那個18歲去流浪的女孩成為了作家

我還記得18歲那年夏天驕陽似火，梔子花香四溢，我從家鄉來到西安流浪。這座古城繁華饒眼，迷了我的眼睛，俘虜了我的心。我決心留在這里，不再歸家。

年少時，意氣風發，肆意妄為，不曾顧及他人。殊不知此時，父母正在心急如焚，孩子已經丟了多日，了無音信。

我用腳丈量著古城的寬度、長度。夜晚睡在大雁塔廣場的椅子上，悄悄地告訴自己：“這就是流浪，就是你想要的生活?！?/p>

然后很快被現實打臉，兜里僅剩的100元花完了，看來不光要流浪，還要去要飯。夢是那樣的美好，現實是那樣的殘酷。為了能夠繼續生活下去，我找到了第一份工作，服務員。

一個月700元，管吃不管住，于是我白天上班，晚上睡廣場。那時候，我不懂什么是苦，只覺得自由，以為那便是我渴望的人間美好。

當接到父母電話的那一刻，一切堅強化為泡影，欲語淚先流，父母的責備還未說出口，就被心疼替代，很快哥哥打過來1000元給我。就是這樣，我留在了這座古城，放棄了上大學，成了一個流浪的服務員。

時隔很多很多年之后，我去遼寧做一場幾百人的簽售會，在一家餐館里，看到一個和流浪時的我一般大的小伙子，他臉上的表情，像極了18歲的我，忙碌的身影，和臉上無法掩飾的快樂。

貝總坐在我的對面問我，看啥呢？看上小男娃了？盯人看了那么久。

我沒有告訴她，我看見了15年前的自己，不知道他未來會有什么樣的人生，什么樣的機遇，多年之后他會不會如我一樣后悔，年少時的輕狂？

從西安到上海做服務員的那半年，我的世界是暗的，心是空的。那未知的未來讓我惶恐，于是我迫不及待地戀愛了，以為愛情可以填滿我的空虛。就是那時我遇見了我的先生，和他在一起不久，我拋棄他去了上海。

一個人在陌生的城市游蕩，經常一個人坐在公交車上漫無目的地穿越整個城市。日子過得好慢，每一天都很長，我格格不入地站在人群中，聽大家偷偷罵我怪胎、高冷、假清高等。還有小男孩用稚嫩的語言寫來的情書，后廚大叔直白而色情的告白。一切與我想要的生活完全不一樣。

無數個夜晚，我站在上海的大橋上，看著來來往往的車輛在想，我的未來在哪里？10年之后，我在哪里？我想不出答案。那時候我迷戀安妮的書，我學著她書中的女孩，把身體倒掛在天橋上，想看看倒過來的世界是怎樣的，我未來得及去看這個倒過來的世界，就被一個大叔從天橋上拽了下來，嘴巴里嘰里咕嚕地說著什么，應該是上海話。

我跟他說，我只是想看看天而已。他丟下一句神經病走了。

我抬起頭看見天空飄起了雪花，街上有人尖叫說：“下雪了。”

那時候已經凌晨了。后來我把這個場景寫進了我的小說。

我蹲在天橋上，掏出手機，給迪先生發短信：上海下雪了，我想你了。

很快我就收到他的短信：回來。

之后，我就從上海回到了西安。很快結婚生子。我不再做夢，不再浪漫，不再肆意，失去了所有的個性，活成了所有人期待的樣子。

我不再對抗世俗，我學會了笑，我學會了與人相處，我學會了講笑話，我學會了放棄夢想，學會了妥協，學會了做妻子，學會了做媽媽，學會了做女兒，學會為了生活去努力賺錢，但是唯獨失去了自己。

我每天都很快樂，那種快樂就像尼古丁一樣，讓人上癮，那種瞬間快樂帶給我的巨大空虛，讓我性格變得奇怪。

在和迪先生吵架的時候，會長久地笑，或者長久地哭。

日子變得更長了，這樣機械而無聊的生活，快要把我吞噬。身體里那個被扼殺的真實自我，似乎在慢慢覺醒。

就如很多人說的一樣，如果把你困在生活里，你會隕落。

于是我開始折騰，我拉著迪先生一起創業，那年我23歲，結婚2年，孩子1歲，畢業5年，已經打工許久了。

看盡了大城市的繁華，忽然累了，想要過世外桃源的生活，于是在家里種地，30畝葡萄園。日出而作，日落而息，孩子愛人就陪在身邊，可是我仍然長久地覺得恍惚，總覺得這樣的生活似乎也不屬于我。

