陜西
文/蘭媽談育兒
不知道大家有沒有發現一個比較嚴重的教育現象：現在的孩子動不動就出口成“臟”
什么“傻*”、什么“我*”、什么“你Ta媽”……
這類“臟”話也是越說越難聽、越聽越讓人惱火生氣！
前幾天和一位媽媽聊天的時候，她就告訴我說：
“就在昨天，我發瘋一般地把兒子揍了一頓，原因是老師在群里發了一個測評任務，為了避免兒子偷玩手機，我讓他用電腦登錄測評，可不管怎么嘗試都無法進入頁面，后面把手機給他登錄也是如此”
“沒想到，兒子就因為這件事氣呼呼地冤枉我改了密碼，我告訴他我連老師發的鏈接都沒有點開過，不可能去改密碼的，兒子不信，最后竟然還沖著我嚷嚷地罵道：傻*，都Ta媽怪你”
“一瞬間，我從衛生間聽到這句話后火冒三丈，沖到兒子面前就給了一巴掌，后來氣不過索性還直接拿起掃帚抽打，當時也是氣急了，不管是腦袋、屁股、還是后背，都如同狂風暴雨一般落在孩子身上”
“因為生氣，那時候也根本顧不上孩子會不會疼、會不會把他打壞，甚至還有了大不了就送醫院的想法”
“可等到又過了幾天，也消了氣之后，心里很不是滋味了，有些自責內疚，覺得自己下手太狠了，但同時又很傷心，不明白孩子為什么會如此不懂的感恩，怎么能罵自己的媽媽呢”
聽完這樣一番描述，當時我就問了媽媽一句話：“孩子愛說臟話罵人，那家里有沒有人也喜歡說臟話罵人呢”
沒想到，媽媽想都沒想地告訴我：“當然有了，孩子的爸爸就愛說臟話，每次回家看到哪哪不順眼的時候就會沖著我和兒子嚷嚷，嘴里就是兒子經常說的那些臟話”
看吧，孩子其實就是父母身上問題的放大鏡，就像你生氣打孩子、罵孩子一樣，看起來是你不滿孩子行為表現的教育反應，可孩子生氣沖你嚷嚷的時候，你們彼此之間是不是何其相似呢？
所以說，父母和孩子之間，并不是誰教育了誰，而是誰的言行能影響改變誰。
孩子動不動就罵人也是一樣的，懂得思考“臟話是從哪里來的”，才能真正用言行去改變、指引孩子走向正確該走的路。
比如，孩子說臟話時以下幾種應對策略，就可以起到快速的調整作用：
01
套出臟話根源
“主動交待，這些話都是從哪里學來的”
在孩子的成長過程中，孩子會遇到很多問題，但如果我們拆分去了解，會發現那些問題不過都是小事。
特別是在愛孩子這件事情上，你的付出證明了你很愛孩子，其實孩子也明白父母的付出，但生活就是不會如預期效果那樣一帆風順；
一路上，你們會遇到很多困難和挫折，起起伏伏的生活也才是成長本身，而我們家長要做的就是在遇到問題的時候解決問題。
比如，孩子動不動就學臟話、說罵人話時，我們首先要做的就是套出臟話根源。
如果不知道怎樣做，那最直接的方法就是開門見山地問孩子：“主動交待，你說的這些話都是從哪里來的”
而孩子的答案呢，無非就是以下幾種：
第一，跟你學的
第二，跟爸爸/爺爺/奶奶學的
第三，跟同學學的
第四，跟xxx朋友學的
很顯然，臟話根源就是“從xxx身上”學來的，只有意識到這一點后，才能真正去深入問題解決問題。
周末去外婆家住了兩天，由于回家路程有點遠，周日一早就跟外婆說“吃完早飯我們就要回家了，孩子還有一些作業沒完成”
可外婆呢，著急留我們吃午飯，就趁著我挪車的功夫偷偷把女兒書包藏起來了。
隨后，我讓女兒悄悄回去到房間里找找！
結果書包確實是找到了，可女兒朝我跑過來的時候，嘴里卻一直嘀嘀咕咕地說什么。
直到回家路上突然遇到一輛車急剎的時候，我才聽清楚，她嘴里說的居然是：“媽De個*”
一剎那，我火冒三丈，回頭就沖她大罵：“說什么呢？從哪兒學的臟話？嘴巴要挨打了”
女兒有些委屈，隨后才告訴我：“是我先從老太手里搶走書包，她在身后追我時說的，我聽著覺得好好玩”
也就是從那以后，我每天都會特意跟女兒強調“帶媽”、和“帶傻”的字一定不能學，這些話聽著好像挺有意思的，實際上都是得罪人的罵人話，別人聽了會不高興，你說出來別人也會覺得你沒禮貌、沒有教養…
