一個容易把孩子“養廢”的家庭：個個都是犟種

文/蘭媽談育兒

有人說：

“認知低的家庭永遠都在內耗，同樣的事情別人為了目標正在徹夜奮斗，而你卻在因為一些微末細節不停地糾結爭辯，直到別人都即將登頂成功了，你卻還站在山腳抱怨命運不公、把失敗的責任推到那些影響你前進的人”

是呀，命運這張執行單，雖然判筆不在自己的手上，但你自己的人生卻是可以自己做主，改寫人生的畫筆也永遠握在你自己手上。

若站在育兒的角度去看待這件事，孩子的成長也該是如此！

特別是孩子的成長和學習成績方面不如預期效果發展時，最正確的方法不是忙前忙后為孩子打點好一切，更不是細數責任、問題、還有缺點的指責抱怨，而是你能站在孩子的角度說一句：

“沒事，大膽按照你自己的想法去做吧，即便是做錯了也不要害怕，我們還有改進和糾正結果的機會”

認識一位媽媽，和她聊天時，她就明確告訴我：

找老公一定要找認知高的家庭，和這樣的人住在一起，他們哪怕對你有別樣看法、和不滿，也會通過比較文明方式表達出來，而那些認知低的家庭呢，動不動就把“白眼狼”、“娶了媳婦忘了娘”、“孩子都是xx教”的話掛在嘴邊，大家都不傻，語氣里的針對和不滿又怎么會聽不出來呢？主要是這樣的說話方式讓人接受不了。
如果帶著孩子和這樣的老人住在一起，那你的孩子一不小心就會養廢了，不信？孩子對你提無理要求時你說一句“不買”，認知低的老人只想和孩子拉近關系地說“乖寶，媽媽摳門不給你買，爺爺奶奶給你買”，直到孩子越來越討厭你、憎恨你時，就能無助地發現三代同堂最崩潰的事情就是老年人頑固思想的干涉和打壓...

所以，從孩子整個童年的成長和教育來說，一段教育、一個家庭最怕的就是不團結：個個都是犟種。

比如，以下幾種情況的家庭環境，最容易“養廢”一個天真快樂的孩子了：

01

婆媳倆都是女強人性格的

婆婆什么事都要管，媳婦就容易把氣撒在孩子身上

“為什么百家有好女，萬家就不能有好兒媳？為什么女兒再差都會被包容，而兒媳婦再好也會被挑出毛病？”

很多人說：“因為不是你身上掉下來的肉，就不會心疼”，也有人說“婆媳矛盾，自古就是無解的”

事實上，在蘭媽看來，她們表面上爭得是自己的家庭地位，爭的也是彼此相互尊重的事實，可總體來說，還是雙方都太要強了，才會眼里容不下沙子。

蘭媽認識的一個年輕媽媽就是如此！

剛開始嫁給她丈夫、生小孩那年，最大的愿望就是陪著女兒成長，所以她成了家庭主婦。

為了讓自己看起來有能力，她每天除了把小孩帶好之外，家里面的家務活是一件也沒有落下，每天孩子睡的時候她還要做手工掙錢貼補家用，只為了告訴公婆：“即便是我帶著孩子也是可以掙錢的”

原來，小孩剛出生那幾年，婆婆不止一次當她面提及：“孩子大了，你就去xx地方掙錢，聽說那里工資高，現在年代沒有錢誰都瞧不起你”

后來，媽媽用她的行動證明了自己，可婆婆每次看到家里面被手工占了一些面積時，都會嫌臟嫌亂地諷刺說“手工能掙幾個錢？”

對于這一切，年輕媽媽每聽一句，心里面就會排山倒海，除了頂嘴表達不滿之外，只能把怨氣都撒在自己孩子身上。

每次路過她家時，如果聽到房間里傳出爭吵的聲音，那幾乎都是婆媳二人在爭吵，而緊接著家里面還會傳出孩子的哇哇大哭聲音。

其實，這里就是婆婆和媳婦兩個人都太要強了，當兩人都是女強人思想，同樣一件事非要爭辯出屬于自己的理論，還非要自己那份是正確的時，兩個自然就形成了“贏了嘴巴，卻輸了感情”的局面。

仔細想想，所有的婆媳關系是不是都如此呢？不管是婆婆、還是兒媳婦，當你不顧顏面非要爭贏的那一刻，不管結果如何實際上都是必輸的局面，特別是有孩子的家庭，家長之間的爭爭吵吵就會給孩子形成極大的心理壓力。

注意觀察那些性格自卑又不敢講話的孩子，他們背后的原生家庭通常都不和諧、也并不幸福，孩子若本身就感受不到幸福，后面又談何幸福呢？

02

老公愚孝又不解決矛盾的

期待多了就會失望，媳婦最后索性連裝都懶得裝了

為什么人與人之間最好的相處方式就是有話當面說，千萬別傳話呢？

看過一個視頻：

媽媽做菜的時候不小心把鹽放多了，就讓兒子告訴兒媳婦：“今天鹽放多了，能吃多少就吃多少，不想吃，剩下的就直接倒了”

