當百萬年薪的丈夫出軌，該離婚還是原諒？這篇文章告訴你答案！

當意外發現丈夫出軌，尤其是經濟條件不錯的丈夫出軌，接下來選擇什么才是對的呢？

是要離婚還是原諒。如果不離婚選擇原諒，又該如何原諒呢？

剛好一位女士也有相似的煩惱：

我無意中發現了我老公出軌，剛開始天旋地轉，崩潰至極。現在理智回歸，認為還是離開好。

可許多人勸我還是別離婚，我老公一年能掙一百多萬，他們說忍忍就過去了，而且我還有兩個孩子，一個小學一個初中。

但是我還是無法釋懷，失眠、抑郁，最后我還監視了他的手機，看到了他和第三者的親密，我實在無法接受！

那這么看下來，既然她那么想離婚，那么離婚是不是對的呢？

我們看看題主提到的關鍵詞：有娃、丈夫年薪百多萬、想離婚。

這些關鍵詞湊在一起乍一眼很難選擇，因為它寫滿了矛盾。

年薪百萬確實提供了一種生活保障，也就是錢。但是他偷偷出軌卻不也是又破壞了另一種生活保障，那就是尊嚴、信任、安全感。

雖然他年薪百萬，但是這百萬誰知道是不是只給你一個人花，現在發現了第三者，男人會不會給她花的更多？算下來你又能占有多少呢？而且比起錢，人的尊嚴更重要，想到這里，還是離婚才好。

可這一切真的有那么順利嗎，再說還有兩個孩子，如果離婚了，孩子又怎么辦？他們的生活成本也很高啊，生活的艱辛捶打過來招架不了，到時候又怎么辦？

這是許多遭遇背叛婚姻女性的真實困境，她們在婚姻里待也待地煎熬，離也離的不是很灑脫。像是被一張網給纏住直接給困在了這段破碎的婚姻里。

到底是離婚還是原諒，接著又該如何原諒，想要搞清楚這個問題，我們要慢慢理清，具體情況具體看，到底是什么困住了你。

我們先看你想的第一個出路也就是離婚。

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為什么立馬離婚你還是會痛苦？

當意外發現老公出軌，我相信浮現心頭的第一個詞就是：離婚。

這個反應再正常不過。出軌了代表他心野了，這是婚姻的大忌，不離婚，難道還要忍氣吞聲繼續和他過？不可能。

只有離婚才能讓自己出一口惡氣。

確實，離婚，切斷關系，這是遠離痛苦最快的方式。

但是這也是想要立馬離婚的人容易有的第一個誤區——她誤以為離婚了，背叛帶來的痛苦就沒了。

現實是，那些嘴上喊著離婚的往往最后都沒離，反倒是大家想著這可能是軟柿子好捏的那批最沉默的人，她們才是一聲不吭地直接辦了離婚手續。

因為當那些一開始最想離婚的人她反應過來，她之所以那么想離婚是因為她痛苦，她太渴望遠離出軌者和第三者的營造出來的讓自己痛不欲生的那個場域，那里蘊含著欺騙、隱瞞、拉扯和謊言。

她每日每晚反復懷疑自己的價值真的有那么不堪嗎？

她還要重建被擊碎的安全感，反復評估斟酌要不要繼續在一起。還有對第三者的恨意、嫉妒、仇恨、怨念，這些也都腐蝕著她的內心，她都感覺再不做點什么她都要瘋了。

所以她并不是想離婚，而是面對無解的痛苦，她能做的最大化不傷害自己，也不傷害他人的最體面的選擇，就是離婚。

但是這里就有一個問題：你都沒有原諒他，你又怎能甘愿離婚呢？

那些面對出軌沉默寡言，連周圍人都猜測老公那么能掙錢所以定不敢離婚的女人們，她們選擇了離婚也是因為先去試著去原諒男人，無論是最終結果有沒有原諒，她們最終走向離婚也不后悔。

因為只有你先去考慮你到底能不能原諒他，你才能發現你不能原諒他的到底是什么——

也許不是出軌，更不是他變心，而是出軌映射出的婚姻契約不再、無法信任、不能給自己提供支持保護的現實。當你考慮到這一層，想清楚了你到底想要的是什么，不想要的是什么，你再去決定離婚也不遲。