是的，說話就跟學習一樣，需要活到老、學到老，孩子說錯了話，就告訴他們正確的表達方式是什么樣，而不是動不動就發脾氣地沖孩子大吼大喊。
因為你現在的所有言行舉止，也會成為孩子下一刻模仿的對象！
02
糾正臟話錯誤
“從今天起，相互監督誰也不能說臟話”
生活中，其實有很多成年人在外面和風細雨、溫文爾雅，回到了家就動不動大發雷霆，遇到不滿意的地方也是直接爆粗口表達不服。
事實上，這里不僅僅是把善意語言留給別人，對親人肆無忌憚、口無遮攔的語言傷害了，還有環境影響孩子成長的教育問題了。
蘭媽家的公婆就是如此，平時看他們在外邊講話都挺有風度、禮貌又客套的，回家之后動不動就把“我Kao”、“你是什么玩意”掛嘴邊。
隨著女兒一天天長大，我發現她們經常會學爺爺奶奶、爸爸，包括蘭媽有時候也會無意間說一些圖一時之快的臟話口頭禪。
比較典型的一次，5歲的小女兒貪玩，把婆婆的奶粉里加了一些水，婆婆發現后氣急了，拿著奶粉就過來對女兒興師問罪：
“奶粉里的水是你弄得吧”
“你手咋那么賤呢”
“手要是那么癢的話，你咋不把自己的頭扭下來踢著玩”
而多年之后的某一天，當女兒再次聽到奶奶說出難聽的話時，她竟然出口就說：“等我長大了我要打si她，把她頭扭下來踢著玩”
一剎那，我的心跟著叮咚一下，一邊責怪女兒不該說那么惡毒的話，一邊又生氣奶奶當初不該對女兒說那么惡毒的話。
所以，每一個出口成臟、動不動就罵人說惡毒話的孩子，他們語言出處往往就是來自于身邊親人的模仿。
以前是怎么對孩子說話的，孩子就會謹記于心，等到將來的某一天，也會以同樣的方式去對待曾今的你。
不想孩子成為一個出口成臟的小孩，那么家長一定要以身作則，做到嚴禁家里每一個人說臟話。
特別是孩子正在說臟話的時候單靠幾句語言警告，并不會讓孩子真正信服，唯一直接有效的方式就是和孩子合作。
比如，和孩子約定：“從今天開始，我們要一起監督誰也不能說臟話”
03
嚴打出口成臟
“舉報有獎，誰說了臟話就應該受懲罰
說話，有的時候就跟習慣一樣，一旦形成就很難說糾正就糾正，這是一個需要相互監督、更需要為自己行為負責的買單過程。
認識的一個媽媽就是如此，她家女兒剛開始說臟話那幾年，意識到是爸爸喜歡說臟話帶來的影響后，她嚴格要求家里的所有人都管住自己的嘴巴，不要說臟話。
可結果呢，很多時候、很多事情，只要情緒一著急的時候還是會出口成臟！
特別是家里面的爸爸，每次不小心說了臟話時，他只是不好意思地笑笑，然后說句“我忘記了”，對于讓他承認錯誤卻始終閉口不提，或者趕緊找一些事情逃避過去。
再后來，等到女兒繼續說臟話要求她承認問題、糾正問題的時候，孩子卻毫不畏懼地直接拿爸爸比較說：“爸爸還不是一樣，說了臟話就說了，什么事都沒有，憑什么我就不行了”
看吧，當家長無法嚴格約束自己行為時，給孩子帶來的成長認知也是一樣的。
家長都無法管控好自己的行為，又如何去要求孩子必須做到絕對多的標準和要求呢？
所以，管好出口成臟這件事，一定是要包含有獎有罰的懲處措施！
比如，舉報有獎策略：
1、誰說了臟話誰成功舉報了，就可以獲得對應的積分獎勵，積分達到一定數額后還可以兌換實物獎品
2、誰說了臟話被誰舉報成功了，那就需要進行禁言處罰，多長時間內沒有任何發言權，一直被舉報成功就一直疊加處罰時間
如此，等到懲處機制形成習慣之后，就會發現“說臟話”三個字，自然而然就成了本能意識里的一種禁區存在。
大家都規范好自己的語言行為，各自也能在健康的語言中感受到更多積極、健康的成長能量。
這就是所謂的環境決定品行、品行又決定著一個人的一生，也希望每個孩子都能在健康環境中成為那顆耀眼的星星！
那么，關于動不動就說臟話的孩子，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
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