李玫瑾教授說：太多父母, 正把孩子養成「思想上無家可歸」的人

本文授權轉自：藍橡樹（ID:blue_oak )，作者：沈眉莊

假期里，我刷到公安大學李玫瑾教授的一個演講片段，她說——

「我們現在有多少孩子，爸爸媽媽都在跟前。他有家，但他思想上無家可歸，他對家沒有認同，對爸媽的思想沒有認同。」

我想到朋友曉薇跟我訴苦，說兒子現在多一句話都不愿跟她說，也沒有朋友，有次她發現兒子在和豆包聊天，想到自己為了這個兒子付出那么多，如今的局面，令她又委屈又生氣。

「思想上無家可歸」

“精神上無家可歸”這個說法，來自一個叫林森浩的年輕人，他是2013年復旦大學投毒案的罪犯。

被判處死刑后，他給家人寫了一封信，反思自己是怎么一步步走到這個地步的。

信里他寫了一句話：家人要在一起讀讀書，討論一下，不要讓自己變成思想上無家可歸的人。

李玫瑾教授說，她看到這句話時心里特別感慨。她一下子就想起了當年的馬加爵。馬加爵在被捕后曾說，人生的意義在于“人間有真情”。

十幾年前，李玫瑾教授因為分析馬加爵和藥家鑫的犯罪心理，說過一些同情他們的話，被網友追著罵了好幾條街，甚至收到了死亡威脅。

也正是從那之后，李教授更多在公開場合談論家庭教育。

因為她發現，除了一些天生“反社會人格”，絕大多數、尤其那些高智商犯罪的人，他們走上犯罪道路的由頭，總能追溯到不健康家庭。

李玫瑾教授分析過一個案例——

有個17歲的少年，因為一點小事和母親發生爭執，一氣之下竟然把母親給殺害了。李教授去了解了他的成長背景后發現，這孩子從小由奶奶帶大，父母常年在外打工，一年也見不了幾次面。

孩子到了青春期，被父母接回身邊，可這時候雙方已經完全不熟悉了。母親覺得孩子渾身都是毛病，處處想管著他。用的方法基本就是嘮叨、指責、抱怨。父親呢，更是簡單粗暴，動不動就說：“我抽死你！”

在這個家里，沒人問過孩子心里在想什么，他需要什么。

父母只覺得：“我辛辛苦苦在外面掙錢，給你吃給你穿，你還有什么不滿意的？你得聽我的！”

最后一次沖突里，母親的嘮叨就像導火索，點燃了少年心中積壓多年的怨氣。

悲劇就這么發生了。

這個少年，他有家，但他和父母之間，除了血緣關系和金錢供給，情感的連接是斷裂的。

他的思想，他的困惑，他的痛苦，在家里找不到任何人可以傾訴，找不到一個可以理解和接納他的地方。

一個人，在精神層面失去了根基、方向和歸屬感，他的思想和心靈就沒了依靠。風往哪吹，他就往哪飄，一不小心就可能墜入深淵。

孩子，何以成為孤島？

說回曉薇的困擾。

坦白說曉薇是個盡責的媽媽，無論陪讀還是做飯，都盡心盡力。但她有一個缺點，就是「看不起」自己的孩子。

兒子想參加游泳訓練，她說：“你手腳不長，游不出頭，還是好好讀書吧。”

兒子喜歡二次元，在家里看動漫，她埋怨：你一個朋友都沒有，性格太怪了。

等到兒子找對象，別人介紹一個各方面條件很不錯的姑娘，她卻說：你自己一個月賺8000，配不上人家。

久而久之，兒子越來越沉默，獨來獨往。他想什么，煩惱著什么，沒有人知道。

小時候活潑調皮的男孩，漸漸活成了一個孤島。

曉薇也很委屈。她說：“我讓孩子認清自己有什么錯？”但殊不知，她雖然把孩子照顧的無微不至，卻從未走進他的內心。

1.情感撫養的缺失

有句話說得特別扎心：“留守兒童是有父母的孤兒”。

這句話不僅適用于那些物理上遠離父母的孩子，也同樣適用于很多天天和父母生活在一起的孩子。

心理學上有個概念叫“依戀關系”。孩子在0-12歲，尤其是6歲前，是建立情感依戀的黃金時期。這個時期，他需要一個穩定、持續、能給他積極回應的撫養人。這個人就像孩子的“安全基地”，讓他覺得我是被愛的，是安全的。

