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10月26日晚上7點，我將直播分享
《如何幫厭學躺平孩子回到學?！?/strong>
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01
我是一個對自己要求很高的人，周圍人對我的評價都是“能干又要強”。
有了孩子后，我更是工作家庭兩不誤。
在我的陪伴督促下，小學期間，兒子成績優異，名列前茅，讓我很是欣慰。
雖然每天忙完工作，還要操持家務，輔導孩子學習，但我覺得一切都是值得的。
上了初中后，兒子也進入了青春期。他有了叛逆的苗頭，對學習和生活，都不再對我言聽計從。
周末讓他去上培優班，鞏固提高，兒子的反應非常強烈：
能不能別總瞎安排我？我干什么需要每時每刻都聽你的話嗎？
我聽了真是一肚子火，父母拿那么多錢讓你去補課，是為了誰？
晚上吃完飯，我叮囑他抓緊寫作業，然后洗澡早點睡覺。
兒子卻不耐煩的“嘖”了一聲，厭惡的神情溢于言表。
我一下子就被激怒了，質問他：
你什么態度？我讓你寫作業，早點睡有錯嗎？ 天天跟我喪著個臉，好像我欠你的一樣，除了親媽沒人管你！
就這樣，在三天兩頭的爭吵和激烈的對抗中，兒子升入初二。
一言不合，他就跟我抬杠，頂嘴，對我沒有絲毫的關心和尊重。
有天晚上，兒子放學回家后，遲遲不肯開始學習。
就躺在一邊玩手機，一個多小時過去了，還不見行動。
我心里著急，催他趕緊寫作業：
都幾點了，你早寫晚寫都得寫，快點完成不行嗎？ 天天就知道玩，多把心思用在學習上！
本是提醒，兒子卻一下子火了，氣勢洶洶的指著我，大吼道：
我每天自己怎么做，心里有數，你為什么總要瞎指揮，安排我？ 聽你說話我就煩！
看著他那副怒目圓瞪的表情，看仇人一樣的眼神，我的眼淚唰的一下就流了下來。
回想過去跟兒子頻繁的爭吵，對抗，一幕幕水火不容的場景，讓我感到深深的無力。
這些年，為了孩子的成長，我白天忙工作，晚上陪學習，再累也逼自己咬牙堅持。
可我的付出，換來了什么？
青春期的兒子，指著我的鼻子罵，對我毫無尊重和心疼！不上進，不服管，我真想放棄他，任他自生自滅！
02
為什么兒子會變成這樣？我該怎么做，才能化解兒子的叛逆？
在持續的學習中，才逐漸明白——應對青春期孩子的叛逆對抗，家長的要做的，不是說服或鎮壓，而是讓自己越來越“沒用”。
這個看似矛盾的現象背后，蘊含著深刻的青春期心理發展規律。
青春期孩子最核心的心理需求，是自主性和能力感，而傳統的“全能媽媽”模式，恰恰會壓制這種需求。
所謂的“沒用”，并非“無能”，而是指父母有意識地退后一步，將責任和空間歸還給孩子。
這種“戰略性的示弱”，才能激活青春期孩子的自主成長系統。
青春期的孩子，需要通過自主探索來獲得自我效能感——也就是“我能行”的信念。
當家長過度包辦、能干，顯得太“有用”時，會觸發兩種反應：
一是反抗機制，孩子用叛逆爭奪控制權。
比如媽媽催促孩子做事，孩子故意拖延，用消極對抗來宣示主權。
二是習得性無助，孩子默認“反正媽媽會解決”，逐漸擺爛。
比如媽媽每天跟著孩子收拾，孩子從不珍惜勞動成果。
這也是為什么，越是能干、包辦的媽媽，反而會在孩子的青春期，迎來最猛烈的反抗。
小的時候，孩子沒有自主心理，依賴性強，對父母配合度高。
到了青春期后，孩子的心理已經發生不可逆的變化——他們渴望自己做決定，不被別人指手畫腳。
這個時候，如果家長能察覺到孩子的變化，調整教育方式，就能將問題由大化小，引導孩子平穩度過青春期。
相反，如果家長還停留在習慣的包辦模式里，“一廂情愿”的說教、管控孩子，那就會迎來一場狂風暴雨，處理不好甚至會兩敗俱傷。
我也終于明白，為什么兒子的對抗來的如此強烈。
我習慣了對他一手操辦，發號施令，卻沒有意識到，孩子已經慢慢長大了，我的教育方式也應該隨之改變。
他的每一次頂嘴、抗爭，都是在為自己的自主權抗爭。
我卻簡單的把問題都歸咎于兒子，認為是他叛逆、不懂事。
明白了問題的根源所在，我決定改變教育思路和方法，讓自己做一個“沒用”的媽媽。
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《如何幫厭學躺平孩子回到學校》
03
1、把權利和空間還給孩子，媽媽越“無用”，孩子越積極能干
包辦操心的媽媽，往往在生活中替孩子承擔了很多職責，也行使了不少權利。
比如催孩子起床，吃飯，學習； 替孩子著急，報名各類輔導班； 幫孩子給老師打電話請假、找借口....
