像已經覺得無奈甚至無所謂了。

· 合理化不良行為：當我們總是優(yōu)先滿足對方的需求時，可能會表現出一種過度的“善解人意”，意思是說當對方表現出一些不尊重或讓你失望的行為時，你總會為 ta 找借口，比如總是忘記重要的紀念日，經常對你情緒化發(fā)火，而你只會覺得“ta 最近工作壓力大”、“ta 其實不是故意的”、“ta 平常對我還是挺好的”等等，而不是認為對方不該這樣對待自己。這種不自覺地為對方找借口的方式，只是能夠暫時舒緩我們內心的不安，但卻會讓我們對自己的感受變得越來越麻木。

3

自我否定，覺得問題在自己

情侶之間吵架的時候，有些人總是會傾向于懷疑自己，腦海里首先冒出來的想法是“是不是我哪里做得不夠好？”這其實也是關系標準過低的一種表現。一旦關系發(fā)生波動的時候，第一反應是認為問題出在自己身上，甚至在并沒有過錯時也主動承擔責任，例如對方對自己的態(tài)度有些冷淡，你就馬上覺得是自己的問題，可能是自己太黏人了，或是說錯了什么，而不是詢問對方發(fā)生了什么事情。

關系標準是如何形成的

關系標準過低往往會有一種“重蹈覆轍”的傾向，因為人到成年后往往會有一套相對穩(wěn)定的關系標準，這會表現在各種人際關系中，包括與父母、朋友、同事和伴侶等關系。而這一套相對穩(wěn)定的關系標準的形成往往源于我們的成長經歷、家庭環(huán)境的影響以及個人的性格特質。

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依戀理論認為，童年時期與照顧者的關系模式會影響個體成年后的情感關系。如果童年時期沒有得到穩(wěn)定的情感支持，就會形成焦慮型依戀模式，在成年后會非常害怕失去親密關系，認為保持關系的和諧比表達自我需求更重要。

有些關系標準過低的人可能受到家庭環(huán)境的影響，例如從小目睹父母頻繁的爭吵，可能會讓人對沖突產生極大的抗拒。他們可能將沖突與痛苦和分離聯系在一起，長大后就傾向于回避一切可能引發(fā)沖突的場合。這樣的人在親密關系中，就會變得寧愿犧牲自我，也希望通過壓抑來維持表面的平靜。

關系標準過低也可能與較低的自我價值感有關系，自我價值感較低的人在內心深處常常會認為自己不夠好、不值得被愛，導致他們在戀愛關系中總是傾向于過度付出和妥協，試圖通過迎合伴侶來獲得愛與認同，認為只有通過犧牲自己，才能證明自己在關系中的存在價值。

如何重塑關系標準

關系標準往往是在過去較長的一段經歷中逐漸形成的，我們也同樣能夠在未來逐漸調整自己的關系標準，讓自己不再重蹈覆轍，總是過度妥協和犧牲自己。以下這幾種方法能夠幫助你學會尊重自己，聽從內心的聲音，從而建立健康的關系標準。

1

自我覺察與對話

我們需要學會認同自己的價值，在人際關系中，尊重對方的同時，也明白自己的需求是同樣重要的。我們可以找一些安靜的自我反思時間進行自我對話，將其寫在記事本或手機里，記錄下自己的需求和感受，例如問自己“在我以前做過的妥協和讓步中，有哪些是出于害怕失去，而哪些是因為真的愿意為關系付出呢”。通過這些自我對話，我們能夠逐漸增強對自我需求的覺察，提升自我價值感。

2

學會設定邊界

在親密關系中，健康的邊界是維持關系平衡的關鍵。學會在適當的時候說“不”，清楚地表達你的需求與感受。邊界并不意味著疏遠，而是為了保護自己和對方，讓彼此在關系中都有舒適的空間。你可以通過小事開始，逐步建立你與伴侶之間的清晰邊界，比如在涉及時間安排或個人偏好時，堅持自己的想法。

3

練習健康的溝通方式

很多人選擇妥協，是因為害怕與對方發(fā)生沖突，損害雙方的關系。但其實并不是沖突會傷害關系，而是不健康的溝通方式。如果我們能夠采用健康的溝通方式，就可以在化解沖突的時候，幫助雙方更好地理解彼此。健康的溝通方式有很多，例如用“我感到……”的句式來表達自己的感受，而不是指責對方，比如“我感到不被重視”，而非“你從來不在乎我”。這種方式有助于減少沖突的對抗性，讓你在溝通中既能表達需求，又不激化矛盾。

真正的親密關系絕不需要一方無條件地妥協，而是雙方都能在彼此的陪伴中成長、支持并成就對方。而認識到自己可能存在的過低關系標準，并逐漸做出調整和改變，這也許需要長期的努力，但每一步都能讓我們更接近那個堅強、獨立的自己，從而擁有一段既尊重對方，又忠于自我的親密關系。

參考文獻

[1] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2000). Ideal standards in close relationships: Their structure and functions. Current Directions in Psychological Science, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. (2001). Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(4), 447-462.

策劃制作

作者丨ACC心理科普 科普創(chuàng)作者

審核丨楊小洋 四川師范大學心理學院副教授

策劃丨丁崝

責編丨丁崝

審校丨徐來、張林林