如果父母在這個階段缺位了，或頻繁地更換撫養人，今天奶奶帶，明天外婆帶，后天換個保姆，孩子就很難形成穩穩的安全感。他內心會一直有種不確定感，警惕著環境的變化，害怕被拋棄。

很多父母雖然人在孩子身邊，但可能是個“隱形爸爸”，或者是個只會照顧孩子吃喝拉撒的“保姆媽媽”。

我們提供了生活照料，卻忘記了，孩子更需要的是情感上的撫養。孩子的求助、夢想、愿望，是不是被接住了，是不是被父母看見和接納。

2.令人窒息的無效溝通

前段時間「絲瓜湯」的梗特別火。之所以引起很多人的共鳴，恰是這種自說自話的所謂溝通，在中國式家庭比比皆是。

共情能力的缺失，等于親手切斷了孩子情感流動的渠道。他慢慢就會覺得，跟你說也沒用，你根本不理解我。

最近我聽了一個關于藥家鑫的播客，提到他父親的教育方式，用兩個字形容就是“窒息”。藥父是軍人出身，對孩子要求極其嚴格，不近人情。

藥從小練琴，如果彈錯了，父親就會用尺子打他的手。為了讓他專心，會把他關在小黑屋里，一練就是好幾個小時。更讓人難過的是，他父親完全無視他的情感需求。

有一次，藥家鑫在學校被同學欺負了，一個同學硬要讓他背著自己走。他覺得特別委屈，回家跟爸爸哭訴。結果他爸爸怎么說？藥爸爸說：“那你就背他一下怎么了？”

可以想象一個孩子在那種時刻，內心該有多么絕望。

他父親還經常說：“我不指望你將來有多大的出息，但你賺不到錢，千萬別找我們要。”

這句話的潛臺詞是“你別影響到我們。”一個人長期在這樣的環境下長大，他怎么可能對家有認同感？

李玫瑾教授說：“現在的很多父母，嘴上不說，心里是不是也這么想的？老子在外面辛辛苦苦掙錢，給你報那么貴的補習班，你還想怎么樣？你有什么思想？你有什么資格不開心？我們跟孩子聊過天嗎？有沒有真正有思想、有深度的交流，有過嗎？

“很多媽媽，把全部精力都放在了照顧孩子起居、吃飯、洗衣服上。說句不好聽的，這些事兒，等他大一點，很多都應該是他自己干的。我們能不能多分一點精力，跟孩子聊一點有思想的東西？關鍵是一起思考、一起討論的過程。”

3.過度關注學業，徹底忽視心理

《優秀的綿羊》這本書描繪了美國那些常春藤名校里，被精英教育系統一手打造出來的天之驕子。他們簡歷完美，十八般武藝樣樣精通，但內心卻極度空虛，像一只只被精心飼養、外表光鮮的綿羊。

他們從小到大，人生唯一的路，就是父母和老師鋪好的那條——上最好的學校，找最好的工作。從孩子上幼兒園開始，各種競賽、考級、補習班就排得滿滿當當。在這種高壓環境下，孩子的心理需求被徹底忽視了。他不開心、他累了、他對某個東西沒興趣，這些都不重要，重要的是你不能掉隊。

當一個孩子所有的價值都只建立在“成績”上時，他的精神世界是極其脆弱的。一旦成績下滑，或者遇到挫折，他就很容易全盤否定自己。因為除了學習，他一無所有，他不知道自己作為一個“人”的價值在哪里。

