請(qǐng)一定要無(wú)比堅(jiān)定地相信你自己

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最近有一個(gè)感悟，是關(guān)于育兒方面的。

源于我自己的親生經(jīng)歷，還有身邊閨蜜的傾訴以及有姐妹和我做咨詢(xún)，讓我忍不住地想要寫(xiě)下這篇文字。

我是一名全職媽媽?zhuān)瑫r(shí)也是一名深耕情感心理領(lǐng)域十年的情感作者，心理傾聽(tīng)?zhēng)煛?/p>

學(xué)習(xí)了一些心理學(xué)知識(shí)，看了一些育兒方面的書(shū)，我不敢說(shuō)在育兒上有多么深入的了解，但是我深深地明白，給孩子及時(shí)回應(yīng)和基本滿(mǎn)足的重要性。

我在育兒方面是比較散養(yǎng)的，會(huì)給孩子足夠的空間探索，不會(huì)過(guò)多約束他。

他喜歡玩水，我專(zhuān)門(mén)買(mǎi)了可供玩水的玩具，讓他實(shí)現(xiàn)在家里玩水自由。他空間敏感期喜歡亂扔?xùn)|西，我也不會(huì)過(guò)多約束，而是會(huì)盡可能地滿(mǎn)足他。

我努力克制脾氣不對(duì)他大吼大叫，想要給他平等的教養(yǎng)條件，給他充足的愛(ài)和回應(yīng)。

但我總是會(huì)遭到家里人反對(duì)的聲音，他們會(huì)覺(jué)得我太慣著他，會(huì)把他慣壞。

就在今天我和老公剛剛因?yàn)橛齼航?jīng)歷了一場(chǎng)爭(zhēng)執(zhí)，我曾經(jīng)以為我們兩個(gè)人的育兒理念是基本一致的。

但當(dāng)他和我說(shuō)：“孩子就是應(yīng)該多吼，他之所以這么皮，就是因?yàn)楹鸬蒙倭恕睍r(shí)，我才發(fā)現(xiàn)原來(lái)他也并沒(méi)有認(rèn)同我的理念。

“孩子就是應(yīng)該多吼”，“男孩子就是要打罵教育”，“孩子不能太滿(mǎn)足了，會(huì)把他慣壞”“你呀，就是太慣著孩子了”。

這些話(huà)我全職帶娃這兩年聽(tīng)了無(wú)數(shù)遍，說(shuō)實(shí)話(huà)對(duì)于這些理念我完全不敢茍同。

因?yàn)槲覐男〉酱缶褪墙?jīng)歷的吼罵教育，動(dòng)輒批評(píng)，父母沒(méi)有給到我足夠的回應(yīng)和滋養(yǎng)，我內(nèi)心缺乏安全感，缺乏自我認(rèn)同，配得感低，討好型人格。

我當(dāng)然知道一個(gè)人的性格養(yǎng)成不全是原生家庭的原因，但不可否認(rèn)的是，原生家庭的教養(yǎng)，會(huì)直接影響到孩子的內(nèi)心秩序。

正如《看見(jiàn)孩子》這本書(shū)里寫(xiě)道：

父母與孩子的互動(dòng)方式會(huì)成為他們構(gòu)筑未來(lái)生活的藍(lán)紙，孩子會(huì)把他們從這些互動(dòng)中收集來(lái)的信息消化吸收，進(jìn)而形成他們對(duì)這個(gè)世界的最初印象。

父母和孩子最初的互動(dòng)，會(huì)構(gòu)成孩子對(duì)外界的認(rèn)同，以及和這個(gè)世界的互動(dòng)模式。

在孩子的世界里，父母就是天，是神，孩子的一切都需要仰仗于父母，父母的評(píng)價(jià)會(huì)直接內(nèi)化成孩子的自我評(píng)價(jià)。

一個(gè)被父母動(dòng)輒打罵的孩子，一個(gè)總是被批評(píng)的孩子，他會(huì)真的覺(jué)得自己很差勁。

一個(gè)總是被父母推出去的孩子，會(huì)缺乏安全感，覺(jué)得這個(gè)世界都是動(dòng)蕩不安的。

我們對(duì)于孩子總是傾注了太多的期待，希望他們膽子大一點(diǎn)，希望他們能夠敢于探索，性格好一點(diǎn)，不要畏畏縮縮。

但是卻在該給他們自由探索空間的時(shí)候，該給他們安全感的時(shí)候，把他們的探索欲和內(nèi)心的秩序親手毀壞，最后卻反過(guò)來(lái)指責(zé)他們：你怎么膽子這么小，你怎么這么差勁。

