四川
無論多深刻的愛情，最后一定都會變為親情——
這似乎是所有人的共識，也是我們進入婚姻關系后得到的第一個忠告，然而，事實真的是這樣嗎？
在《再見愛人》中，復旦大學的教授沈奕斐曾說：“很多人總是說，我們沒有愛情了，但是我們有親情，可以把愛人當親人?！?/p>
“但是，你們都高估了你們的感情關系，親情其實是比愛情更高一個level的，是更高的鏈接。”
“因為你想想看，我們對孩子的那種毫無保留的付出，就像我先生天天送我女兒上學的時候，我女兒的態度就很不好，
說你不要站在我旁邊，你站在旁邊我緊張，我先生就很屁顛屁顛的拿著書包到車上等?！?/p>
“但是我先生等我的時候，我要是晚5分鐘到，他在下面就很火大，吼我說你到底在干什么為什么不能快一點。
他對女兒的耐心和對老婆的耐心都不在同一個檔次上面?！?/p>
“所以，你只是愛情消失了，不是變化為親情了，這是降階不是升階?！?/p>
每一個有遠見的母親，都會告訴將要結婚的女兒：不管你們兩個之間多么相愛，都不能把老公當成親人。
而是要把他當成是一個利益共通、責任共享、但隨時都有可能散伙的合作伙伴。
只有這樣，你才能保證在愛情消失之后，你自己的利益也不受到任何損害。
親密而獨立
記得曾看過一個網友這樣吐槽：“我老公總是不理解為什么我不愿意待在婆家，
他說我一到那就坐立難安，他的媽也是我的媽，我為什么不能像回自己家一樣呢？”
“于是去年年底，我直接把他帶回了娘家過年?！?/p>
“一進門，我就把鞋甩飛了直接癱在了沙發上，我爸忙著給我端上來剛洗的水果，
是我愛吃的砂糖橘和車厘子，砂糖橘剝好了，車厘子上插著水果簽?！?/p>
“我媽早上趕集剛買的排骨、鯽魚，準備給我燒個五菜一湯，倆人絮絮叨叨問我最近怎么樣，工作忙不忙，
我老公被晾在一邊插不上話，我都能看出來他臉上的尷尬。”
“剛呆了不到一天，他就給我發消息說能不能走。我回他：我媽媽也是你媽媽，你把這當成自己的家不就行了？”
帶著一層血緣關系的親人，和只靠所謂“感情”維系起來的人，兩方相比誰更加親近？和誰相處會更加無所顧忌？
如果我們將伴侶完全當成密不可分的親人去毫無保留地付出，就容易產生心理上的過度融合，
最后的結局要么是你成為關系中的犧牲者，那么就是對方受不了你的失去邊界的“控制欲”。
心理學中有一個概念叫做“自我分化”，指的是個體能夠在情感連接中既能保持親密，又能保持獨立的能力。
在婚姻中，我們每個人都需要既有做出情感回應、情感付出的能力，也有自己一個人就能過好生活的能力，
只有這樣，才能應對一切可能發生的沖突和矛盾。
婚姻的本質
很多人認為，婚姻關系的本質是“愛情”，有了愛情就結婚，沒有愛情就離婚，這樣的想法是大錯特錯了。
其實，婚姻的本質是“契約”，可以合作就在一起，不能忍受彼此就是契約破裂，兩邊一拍兩散。
這就是為什么，現在很多中年夫妻明明已經感受不到愛了，但還是不能離婚，
每天一回家就是看孩子、做飯、玩手機，躺在一張床上也說不上兩句話，甚至于有些夫妻根本就躺不到一張床上。
因為婚姻涉及到的是兩個家庭，所以最重要的是責任，
是背負在身上的財產、子女、老人、未來等等事務，從本質上來看，就是一個可以延續一輩子的合作關系。
從現代社會來看，可能這樣的合作關系并不是太過明顯。
但如果我們回到過去的傳統婚姻當中，就能看得更明白一些：在過去的婚姻里，雙方都家境貧窮，抗風險能力較低，也沒有獨自一人育兒的能力。
所以才需要娶妻、嫁人，一人賺取生產資料、一人操持家務養育孩子，這才是最抗風險的合作方式。
而在現代社會，雖然沒有了生存的威脅，但一旦結婚，就是接手了老人的孝敬、孩子的撫養，肩上的責任并不會減少。
所以，“合作伙伴”這樣的性質，不是在說現代社會的婚姻不需要愛、也不是在說面對伴侶要有所保留，
而是在說，我們必須客觀認識到，婚姻就是需要分工合作、需要共同承擔責任的。
關系的流動性
隨著年齡慢慢增長，我們會發現，以前的老同學不再聯系了、舊時要好的朋友沒話說了、
夫妻關系淡漠了、連跟父母長輩好像都和以前的相處不一樣了。
我們的人際關系并非是靜止不動的，就連親緣關系一同算上，如果處不好，還有人遠走他鄉再也不愿意見面的。
而夫妻關系，也可以算得上是人際關系中相對比較脆弱的那一個了。
這并不是說剛一結婚就需要準備好離婚，而是說我們要做好一定的預期，任何一段關系大概率都不會長長久久，
你需要經歷情感的淡漠、接踵而至的矛盾等等，稍微處理不好，就會面臨關系的破裂。
所以，我們要對這樣的破裂有所預期，而不是像電視劇和小說那樣，幻想山無陵天地合的愛情。
心理學中的“關系的流動性”，指的是個體感知到的舊關系的結束和新關系的開始，這兩者分別的難易程度和需要付出的代價。
婚姻關系也是一樣，它是可變的，需要我們用變化著的眼光去看待。
一旦你將誰當成了不可分割的親人，那萬一遇到了離婚的那一天，豈不是要面對巨大的痛苦？
我們要做的，是降低預期、接受關系可能出現的變化，而不是緊緊和愛人纏在一起無法分開，或者破罐子破摔干脆將婚姻經營得一團亂麻。
作為對愛情仍懷揣憧憬的人，你完全可以去深愛你的伴侶，但也請不要丟失獨自生活的能力和勇氣。
再親密的伴侶，也是兩個完全不同的人，無論你們的路線如何重疊，也是兩條完全不同的道路。
只有保持清醒、看見變化、接受責任，無論你和誰在一起，都能活得從容而有尊嚴。
-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系
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