因為你總會遇到一個逃無可逃的問題：為什么我就是原諒不了他？

這個問題就像一面鏡子，你能借著這面鏡子看清你自己最恐懼、最渴望的是什么。

你原諒不了的地方也是你不可逾越的底線，而如何堅守你這個底線就是走出出軌陰影的關鍵，它可能不必必須要靠著離婚才能實現。

離婚只是個表面，做這個選擇極其簡單，只要準備好了材料一上交就行。但是原諒的過程才能反映出你真正被卡主的地方，只有跨過了它，看清了他，你才能走向新生，你接下來的選擇也是無愧于你心的。

思考原諒的過程也是你給自己圈出來一個小空間去處理背叛帶給你的創傷，抑郁、焦慮、閃回畫面、入侵思維，思維反芻，這些都是在背叛后很容易患上的心理疾病、情緒困擾。

好多被背叛方是帶著恨意而不是釋懷離婚的，結果她自己的生活過得不如意時，就期盼第三者能落個名聲臭掉的壞下場，男人也看破第三者真面目會悔過又來挽回她，但當她幻想的都沒有發生，她就把怨氣發在孩子身上。

所以解決你痛苦的關鍵不是離婚，而是原諒的“過程”。

原諒并不是讓你放過他和第三者，不是讓你當活菩薩，而是讓你放過你自己。

那么問題來了，如何原諒一個出軌的人？尤其是一個給你提供了穩定的經濟保障的人。

2

如何原諒出軌的人？

原諒是一個很大的話題。

不同的婚外情案例我們也要具體情況具體看，但是當原諒和金錢掛鉤，也許它會有一個更具體的指向。

當原諒涉及到金錢時，你需要把握兩個主旨：

金錢始終無法完全彌補精神的創傷，但是沒有金錢卻也是萬萬不能的。

原諒始終要跟隨自己的直覺，不能根據外界對你婚姻的揣測。

01

我們先看第一點：

金錢無法完全彌補精神創傷。

但是沒有金錢也是萬萬不能的。

很多人容易在遇到背叛時犯第二個誤區，也是一個黑白極端的誤區——

要么是：“我受了傷，金錢可以彌補我我的創傷。你給我給錢，我拿了錢就能原諒你。”

要么是：“錢很臟，出軌者的錢更臟，我才不稀罕出軌者的錢。一百萬又怎么樣？我靠自己照樣能活得很好。”

第一種聲音是高估了在原諒的過程中金錢的分量，誤以為得到錢傷害就能一筆勾銷，有了錢我也就能原諒他。

這也依然是當事人在維護脆弱的自己，試圖用金錢擋在自己受傷的感受的面前，用金錢來“保護”自己。

接著她會遇到一個現實：她發現自己如她所愿獲得了金錢的賠償，可她還是每天悶悶不樂，依然每日都會想離婚，想大吵一架，想去報復第三者。

金錢無法彌補身心的傷害，也許它會變相成為另一種新的束縛，不僅影響著你無法真正的直視自己受到的創傷，還會讓你拿了錢之后閉嘴，無法坦率和他說出你想要的，比如真誠的道歉，定期的查崗，改掉婚姻里的壞習慣，更多情感的支持。

但是沒有錢卻也是萬萬不能的，不然會走向另一種極端：在原諒出軌者過程中，視錢為糞土。

第二種聲音就表明了這種極端：她覺得錢臟，出軌者的錢她覺得惡心，這種彌補我不要也罷。

這依然是被背叛方在用與金錢隔離開的方式來保護自己。遭遇背叛的人極易陷入隔絕外界的境地，認為一切皆能靠自己。孩子我養，日子我自己過，不需要你這個出軌男來愛我，從此不相往來！

當你拒絕金錢的幫助時，也就選擇了拒絕情感上的支持。因為你把情感支持看作了憐憫。

你的自尊心仿佛在說：我不要你可憐我。但能夠大方坦蕩地接受出軌者的金錢彌補，和他談彌補、談錢的人，也許才是邁向原諒之路的表現。

因為她選擇了接受傷害自己的人，也接受了他對自己的在現實層面表露的歉意，接受了傷害的真實性，也接受了出軌的事實，不再與整件事解離，開始直視出軌帶給自己的傷害，開始承認我是真的被羞辱到了，進而選擇借助外界療愈自己。

