父母最大的失敗，莫過于耗盡孩子的運氣，還渾然不覺

每個孩子生來都揣著滿兜的好運——有著感受美好的能力，毫無保留信任這個世界的底氣，探索未知的勇氣。

然而不知什么時候起，這份與生俱來的好運，在我們的一言一行里，一點一點地消耗殆盡了，孩子的眼神，再也沒有往日的光彩。

相信你我都有過這樣的時候，話才說出口不久，就后悔了：“哎呀，是不是說得太重了？”一次兩次沒事，可要是天天這樣，那就真成問題了。

腦科學家發(fā)現，總用難聽的話罵孩子，會傷到他們的大腦。比如，孩子要是老被說“就不該生你”，管聽力的顳葉會不斷變大。

它本來是管聽、說和交流的，變大以后，不但會影響聽力，還會讓孩子理解能力變差，學習也跟著受影響。為什么有些小朋友眼神呆呆的，總是慢別人一拍？這很有可能，就是因為父母罵他太多了。

也就是說，父母平常說的一些重話，它不止留在記憶里，還真真切切地改變了孩子的大腦。

下面這幾種情況，做父母的真得留個心眼，因為它們會在不知不覺中耗光孩子的精氣神。要知道，一個整天蔫蔫的、提不起勁的孩子，周圍的氣場都是悶悶的，他是很難交上好運的。

1.動不動就發(fā)火

“不對！”、“我得跟你說多少遍？”、“為什么你總是這樣？”、“你怎么那么笨？”……

這些話，家長生氣的時候，很容易脫口而出。

當然，是人就會有長有短，有血有肉。在日常生活里，我們會偶爾也會煩躁、焦慮，無法迅速調整情緒。這時，若孩子表現得自私自利，不停制造煩惱，就很容易失去控制。

可是，責罵并不能解決問題，不但會讓娃無法親近你，還可能給他植入諸如“我一無是處”、“我不值得被愛”這些潛意識，成為一個低自尊低能量的人。

所以，當你感覺自己要爆發(fā)時，可以先去喝口水，或去洗把臉。要是真沒忍住罵了孩子，事后跟娃說清楚是怎么回事，該道歉的道。

對于這一點，我要贊一贊自己。有時脾氣來得太快，來不及收，聽不得半點重話的兒子，經常被我罵得眼淚直流。

可是不管當時發(fā)生了什么，睡前我一定幫小家伙把心里的疙瘩清除掉，比如牽著他小手，念故事給他聽；臨睡時親親他的臉頰……

大腦的可塑性很強的，你多跟兒女進行身體接觸，事后充滿愛意地握手言和，也許能幫助他們受損的大腦逐漸變好。不過，我覺得更重要的是，它給娃傳遞一個信息：不管爹媽怎樣，他們愛我是不變的。

2.總拿別人比較

“你表哥才小學，編程都拿獎了，你連做查個字典都拖拖拉拉。”

“樓下的樂樂，見人就打招呼，你就知道躲到我身后。”

“妹妹比你小2歲，可她做得什么都比你好！”

“弟弟兩科都得了滿分，得了優(yōu)秀之星，你呢？”

往深了說，這種比較會激活大腦的防御機制，釋放壓力激素，抑制多巴胺的分泌，漸漸孩子失去嘗試的勇氣，因為他怕輸、怕技不如人，于是干脆選擇躺平。

每當家人拿孩子跟他人比較，我都很火大。每個人都有長有短，拿別人的優(yōu)勢來跟他的劣勢比，就好比拿蘋果和梨來比甜度，根本就不公平。

娃也許有些“費媽”，可他并非一無所處，他很細心，做啥都想做到完美，寫作業(yè)只要上了心也學得蠻快的，還會經常畫個小畫、遞個小紙條哄你開心。

所以要比，就讓娃跟自己比：

“以前寫字，你老落在格子外面，現在都板正地寫在格子內，越來越用心了。”

“今兒比昨天多跑了100米，有進步！”

這種橫向比較，讓孩子關注自己做得好的地方，變逐漸形成“成長型思維”，讓他堅信：只要努力，就能不斷超越自己。

和別人比，孩子為別人而活；跟自個兒比，是為自己而成長。你說，哪個能變得優(yōu)秀？

3.當著娃的面吵架

“豪豪，你爸媽會吵架打架嗎？”

“不會，他們從來沒有在我面前這樣過。”

“真好！如果你的爸媽，是我的就好了。”

帶兒子到親戚家玩，聽到兩個小朋友的對話，鼻子有些發(fā)酸。

哈佛大學研究表明，小時候經常目睹父母吵架乃至動手的孩子，其大腦視覺皮層會變薄。這里萎縮了，娃就讀不懂別人的表情——對方已經皺眉不耐煩了，他察覺不到；別人在對他微笑，他也感覺不到那份善意。這樣的娃，當他跟人打交道時，會非常吃力，總是不能與人舒服相處。

所以，盡量別在娃面前吵架、冷戰(zhàn)甚至動手互掐。如果沒忍住，那就告訴他“爹媽吵架不是你的錯”，同時真誠好好好溝通，讓娃看到你們是怎么和好如初的。孩子就會認為：吵架后還能好好說話，互相給個臺階下，這事兒就翻篇了。因為爸媽已經給出了范本，他今后處理關系就會比較從容。

被好好愛過的孩子，眼睛里永遠閃耀著光芒，一生好運相隨。

所以，別再讓我們日復一日的無心之言，暗淡了這束光，耗盡他的運氣了。