養在家里的那只小藏獒長成一只大狗，而我在這一年蒼老了10歲。很多人說，我看起來像個老婦人。

夜晚他們全家人在客廳里說笑看電視，我一個人躲在房間看書，然后用筆寫下一篇篇故事。

沒有人知道，我內心那個關于文學的夢在發芽。

那些不成文的故事支撐我走過很多時日，我并不知道為什么要寫作，只是感覺一開始寫作，我就可以找到自己，在文字里，我可以真實的活著，這是我枯燥生活里唯一的快樂。

但是那時候，我不敢奢望成為作家，就連做夢也不曾這樣想過。后來讀了很多書，才知道思維決定人生，人生的高度就是你思想的高度。人永遠做不到自己想不到的。

后來我還做過很多事，都是我那時候能想到的事，我開廠、種地、擺攤、開店。凡是我想過的幾乎都做過了。一年又一年，我努力地尋找著自己想要的生活，找了很久，似乎都沒有找到。

生活終究把我變成了一個平庸的人，我開始接受自己的平庸，承認自己的無能，接受失敗的命運，一切看起來是那樣的合理。

一個什么都沒有的人，還妄想去過你想要的生活，癡人說夢。

我接受了大家對我的所有評判，我屈服了，我認命了，我累了，我不想再折騰，不想再對抗，就想做一條咸魚。

當我成為一條咸魚的時候，我發現，我壓根就不服氣，那些接受命運全部都是給自己找的借口而已。我的心從來沒有服氣過，于是我又開店了，一邊開店，一邊看書，一邊寫小故事。

人生所有的轉機似乎就是從那個時候開始的，我開始寫作，剛好遇見了一個平臺，簡書。于是給文字安了一個家，一寫就是12年。那時候我怎么也想不到，我真的可以成為作家，我會出版那么多書，我會被那么多讀者喜歡。人生很多機會好像就是從開始寫作開始，夢想照進現實，一切如夢如幻。

從十幾歲寫小說，到二十幾歲重新拿起筆，三十幾歲實現作家夢，一路走來，就像一部小說一樣不可思議。

開始寫小說的那一年，只有3個讀者，其中一個還是我姐。就是這3個讀者支撐我寫完了第一部小說。

開始寫第二部小說時，每天只有幾十人看，只有幾個人留言，也熱情滿滿，動力十足。

開始寫第三部小說時，簽約了平臺，出版了電子書，網上有很多評價，很喜歡我的小說。

開始寫第四部小說時，一起寫作的同學出書了，我彷徨、迷茫、焦慮、自我否定，一度想要放棄。

開始開第五部小說時，一起寫作的同學公眾號閱讀量10萬+，一篇文章廣告費幾千元。

開始寫第六部小說時，大家都在寫觀點文、熱點文。都在做頭條、百家號。似乎都月入過萬了。

我開始懷疑自己，羨慕別人的成績，于是心飄了，也開始做自媒體。一年多的時間，我沒有再寫小說，我沉溺在寫短文的撕裂中。

那一年我賺了將近十幾萬，但是我不快樂。身邊的更多作者出書了，我找不到方向，找不到定位，不知道因何而寫作，痛苦似乎將我淹沒。

在無盡的撕裂中，我重新拿起筆寫小說，寫完了《塵世間的修行者》《生命是一道燦爛的煙火》等。

在我寫完第11本小說《38℃愛情》的時候，我獲得了出版的機會。那是我寫作的第五年，那本書是我寫的第11本小說，那天我那黑暗的生活里終于透過了一絲光。

后來有人問我，你家人支持你嗎？其實那時候我還有一個身份，就是全職媽媽，全職媽媽本來就是要在家看孩子，孩子去上學，你干啥都行，沒有人會管你不是嗎？

只是我比較幸運的是，在平臺寫作不久就被簽約了，之后又被簽約成寫作課導師，一直做了很多年。這些后來成了我的底氣，也成了我的動力。

關于過往的那些至暗時刻，我以為我已經忘記了。當再次提起筆寫這個故事的時候，我發現并不是如此。無數個夜晚，家人都睡了，我走出書房，夜是那樣的安靜，我站在窗前等待著黎明。我一遍一遍地問自己，你可以成為作家嗎？你寫這些有意義嗎？你確定你不是在浪費時間？那么多人在寫作，你真的有機會嗎？