4.數字時代的沖擊，加劇情感疏離

最后一點，也是我們現在最頭疼的，就是手機。很多父母天天罵孩子就知道玩手機，可咱們自己呢？捫心自問，我們一天有多少時間是花在刷短視頻、看八卦新聞上的？

十一期間放假出去吃飯，旁邊桌坐著一家三口，爸爸媽媽和孩子，一人捧著一個手機，從頭到尾零交流。那一幕真是太諷刺了！我們嘴上說著要多陪孩子，身體卻很誠實地被屏幕吸走了所有的注意力。

這種無形的疏離，比爭吵更可怕。因為爭吵起碼還有交流，而沉默，則意味著心與心之間的距離，越來越遠。

內心充盈的父母

要讓孩子在精神上有家可歸，很多時候，真的不需要父母有多高的學歷、多牛的社會地位。

我總會想起那個感動了無數人的清華學子龐眾望的母親，這是一個身體殘疾、連站都站不起來的農村婦女，但是她的內心，卻充滿了溫暖和力量。

她沒讀過多少書，但你聽她跟兒子的對話，會發現她的精神世界極其強大。

龐眾望小時候家里窮，有一次他看到同學吃零食，回家也想吃，他媽媽沒有罵他不懂事，也沒有哭哭啼啼說家里沒錢。她特別平靜地跟兒子說：“別人有，咱沒有，咱不看，咱不眼饞。”

既沒傷害孩子的自尊，又傳遞一種不卑不亢、樂觀豁達的人生態度。這位母親用她那樸素的語言和積極的性格，托舉出了一個內心同樣強大的“寒門貴子”。

還有一個我特別佩服的，是主持人倪萍的姥姥。倪萍在她的書《姥姥語錄》里，記錄了很多姥姥說的話，那叫一個有大智慧。

倪萍當年剛到央視，壓力特別大，回家就跟姥姥訴苦。她姥姥聽完，不慌不忙地說了一句：“靠山山倒，靠人人跑，就得靠自己。你自己不倒，啥都能過去；你自己倒了，誰也扶不起你。”

還有一句，她說：“人，不能把日子過反了。天黑了，人就要睡覺；天亮了，人就要起來。” 這話聽著簡單，其實是在告訴我們，要順應自然，別自己跟自己較勁。有了愁事，天塌下來也得睡覺，睡好了，第二天才有精神頭去解決問題。

你看，這些話里有高深的理論嗎？沒有。但它充滿了人生的智慧和哲學，能像定海神針一樣，穩住一個人的心。

我們回想一下自己的童年，上了多少補習班，去了幾次游樂園，這些事兒可能早就忘了。但往往是父母在某個時刻，不經意間說的一句話，處理一件事的方式，會深深地刻在我們的腦子里，影響我們一輩子。

李玫瑾教授說：“家里有這個人，就有靈魂；家里沒有這個人，就沒靈魂。”父母，就應該是這個家的“靈魂”和“主心骨”。

說到底，養孩子是父母的一場修行，我們沒法給孩子我們自己沒有的東西。如果我們自己就是一個情緒暴躁、內心焦慮的人，就別指望能養出一個平和、快樂的孩子。

父母也得不斷學習，放下那些不切實際的期望，先努力讓自己成為一個內心豐盈的人。我們內心強大了，有愛了，才能像一個穩定的能量源，去溫暖和照亮孩子。

結語

回到李玫瑾教授最初的那個提醒：在這個AI時代，知識的獲取變得越來越容易，但情感的連接和思想的引領，是任何機器都無法替代的。

我們拼盡全力給孩子提供了優越的物質生活這很好，但千萬別忘了，一個孩子內心真正的家，不是用金錢堆砌的，而是用愛、理解、溝通和智慧，一磚一瓦建立起來的。

-每日教育新知-