結果，兒子卻跑去告訴媳婦：“咱媽說了，這菜都辣了，你愛吃不吃，不吃就扔了”

短短的十幾秒視頻，卻告訴了我們一個道理：婆媳關系不好，兒子是最大的元兇。

是呀，婆媳之間，雖然也是一聲“媽”，可彼此畢竟是毫無血緣關系的兩個陌生人，如果不是老公的存在，她們這一輩子都不會有機會見面。

特別是對于兒媳婦來說，婆婆就是沒有生養之恩的陌生人，剛開始喊“媽”是羞澀，后來是習慣，可如果婆媳之間總是矛盾不斷，那剩下的就是連喊都不愿意喊一聲了。

認識的一個遠嫁丫頭就是如此，剛開始進婆家門的時候天天“媽”長“媽”短地喊著，在家里面什么活兒都搶著干，在外人面前也是“咱媽就是好”地高情商互動。

就連公婆吵架的時候，兒媳也是護著婆婆，完全能明白婆婆的不容易，直到有一天，她從老公手機里翻到婆婆發的吐槽話，她才徹底領悟到“婆婆不是媽”這句話。

她和老公辯論，可老公要么是保持沉默，要么就是一句“她是我媽，你讓我怎么辦，讓我去把她打一頓嗎”

而對于婆媳之間的矛盾與隔閡，老公這個關鍵角色也始終沒有起到應有的價值，保持沉默、遇到問題又從來不正視矛盾的情況下，導致媳婦逐漸心寒意冷，對婆婆的敵意更濃，甚至到了說一句話都嫌煩的厭惡程度。

所以說，不管是什么關系，矛盾和隔閡千萬不能積攢，出現了問題就要及時溝通解決，如果任由矛盾不停激發，不管是誰生活在這樣的環境下都會覺得太壓抑了。

前幾天，遠在外地打工的朋友，因為家里面奶奶有事，就讓她兒子暫住在我家幾天，等到臨行的時候我挽留孩子再多玩幾天，可男孩卻告訴我：“我還是回去吧，我怕奶奶吵我，奶奶吵完了，爺爺還會接著吵我，我嫌煩”

明明才11歲的年紀，眼底的自卑和懦弱卻是完全隱藏不住！

03

帶孩子和公婆住在一起的

老人的領地意識強，婆媳、夫妻、親子關系都會變差

聽過婆媳關系最形象的一句話就是：一山不容二虎

是呀，家是歸宿，也本應該是幸福的地方，如果家變成了“這是誰家”的權利爭奪，那又談什么幸福而言呢？

一位姑娘，在婆家受了很多委屈，在一次忍受不了的矛盾激發后，她跑出去喝了一整夜的酒沒有回家，手機關機，對于外界的所有電話也一概不接。

等到散心幾天，再回到爺爺奶奶家想要清靜幾天時，父親卻不問青紅皂白地開始批評她：

“你說你婆婆不好，那你現在住的房子是誰的？”
“你說你的孩子你婆婆不幫你帶，人家憑什么要幫你帶？”
“你說你要離婚，孩子怎么辦？你以為離婚是好事，光榮呀？”

聽完這些話，她當晚又把自己喝得爛醉如泥，等到再次清醒之后只說了一句話：

“我現在算什么？有家嗎？哪里？婆家嗎？那是公婆的家，自己親爹家嗎，那不是說嫁出去女兒潑出去水的家嗎？所以，我是沒有家，也沒有人愛我的”

一番話，直接戳中了我的內心，讓我久久不能平緩下來！

是呀，什么家和萬事興、公婆買房給你住，又何嘗不是另一種道德綁架的冠冕堂皇之話呢

如果一個家一開始就用這些話來討伐，來展現所謂的不滿和大道理，那這個家也給不了人溫度，特別是當一個人期待越高的時候、往往失望就會越大。

再回到“百家有好女，萬家無好兒媳”這句話，當女兒時那是親人，雙向的血緣和情感基礎，即便是關系鬧僵了也會包容理解，當媳婦時全靠感情深淺了，真正愛你疼你的人才會愛屋及烏，你才有資格做個幸福的懶人。

可如果你嫁入的家庭中，老人的領地意識很強，經常把“這是我花錢買的房”掛嘴邊，那家里面接下來的相處還會和諧嗎？

即便老人的本意是希望年輕人記住他們的好，可這樣的話聽上去始終是諷刺、不堪入耳，絕大部分的人也是接受不了的。

所以說，三代同堂的日子看起來幸福美滿，實際上也是行走的爭吵儀，只要家里面有一個領地意識很強，不把媳婦視為當家主母來尊重愛護的，那這個家遲早就會爆發意料不及的爭吵和矛盾。

所謂的家和萬事興，說的也是那些真正能相親相愛，把彼此都當成家人一樣的親人關系，遇到問題可以爭吵幾句，可事后大家還是談笑風生地把之前的不愉快忘記，并且還從來不會記仇。

因為是親人，所以才會當成親人一樣去生活!

那么，關于一個容易把孩子“養廢”家庭的相關特點，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！