出軌后回歸的人，最容易在這個坑里跌倒

#你如何處理婚姻中的背叛和傷害?#

人們時常以為，只要出軌的人回歸家庭，故事總能迎來過得去的結(jié)局。

出軌的人松了口氣，以為一切都能重來；被出軌的人多少得到安慰，以為愛終于戰(zhàn)勝了背叛。

他們都忽略了，修復(fù)不是在回歸的那一瞬間發(fā)生，是在這一刻才剛剛開始的。

回歸不是終點，是對關(guān)系的再一次考驗。

雙方必須面對的不僅是看似已經(jīng)過去的背叛，更是早已潛伏在關(guān)系里的問題：夫妻間的疏離冷漠，被壓抑的情緒，遭到忽視的需求……

在重重挑戰(zhàn)之下，不犯點錯誤交些學(xué)費才不可能。

那么出軌回歸的人，他們最容易犯下的是怎樣的錯誤？

沒有直面出軌的心理動因，回歸便很可能只是換了場景的重蹈覆轍。

之前踩在什么坑里，現(xiàn)在還會跌在同樣的地方。

出軌不是“好人”突然變成了“壞人”的道德滑坡，回歸也不是這個過程倒過來。自始至終，做出不同選擇的都是一個人，是個人情感需求與夫妻之間相處模式交織、影響的結(jié)果。

即便回歸了家庭，如果出軌與被出軌的雙方都沒能透徹理解問題所在，針對矛盾核心進行解決，就只是同一套劇本換了場景，終究會上演同樣的結(jié)局。

因此，修復(fù)的關(guān)鍵不在于痛哭流涕得多真誠，或低頭服軟說了多少好話。

真正的悔改是理解，理解自己為何在親密關(guān)系中迷失，為何選擇用和外人越界來對抗感情里的壓抑，為何總在家庭與婚外關(guān)系之間搖擺……這樣的理解不是出軌的人給自己找借口，需要犯錯的人對錯誤進行真誠反思，而不是為了挽留另一半暫時低頭，說些自己并不相信的甜言蜜語、賭咒發(fā)誓。

無法對自己誠實的人，更無法對伴侶誠實。

出軌這個行為所逃避的不僅是婚姻，也是出軌者自身內(nèi)在未被整合的部分。

關(guān)系的彌合要重建的除了日常生活里的秩序，也需要建立新的心理秩序，婚姻中的安全感來自夫妻雙方都能被彼此所看見和接納。

修復(fù)不是伏低做小，原諒也不只不提舊事，更在于兩個人選擇一同面對關(guān)系中的盲點，生成全新的相處模式。

如果做不到，就很容易陷入“越努力越糟糕”的輪回困境。

回歸者可能也真心相信自己在竭力彌補，可未被覺察和修正的內(nèi)在驅(qū)動力卻讓這樣的努力帶來的不是對雙方的療愈，而是更多的猜疑與不安。

要打破這一惡性循環(huán)，就需要剖開悔過行為的表象，深入研究出軌者內(nèi)在的心理動力。

根據(jù)出軌的不同背叛動機，他們在回歸過程中容易犯的錯誤可以分為典型的幾類：

為尋求自我價值而出軌的“乞討”者

有一類人出軌不是為尋求美色或刺激，卻是為了尋求被認可的感覺。

或許是從童年開始，他們就習(xí)慣于將自我價值與外在表現(xiàn)（如成績，對父母的順從）等進行捆綁，這一類出軌者的內(nèi)核空虛且破碎，自己價值綁定在他人目光上，只有在外界投來注意，提供贊美與關(guān)注時，他們的自我價值感才能短暫地充盈膨脹。

