婚姻里，真正聰明的女人，從不需要男人提供情緒價值

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我和老公結婚6年了，我發現我最大的變化是：再也不需要他給我提供情緒價值了。

以前我們兩個人吵架，我總是希望他能夠哄我，現在不會了。

每次吵架，他最擅長的方式就是冷戰，現在我變得越來越能適應了，而且已經不會有任何的情緒波動了。

我現在可以做到，每次他冷戰，我都不為所動，可以淡定地做自己的事，該和朋友聚會聚會，該吃吃該喝喝，該和孩子互動互動。

等到他拗夠了，從他的情緒出來了，我可以做到照樣像沒事發生一樣，和他說話，繼續恢復沒吵架前的狀態，就好像吵架并未發生過一樣。

記得以前每次他冷戰不搭理我的時候，我快要發瘋了，會不斷地和他發泄情緒，甚至會對他說一些狠話，會像個潑婦一樣罵他。

也會抱著“你不理我我也不理你”的態度，就看誰能拗過誰，比著看誰冷暴力的時間更久一些。

最后發現這樣做，除了讓自己氣到，內耗到不行，也不利于雙方感情的維系。這就屬于是損人不利己。

后來我慢慢地明白了：沒有人會按照你期待的樣子行事，你希望他能夠哄你，這是你的期待，一旦有了期待，就很容易會失望。

現在的我慢慢地接受了他就是這樣的一個人，他有自己處理矛盾的方式，已經不再執著于去改造他，讓他適應我了。

也不再會因為他和我冷戰而內耗了，因為我明白了，沒有必要為別人的態度而懲罰自己。

最重要的是，我不再期待他來哄我了，因為我自愈的能力越來越強大。

我可以做到上一秒還在吵架，下一秒立馬就平靜地和他對話，甚至可以在他面前像個人來瘋一樣，和他嬉笑逗樂。

可能有人會覺得這樣做是一種消極應對的方式，是因為我對他不再抱有期待，對婚姻失望了，是在得過且過。

其實并不然，我反倒覺得這是對自己感情負責的態度，是在把婚姻的經營能力把握在自己手里，是一種強大的清醒。

為什么很多女人會執著于讓男人來哄自己呢？

是因為情緒依賴，把自己情緒的開關放在了對方手里。

他哄你，你就覺得開心，覺得自己是被好好愛著的，是有價值的，他一不哄你，你就覺得他不愛你了，就開始陷入內耗。

但其實感情原本就不應該是如此單向評判的，感情好不好，他愛不愛你，并不儀仗于他是否哄你，是否能夠給你提供情緒價值這一條單行線。而是會有多元的評判標準。

比如我老公習慣性冷戰，不會哄我，很少給我提供情緒價值，但他會給我做飯，會幫我帶娃，會和我一起分擔家務，他很顧家，把時間都給了這個家。

我不會因為他沒有給我提供情緒價值，就否認他對我的愛，否認他對我的好。

婚姻里面，沒有人能夠做到絕對完美，事事周到，不會有人能夠滿足你的所有點。

重點是把握核心利益。我所期待的婚姻就是兩個人能夠互相幫襯，互相分擔，只要這一點滿足了，那么其他的都是附屬，都可以接受。

至于情緒價值，其實在漫長的婚姻里面，是最無關緊要的東西。

因為即使是最開始愛的再蜜里調油的兩個人，隨著時間的流逝，都會面臨愛情變淡，面臨對方的冷淡和敷衍，男人都會變得不怎么愛哄你，對你沒耐心。

你真的別指望他還能夠像沒結婚以前一樣，對你事事周到，處處用心，會第一時間哄你。

允許他有偷懶的時候，允許他有覺得累，情緒低谷的時候，允許感情變淡，接納他會變的事實。

重點是你得有情緒自愈能力，這才是一個女人真正強大和智慧的地方。

我可以做到情緒自理，擁有情緒自理和自我消化的能力。我的情緒不需要別人來撫平，我可以自己負責。

婚姻是兩個人成熟的人的對話，而不是一方對另一方的依賴和索取。

當你能夠不再把情緒寄托在對方身上，便擁有了和他平等對話的能力，你才擁有了真正的穩定和底氣。

這時候，你的婚姻，你的人生才是真正把握在了自己手里，因為當你戒除了依賴，也就意味著無所不能，無所恐懼，無所失去。