時間久了，孩子就養成了“惰性”，既不愿意主動承擔責任，又因為被剝奪了做主的資格，而產生逆反心理。
兒子在吵架時，曾經崩潰的大吼：
這是我的事，你能不能別瞎叨叨，瞎指揮？ 什么都得聽你的，就你對？那你替我活得了唄？
當時我只覺得他不領情，不知感恩，現在才明白，那是他發自內心的吶喊。
我不再過度操心，替孩子著急擔心，建議干涉他的行為。
而是把情緒和行動的空間，都還給孩子，讓他自己試錯，自己做決定。
早上遲到了，我只敲敲門，提醒一次：6點了。然后吃早飯，在樓下等他。
晚了幾次，感受到遲到進教室的壓力，兒子不必我催，就主動給自己定了三遍鬧鐘。
我發現，當我學會放手，把孩子選擇權和決定權還給他時，兒子反而變得容易溝通，懂得改進。
情緒也穩定了很多，對我的態度也變得溫和了，說話和氣，有時還會主動征求我的意見。
可見，孩子沒我們想的那么弱，那么差。
當他維護自己的權利并得到允許時，主動性和積極性才會被調動出來。
2、引導責任轉移，激發孩子的行動力
太能干的媽媽，會傳遞給孩子一種信息：我的事就是媽媽的事，反正我也說了不算。
長此以往，孩子就習慣了被動等待，推一步動一下；被催煩了，還會消極抵抗，故意跟你對著干。
心理學上有一個勝任感缺口理論，心理學家德西發現：面對比自身現有能力稍高一點的挑戰，最能激發人的行動欲。
媽媽代勞管控，等于剝奪了孩子面對“缺口”的機會。
而媽媽“無用”、退后，則會讓孩子自然遭遇成長缺口，從而激發他的征服欲。
我制定了一個責任過渡計劃，告訴兒子，以后學習這件事，需要自己想清楚。
每天學多久，考試成績如何，將來上什么樣的高中大學，都由你自己決定。
“如果你想要好好學習，將來就是出國留學，媽媽也會全力支持； 但如果你就是不愛學，那初中畢業后學一門技術，媽媽也照樣支持你。”
這樣，就讓學習的責任從家長的身上，轉移到孩子身上。
兒子的神情變得嚴肅起來，被迫直面問題——沒人能替我兜底，只能靠自己。
他開始對學習這件事更加上心，寫作業也變得積極主動。
孩子就是這樣，被人催著管著，反而覺得自己是在“替父母學習”，一肚子委屈。
但真讓他承擔責任，心態就變了，因為這在他心中，已經變成了自己的事。
研究顯示，當一個人開始承擔責任、付出努力時，大腦會釋放成就感相關的多巴胺，推動主動行為。
而克服困難，解決問題的經驗，又會轉化為能力自信，讓他享受到付出的成果，從而進入正向循環。
3、重構親子關系，滿足孩子的心理需求，提升價值感
為什么很多媽媽，明明為孩子付出那么多，操心又能干，卻換不來孩子的尊重和心疼？
因為這種包辦和監管，讓孩子感覺到強勢而壓抑，很容易激發內心的反感。
所以，家長一定要學會“沒用”，學會策略性的示弱。
首先，我創建了一個非功利性的鏈接，每周都保留半小時的“無目的閑聊時間”——不談學習，只分享彼此發現的趣事。
當孩子感受到關系中的壓力解除，反而更容易打開心扉。
在這個過程中，我了解了孩子真實想法，也讓親子關系變得舒暢。
其次，我不再強勢，而是懂得“示弱”，滿足孩子的心理需求。
1、讓他充當家庭智囊的角色——媽媽想換一個冰箱，選哪一款？你來調研決定吧！ 讓孩子在賦權中，獲得價值感。 2、把家庭的一部分決策交給孩子——假期旅行預算6000，地點路線你全權搞定。 讓孩子在被信任和托付中，獲得自主權。 3、建立成年人之間的溝通對話——請教孩子擅長的問題，比如手機、電腦、游戲。 在真誠詢問的過程中，滿足孩子的聯結感。
有天，我想發一個視頻，但操作不明白，向兒子求助：媽媽不懂視頻剪輯，你能教我用這個特效嗎？
兒子全程耐心，不僅幫我剪好視頻，還貼心的給我加了美顏。
我及時強化正反饋：你弄的比媽媽弄得好太多了！有你太幸福了！
兒子不好意思的笑笑，但臉上都是得意之色。
時常向青春期的孩子求助，既是向他們承認自身的局限，又能賦予孩子價值感。
當青春期孩子渴望被尊重的需求得到滿足，他們就會責任感爆棚，愿意幫“無用”的媽媽解決問題。
經過我一系列的調整和改變，成功讓自己變成了一個“無用”的媽媽。
但兒子卻在這個過程中，變得越來越積極主動，充滿責任心。
學習、生活習慣，不再需要我催促上火，親子關系也變得親密又融洽。
教育是引導孩子發展自身能力的過程，真正的教育智慧，是懂得在適當的時候，坐到副駕駛位。
這種“沒用”背后，是對生命成長規律最深刻的敬畏與信任。
當母親收起羽翼，孩子才會伸展自己的翅膀——那些搖搖晃晃的第一次飛行，終將練就穿越風暴的力量。
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