但在漫長的婚姻里，伴侶的注意力當(dāng)然不可一直停留在他們身上。

另一半有自己的事業(yè)要發(fā)展，有柴米油鹽要操心，如果有了下一代更是要擔(dān)十二分的心，再也不可能有戀愛時期的全心全意地夸獎與矚目。

這本來很正常，人生每個階段的注意力分配本就不同，只需要夫妻雙方進行相應(yīng)地調(diào)整與平衡。

只是對于內(nèi)核不穩(wěn)的人來說，他們的心是空洞的，一刻都不能忍受填充物的缺失，如果婚姻里不能提供，就會向外尋求。

可能是靠年齡帶來的閱歷吸引年輕異性，享受對方的崇拜眼神；

也可能是用編出來的苦情戲碼博得他人的憐惜，沉浸在受害者的角色里；

他們想要一面魔鏡，只映照出理想的自我，好讓自己顧影自憐。

在回歸之后，這一類自我價值的“乞討者”大多沒有意識到自己的問題所在，只是把尋求認同的對象從第三者換回了伴侶。

這一類出軌者的回歸比起悔過，更像是一場表演。

他們在意的是自己做什么才能收獲另一半的認可，而不是你的感受如何。

出軌者或許看起來非常真誠，展現(xiàn)出前所未有的順從與勤勉，交出手機密碼、報備行蹤、包攬家務(wù)、對要求百依百順……但對方的每一個行為背后都潛藏著按捺不住的情緒，仿佛時刻在問：我都做到這個份上了，你該認可我的悔意，承認我的努力了吧？

可當(dāng)下的被出軌者自己都陷入創(chuàng)傷的泥淖，安全感盡失，又哪來的余力給出出軌者想要的原諒與贊賞，來喂養(yǎng)對方那脆弱不堪的內(nèi)在呢？

當(dāng)出軌者一心尋求伴侶的認可時，他也沒法和被出軌者的痛苦共情，反而會感到挫敗、委屈，覺得自己該做的都做了，得不到滿分也該有個及格分，還想讓我怎么樣？你的痛苦正在妨礙我取得認可，這讓我無法忍受！

出軌者的內(nèi)核支撐不了自己，因此承受不了來自伴侶的任何“負面評價”，哪怕那只是另一半對所受痛苦的真情流露。

他沒有在修復(fù)關(guān)系，反而在利用這個行為博取注意力，迎合出軌者自身的需要。

出軌者需要拿出勇氣直面自己內(nèi)在的空洞，學(xué)會讓價值感在自身進行內(nèi)循環(huán)而不是一味向外索取，否則傷口永不會愈合。

為逃避沖突而出軌的溝通無能者

這一類出軌者是沉默的，看似堅固的頑石，實則是一觸即碎。

他們對人與人之間的沖突有著深深的恐懼，始終在尋找安全的角落讓自己躲進去，好讓自己不必承受情緒的波動，不必面對來自任何人的責(zé)難。

他們可能成長于不允許表達負面情緒，又或是一有矛盾就吵個天塌地裂的家庭里，在這一類出軌者的思維中，兩人之間產(chǎn)生沖突就等于危險，等于自己會被遺棄。因此他們學(xué)會了壓抑自己的需求，隱藏負面情緒，乃至于在任何可能引發(fā)不快的議題面前裝死，避而不談。

可婚姻里怎么會不存在沖突呢？

當(dāng)夫妻兩人之間不可避免的差異與分歧浮現(xiàn)時，他們不會將其視為需要共同面對、想辦法解決的問題，而是視作對自身安寧的“威脅”。

伴侶因為某件事而產(chǎn)生的抱怨，在他們聽來是對自己的人身攻擊，是在指責(zé)自己有哪里沒做好；

伴侶提出自己的需求，也被他們解讀為沒事找事；

伴-侶渴望的深度溝通，在他們看來則是毫無必要的上綱上線，過日子哪有那么多東西好說？

面對另一半的需求，他們總是選擇消極抵抗，沉默以對，減少在家的時間，將注意力轉(zhuǎn)移到工作或愛好上。

這一類出軌者會把婚外情當(dāng)作溫柔鄉(xiāng)：不需要溝通，沒有要承擔(dān)的責(zé)任，一切都被簡化為純粹的歡愉和情感共鳴，有哪里不順心只要甩掉對方就好。

而在謊言敗露，選擇回歸的時刻，他們又不得不一頭撞進自己最害怕的噩夢里——由他們親手制造，無處可逃的最高級別沖突。

他們不想吵，但又沒有理由阻止另一半對自己發(fā)難，誰叫自己出軌了呢？

于是，這一類出軌者內(nèi)心里根深蒂固的逃跑程序又啟動了。

他們害怕來自伴侶的質(zhì)問，更害怕自己無法掌控的情緒，來自伴侶的憤怒、失望、痛苦……洶涌澎湃的情緒映襯著他承受不了的羞愧與無力。

他們會犯的錯誤就是一味追求表面上的平靜，不顧沖突是療愈的必經(jīng)之路，為了回避沖突而拒絕溝通。

每當(dāng)另一半試圖談?wù)撟约菏艿膫?，想要知道真相，他們的第一反?yīng)總是以安撫為名的轉(zhuǎn)移話題，避重就輕：

“別再提了，只會讓我們都難過?！?/p>

“說再多有什么用？改變不了事實，過去都過去了?！?/p>

“往前看，別想太多，日子能過下去就得了。”