有人說拿了被出軌者的錢才算是羞恥，不拿錢只是他背叛自己，但拿了錢就是自己背叛自己，所以拿了錢會被人笑話。

當然，你也可以選擇不拿他的錢，但你必須走向一條原諒之路，你別無選擇，只有試圖去原諒他，你才能放下仇恨。

而且有的時候不是錢臟，是我們自己把它想臟了。

就算他只是月薪3000的小員工，你也依然有資格去和他談論錢或者其他具體行為的補償。

這和他掙多少錢無關，只要和他談論你在出軌后“想要什么”“需要什么”，就已經在開始走向原諒他放過自己的路了，也是一條療愈自我的路。

02

原諒始終要跟隨自己的

直覺，不能根據外界的標準

我們再來說原諒的第二個關鍵點，那就是你要相信自己的直覺。

外界其實一直在試圖否認我們的直覺，比如你的閨蜜或者父母會勸你，你看你老公那么能掙錢，年薪百萬，所以你忍忍就過去了。

有的時候他們越勸你，你本來不想離婚了，被他們這么一勸和，你反而想離了。

因為她們的勸告讓你看清了，他們看到的是年薪百萬的誘惑，卻不會與你一同承擔被背叛的苦楚。

被背叛的羞恥、恥辱是要你自己吞的，你與他們立場不同。他們站的也許是這個世界強者說了算的事實，有錢、有地位便是對的，但你的真實感受卻是這與強弱、富窮無關，而是關乎到你的尊嚴與主體性。

馬斯洛需求提出人有五種需要，從下往上依次是生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、尊重需要和自我實現需要。

許多人在被出軌這件事情上這么糾結就是它同時挑戰了生理、安全需要和尊重需要。也就是低級需要和高級需要都被破壞了，那這個時候是選擇維護低級需要還是高級需要呢？

朋友、親戚都是先去維護你的低級需要，也就是解決溫飽，他們不希望讓你過上橋洞子底下蓋被子的生活，所以說讓你忍一忍，在他們看來生理和安全需要更重要。

可其實他們是把自己最基本的生存的恐懼投射到了你身上，代入自己如果少了錢，少了保障該多么窘迫。

但只有你自己還獨自面對著你尊重需要被破壞的恐慌感，外界是不會在意的，因為她們在這一點上無法感同身受，無法代入。

所以在如何原諒這條路上，你一定要反反復復的相信你自己的直覺，堅持住你不能原諒的底線在哪里，你越堅持，你越能感覺到身心的開闊，不被背叛的陰影束縛。

比如你的底線就是，如果他不和我坦白出軌的動機、不去邀請我回到婚姻里、不去給我道歉，我就不能原諒他。在堅持的過程中也是你主體性的體現，你在自己尊重自己的感受，自我提供高級需要。

相信你自己的直覺，不要被外界聲音模糊了自己的感受，你才能分清哪些是你可以原諒的部分哪些是無法原諒的。

也許你并不在意第三者的出現，你的自我價值感是穩定的，而你無法原諒的是為什么他在有孩子的情況下還要去出軌，這是你內心里愧對孩子的地方，那這部分用離婚是解決不來的，需要你和他去談接下來如何彌補孩子的傷害。

不原諒也并不意味著離婚，離婚也不意味著不原諒，原諒和離婚是完全獨立開來的兩個話題。原諒更關乎主觀體驗，離婚更關乎現實考量。

3

處理背叛創傷，

具體可以怎么做？

所以當你發覺到了在原諒這條路上你始終無法原諒的部分，為了不讓它成為你的夢魘，你可以怎么做呢？

01

直接溝通

什么都比不過直接上前溝通重要。

當你意識到你無法原諒的就是他背叛了孩子，這讓你無法信任他是否可以繼續承擔父親的責任時，你可以直接和他表達你的困惑，看他會說什么。

02

確立新的安全協議

當他回應說他愿意為孩子失去的安全感負責時，你們可以一起商量如何重構家庭成員對彼此的信任感。

當他推辭為自己開脫時，你又可以把你的底線再一次重申，并表明如果他做不到你不會原諒他，看他又作何反應。

這個過程并不是讓一方服從于另一方或者讓一方妥協，而是把兩個人的底線、邊界都告知彼此，好讓兩個人的心意透明化清晰化，眼前不再有迷霧的遮蓋。

只有當語言開始流動，情緒也才能流動，那個時候你才能看清自己真正需要什么，當需要滿足不了時又能做些什么，你也就不會糾結于選擇待在婚姻里還是離婚了。

因為你已經放下了那些傷害，同時也給無法原諒的地方給予最大化的尊重，這才是最重要的。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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