每一個(gè)父母對(duì)孩子的愛(ài)，都是無(wú)以比擬的，是毫無(wú)任何懷疑的，但是卻因?yàn)樽陨碚J(rèn)知受限，錯(cuò)誤地用一些方式來(lái)表達(dá)對(duì)孩子的愛(ài)。

很多老人，包括父母眼中對(duì)孩子的愛(ài)，其實(shí)是嚴(yán)重匱乏的愛(ài)。

他們覺(jué)得孩子就是要打罵，就是要給他點(diǎn)教訓(xùn)，覺(jué)得滿(mǎn)足孩子的基本需求是縱容，覺(jué)得給孩子足夠的探索權(quán)和自主權(quán)是溺愛(ài)。

當(dāng)所有人都這樣認(rèn)為時(shí)，那個(gè)在家庭里面保持清醒的人，反倒成為了“害”孩子的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

前段時(shí)間我接了一個(gè)咨詢(xún)，就是因?yàn)轲B(yǎng)育孩子方面的意見(jiàn)不一致，夫妻之間屢次發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。丈夫?qū)⒆涌偸谴蛄R，妻子每次都是護(hù)著孩子。

丈夫的教育理念就是打罵教育，說(shuō)妻子太慣著孩子，聲稱(chēng)如果以后孩子走了彎路，都是因?yàn)樗目v容。

以至于到后來(lái)妻子也開(kāi)始懷疑自己的教育方式對(duì)不對(duì)？擔(dān)心是不是真的如丈夫所言，自己是在慣著孩子，會(huì)不會(huì)害了孩子？

最后我給她的答復(fù)是：請(qǐng)一定要無(wú)比堅(jiān)定地相信你自己，你的愛(ài)不會(huì)讓孩子走了彎路，只會(huì)讓他有了更多的安全感去和這個(gè)世界建立鏈接。

心理學(xué)家約翰.鮑爾比在20世紀(jì)70年代提出了依戀理論，他認(rèn)為：

孩子距離養(yǎng)育者的遠(yuǎn)近會(huì)帶來(lái)不同的結(jié)果。那些知道如何讓被依戀者待在身邊的孩子更有可能獲得安撫和保護(hù)，因此更有可能生存下去，而那些距離被依戀者較遠(yuǎn)的孩子則更不容易得到安撫和保護(hù)，因此生存下來(lái)的概率也更低。

孩子越是覺(jué)得可以依賴(lài)父母，就越容易獨(dú)立，人格分化程度會(huì)更高，更容易適應(yīng)和接納這個(gè)世界，也會(huì)用更多的愛(ài)和溫暖去回饋他人。

如何讓男人可以放心大膽地依賴(lài)父母？絕對(duì)不是打罵的方式，而是要用溫暖和愛(ài)給他回應(yīng)，給他基本的安全感。

所以，我從來(lái)不會(huì)因?yàn)閯e人說(shuō)我“太慣著孩子”而對(duì)自己的養(yǎng)育方式有所懷疑，因?yàn)槲抑牢沂窃谶吔鐑?nèi)給他自由，而不是絕對(duì)的滿(mǎn)足和縱容。

遇到底線(xiàn)和原則的問(wèn)題，我也會(huì)溫和而堅(jiān)定地堅(jiān)守。不是原則性的東西，就盡可能地去滿(mǎn)足孩子。

我不強(qiáng)求家人認(rèn)同我的觀念，因?yàn)槲抑酪粋€(gè)人的觀念不是那么容易改變的，但我也會(huì)堅(jiān)持自己的教育方式，給孩子回應(yīng)和滿(mǎn)足，用穩(wěn)定的情緒和平和的心態(tài)來(lái)和孩子相處。

不必因?yàn)閯e人的聲音而動(dòng)搖自己的內(nèi)心，只要你知道你是對(duì)的，只要你是保持覺(jué)知和清醒的那一方，就要無(wú)比堅(jiān)定地相信你自己，堅(jiān)持你自己的理念。

溫尼科特說(shuō)：

好的養(yǎng)育是需要一個(gè)不報(bào)復(fù)的人，因此可以滋養(yǎng)出“世界準(zhǔn)備好接納我的本能排山倒海涌出”的感覺(jué)。

我希望我能夠給孩子足夠的安全感和依賴(lài)感，讓他可以更加自信坦蕩地面對(duì)未知的生活，讓他知道這個(gè)世界是安全感的，媽媽永遠(yuǎn)是他的后盾。