天亮了，收拾好所有的壞情緒，又一次坐在電腦面前，開始新的旅程。

無數次崩潰大哭，跟迪先生說：“我知道，我無法成為作家不是嗎？我不寫了，我不想要繼續寫了?！?/p>

無數次看著出版社的拒絕，小心翼翼地和編輯溝通著，把所有的尊嚴都拋諸腦后，低到塵埃里。

這一切對于高傲的我來說，無異于凌遲處死的痛苦，可是還有什么辦法呢？

那時候，我想若是有一天，我有能力，一定要幫助有寫作夢想的人，陪著他們走過這些難熬的時刻，成為他們的后盾，讓他們有尊嚴地去寫作。

痛苦的結果有兩種，一種是努力，一種是放棄。

我選擇了努力，用妥協換取了機會。我甚至不敢在有成績的時候停下來得意、驕傲，誠惶誠恐，如履薄冰地守護著我的夢想。終于我活成了自己的底氣，獲得了更多的資源、關注和資本。

我可以站起來說話，獲得更多的機會和談判的資本，找回了我的尊嚴。也終于有資本可以心無旁騖地寫書，而每本書都可以有自己的去處。

這一天，我似乎用了很多很多年，質疑、否定、拒絕，都未曾打倒我，在寫作中我找回了那個驕傲，肆意、無所畏懼的自己。

我出書，旅行，創業，幫助很多人成長。我忍受著所有的不公平站了起來。我記得生命中的每一個貴人，也記得每一個在我面前傲慢無禮、高高在上的人。我記得在生命中支持我的每一個人，也記得在我落魄時踩我一腳的每一個人。

我能怎樣？在你還是小草時，誰能逃脫被踐踏的命運？如果你長成大樹，那么別人只能仰望你，不是嗎？

我沒有辦法再去講那些年忍辱負重的日子，平臺派給我的那些經紀人，一邊讓我為他們賺錢，一邊看不起我。我知道他們在我背后講過的每一句話，他們的譏笑、諷刺、嘲弄，都曾讓我痛不欲生。

那又能怎樣？我曾經把寒山和拾得的對話貼在書桌上很多年，告訴自己隱忍。

昔日寒山問拾得曰：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我、如何處治乎？”拾得曰：“只要忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待幾年你且看他?！?/p>

后來有人跟我說，你真幸運。我會笑笑。

后來有人跟我說，你命真好。我會笑笑。

后來有人問我，當你深處泥潭時，要怎樣做？我說努力吧，自己不強大，不要怪世人勢力，你是寫小說的，你當應該知道人的本性不是嗎？

這么多年，我從未講過這些，我不敢講，我怕哭。

今天，我終于可以風輕云淡地講出這一切，原來這世上沒有什么事情是過不去的。我終于可以說，我實現了寫作夢，我是一名作家。

在當當影響力作家評選中，我獲得當當第九屆小說影響力作家，官方認證小說家，和余華、莫言、劉震云、阿來、劉慈欣一起上榜。

小說《云端》《余溫》曾在發售第一天獲得當當24小時小說榜一。

新書《自由職業者生存手冊》上市，多次斷貨，同樣拿到了24小時熱銷榜一，七天熱銷榜一。

散文集《一半詩意，一半煙火》獲得了千家書店之選文學類十佳作品。

今年出版社邀約不斷，我曾經想要的一切都有了，我相信未來會更好。

2023年我回到家鄉母校演講，完成了我兒時的一句戲言。好多人問我夢想成真是什么感覺，我想告訴你，其實沒有太大的感覺，因為當你足夠努力的時候，你就會發現你配得上所有榮耀。

正是因為曾經淋過雨，我才會想要給別人撐起一把傘。

我希望和我工作的伙伴是平等的，我希望可以用我的經驗幫助更多人，我希望無戒學堂足夠大，成為大家的底氣，我希望我可以陪伴那群有夢想的人熬過一個又一個難熬的日子，希望我的故事可以讓你有勇氣追夢，希望你可以在絕境中想到我，可以絕處逢生。我希望成為這世間的光，希望我可以影響更多人，去做自己，成為自己。

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