愿你被世界溫柔相待,而我更希望你被另一半溫柔相待

愿你被世界溫柔相待,而我更希望你被另一半溫柔相待

一、

小時候在村里,我們鄰居家的男人,是典型的覺得自己「無比正確」的人。我們在隔壁,經常可以聽到他怎么數落妻子和孩子的。

妻子做菜稍微咸了一點,被他一頓罵,做了這么多年菜了,還不知道放多少鹽?孩子作業稍微出錯,被他一頓批,花錢讓你們上學,這都不懂,浪費我的錢!

最常聽到的一句話是:這你都不懂,白活了!就他是權威,好像什么都懂,什么都正確一樣。

后來我離開了村里,有一年回去,遇見了鄰居家最小的女兒,她十五六歲就嫁人了。問她為什么要這么早嫁人,她說:在家里總是挨批挨罵,做什么都不對,還不如早一些嫁人。

一個無比正確的男人,完全不會去理解孩子的內心,也不會理解妻子的苦心,他活在自己的正確世界里,覺得家里的人都是他的奴隸,也是他可以隨意支配和打罵的人,因為他永遠都是正確的。

多年后,自己也結婚了,身在婚姻里才明白這些貌似正確,但是傷人的話是怎么疏遠兩個人關系的。

譬如“這么簡單的你都不懂啊,真沒腦子”“我不是說過很多次了嗎,你干嘛還是犯類似的錯”“停車都停不好,真是笑話”“都提醒你幾次了,還是這樣,差勁”等等。

總會有一個人扮演批評者的角色,批評你這也不是,那也不對,而他總是對的,正確的。就算自己錯了,也會掩蓋過去。

二、

婚姻里,我們真不需要一個無比正確的批評者。

當你覺得自己非常正確,總是批評對方的時候,可能也是兩個人感情正在疏遠的時候。

戀愛的時候,可能沒覺得對方會這么煩人,因為那時候會把自己不好的一面隱藏,而一旦結婚,兩個人朝夕相處,所有的缺點都暴露了,什么都隱藏不住。

這時候另一方如果扮演一個批評者的角色,太容易了。因為批評一個你無比熟悉的人,總比批評你不算熟悉的朋友或同事容易得多。

以前接情感熱線的時候,接觸過一個案例:

女人自己開工廠,有錢,強勢,男人是事業單位普通職工,收入和地位都沒女人好,男人自然做什么都會被批評,出去應酬吃飯,挨批,和球友打網球,被批,周五稍微遲點去接孩子,被批。男人在家里,完全活得沒有地位。最后,男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解,我這么優秀為什么他還會找其他女人呢。男人就很明確說了,我在她那可以得到尊重,得到理解。

有些女人覺得,我不就是經常批評下自己的老公嘛,有什么不對的呢?當然對。做得不好是應該批評。但問題是兩個人的生活,如果把什么都拿出來分對錯的話,還怎么過日子呢?

我舉過楊絳和錢鐘書的例子,楊絳在醫院生孩子期間,錢鐘書每天到產院探望,常哭著臉說:“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶,把房東家的桌布染了。楊絳說:不要緊,我會洗。“墨水呀!”“墨水也能洗。”錢鐘書就放心回去了。

錢鐘書放心回去了。第二天,他又做壞事了。把臺燈砸了。楊絳問明是怎樣的燈。然后楊絳說:“不要緊,我會修。”

下一次,錢鐘書又滿面愁慮,說是把門軸弄壞了,門軸的兩頭門球脫落了一個,門不能關了。楊絳還是說:“不要緊,我會修。”錢鐘書就放心回去了。

也就是楊絳在知道錢鐘書犯錯了之后,并沒有去批評他。錢鐘書那樣做,錯了沒?當然錯了,而且還得等楊絳來收拾爛攤子。

但如果是分對錯來處理夫妻關系的話,兩個人大吵一架,也完全解決不了問題。楊絳選擇了不批評,而是去解決問題。

三、

很多人可能在朋友,同事面前和藹可親,也不會經常批評挖苦他人,但是在自己的另一半面前,卻扮演了一個無比正確的角色。

無論對方做了什么,總是覺得這里不對,那里有問題,總是不會讓你滿意,久而久之,會讓另一半覺得,這樣生活下去有什么意思呢。

這種家庭式的正確和權威,在很多男性主導的家庭更普遍。

很多女性在這樣的家庭里活得壓抑,但又不敢說,因為在外人的眼光看來,男人不嫖不賭,還每個月拿錢回家,已經算是很不錯了,但生活在其中家庭的女人,那種憋屈和苦悶誰又知道呢?

以前接觸過的一個案例就是這樣,男人覺得自己賺錢回家,養家,很辛苦,理所當然享受女人的服務,不做家務,不帶孩子,回家只顧玩手機,看電視,而一旦女人稍微有一點不順他的意,就是罵,批評,并且還加一句,你怎么做個家庭主婦都做不好,作為女人有什么用?

好像女人在家做家務,就天生比他低一等一樣。這種男人一直很“正確”的模式,只不過是大多女人選擇忍忍忍忍忍而已。

四、

實際上,在婚姻里最不需要的就是這種所謂“權威”的存在。今天想介紹一本書,奧地利心理學家阿德勒寫的《自卑與超越》。

其中寫婚姻家庭,寫母親,父親角色的那幾個章節都非常好。

阿德勒是這樣看待婚姻關系的:

“由于婚姻是平等的合作關系,所以沒有哪一方應該凌駕于另一方之上。這一點應當值得更深入的探討,而不是滿足于我們已經習慣的狀態。在家庭生活的所有行為中,最不需要的就是權威的存在,如果家庭中某一位成員特別重要,或是被認為其價值遠遠大于其他家庭成員,那就太不幸了。”

如果每對在婚姻里的夫妻都能夠明白這個道理,很多很多沖突應該可以避免。很多夫妻之間吵架,冷戰,不過也是雞毛蒜皮的小事,但往往就是一方覺得自己沒錯,另一方又覺得自己委屈,然后造成了相互之間不理解。

特別是男性主導婚姻里,更是如此,男人覺得自己賺錢比女人多,心里覺得地位就比女人高,在家自然就會高其他人一等,在阿德勒看來,這種想法本身就是錯誤的:

“我們當前的文化已經過度強調了男人的優勢地位,結果就是,當他與妻子結婚時,她很可能已經懷著某種程度的擔憂,害怕自己被操控處于劣勢。他應當知道,哪怕妻子因為身為女性,或許無法像他那樣賺錢養家,也不能代表妻子有絲毫遜色于他。如果家庭生活是真正和諧平等的,那么無論妻子是否對家庭經濟收入有所貢獻,都不會存在誰賺了錢,錢屬于誰這類的問題。”

既然婚姻里不需要一個無比正確的人,家庭中也不需要權威,那一段婚姻里,應該需要怎樣的相處呢?

阿德勒說:

“家庭中無須權威,但卻需要真正的合作。”

“愛情,以及它在婚姻中的圓滿,是對異性伴侶最親密的貢獻,具體表現為生理上的吸引、相濡以沫的陪伴,以及生兒育女的共同愿望。”

婚姻是長達幾十年的相處,你想隱藏自己的缺點都隱藏不了。

有句俗話:身邊無偉人,就是讓那些貼身秘書來寫所謂偉人的生活,也是普通的凡人而已。

知其短,而不揭短,知其弱,而不逞強,知其錯,而不指責。我們對朋友能夠做到的事,如果夫妻之間也能夠這樣做大,大概爭吵會少了很多很多。

我們經常說,愿你被世界溫柔相待,而我更希望你被另一半溫柔相待。