他們太習(xí)慣于在關(guān)系中用表象掩蓋問題，對沖突視而不見。

可婚姻的修復(fù)最需要的恰是愿意承受沖突和情緒，直面?zhèn)诘挠職狻?/p>

出軌者誤以為不談就不會痛苦，可實際上，不談才讓痛苦無法被消化，難以釋懷。

被壓下的情緒不會憑空消失，只會在日常的點滴里逐漸滲出，讓關(guān)系進一步潰敗。

他們無法理解，對被背叛者而言，一同談?wù)搫?chuàng)傷是重構(gòu)認知的必要方式；

情緒的釋放更是排出心理毒素，避免創(chuàng)傷內(nèi)化的關(guān)鍵途徑。

另一方面，對沖突的回避也阻斷了他們自我反思和成長的可能性。

導(dǎo)致出軌的根本原因，即出軌者在婚姻中處理分歧的能力不足，需要在夫妻倆激烈的觀點碰撞中才能夠被看見和承認，隨后被修正。

當(dāng)出軌者學(xué)會在情緒的浪濤之間穩(wěn)住自己，不再逃跑，對伴侶說出：“是的，我在這里，我在聽著，你的感受都是合理的”，才算開始為自己的行為負責(zé)，以此為起點學(xué)會更成熟的關(guān)系互動方法。

為權(quán)利欲而出軌的操縱者

還有一種人，他們出軌了，但并不把這樣的錯誤太當(dāng)回事。

在他們心里烙印著根深蒂固的優(yōu)越感與特權(quán)思想，堅信規(guī)則是為他人設(shè)立的，管不著自己。至于回歸家庭，不過是戰(zhàn)略性撤退，為了讓自己的生活更舒適的權(quán)宜之計罷了。

他們看待出軌，只有少許被發(fā)現(xiàn)后的懊惱，以及對打破了左擁右抱幻想的憤怒。

由于這一類出軌者回歸的核心驅(qū)動力是自我利益最大化，他們會犯下的錯誤是把悔過當(dāng)成交易，甚至當(dāng)作對另一半的“恩賜”——我都對你服軟了，回到你身邊了，是你贏得了我，第三者只能干瞪眼，我對你這不是夠好了嗎？你還想怎么樣？

他們可以表現(xiàn)出驚人的“誠意”：頻繁道歉，用物質(zhì)彌補，賭咒發(fā)誓……但在表演背后的目的不是對伴侶的關(guān)心，只為了盡快換取他們想要的結(jié)果，也就是伴侶的原諒和關(guān)系“正常化”。

他們把回歸視為“服刑”，覺得自己只要完成既定的贖罪程序，就有資格要求恢復(fù)先前的家庭地位與權(quán)力。

一旦“刑期”超出他們預(yù)期，表面上的耐心就會轉(zhuǎn)為不耐煩，甚至以冷漠和施壓來催促另一半“原諒”自己。

和出軌的原因一致，他們永遠將自身感受和需求置于關(guān)系的核心，把伴侶的痛苦工具化，只是視為實現(xiàn)自身目標的障礙：

伴侶的情緒反復(fù)，崩潰和指責(zé)都是在挑戰(zhàn)他的權(quán)威；

追問細節(jié)，要求透明化行程都是對他耐心的消耗。

只要他們認為自己的贖罪已經(jīng)足夠，便會迫不及待試圖奪回關(guān)系里的主導(dǎo)權(quán)。

這樣的回歸，最終只會變成另一套權(quán)力的博弈。

不管是以上哪一種類型的出軌者，他們犯錯的根源都在于對自我覺察的缺乏。出軌正是這些未被覺察的心理需求在親密關(guān)系中現(xiàn)形的方式。

回歸不代表著自動的成長，如果回歸的出軌者不能和伴侶一起直面驅(qū)動自己偏離正軌的力量，那身體回來了，心未必能回到家里。

修復(fù)的意義也就在于此，不是簡單說出原諒就完了，是應(yīng)該成為夫妻共同覺醒、一同成長的契機。

關(guān)系的修復(fù)，也是自我的修復(fù)；

在修復(fù)夫妻彼此的信任之前，更要先修復(fù)自己與自己的關(guān)系。

出軌的終點不一定是分離，修復(fù)的起點一定要是覺察。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！