北京
作者：主創團·瑾山月
做父母前，總以為小孩子精力旺盛，渾身有使不完的勁。
然而自從養娃后，才慢慢發現，孩子遠沒有想象中那么有活力。
他們也經常拖延、煩躁，注意力不集中，負面情緒爆棚……
美國心理學家大衛·霍金斯博士，提出過一個理論——每個人都有不同的能量層級。
而孩子的能量值，在不同的養育方式，會出現很大的差異。
一個人是被愛滋養著長大，還是不停地被瑣事消耗，結局很不一樣。
說到這里，我不由地想起一位高中同學。
她叫曉麗，在高二后，成績直線下滑，人也萎靡不振。
老師們看在眼里，急在心中，便一次次上門家訪。
一番了解后發現，在曉麗家，總是她媽媽里里外外地張羅著。
曉麗寫作業，先寫哪門功課，都是媽媽說了算。
就連她在小賣部買了什么零嘴，和同學說了什么話，媽媽都要管。
慢慢地，大人變成了喋喋不休的“碎嘴子”，孩子變成了悶悶不樂的“悶葫蘆”。
看過一個說法，用瑣事消耗孩子，就像鈍刀子割肉，會一點點磨光孩子的靈氣。
生活在處處被指責，事事被要求的環境中，孩子時刻都精神緊張，小心翼翼。
一個人的能量是有限的，越是在無關緊要的事情上分心，越難以成就一番事業。
這幾年，“不拿瑣事消耗孩子”的道理，被越來越多的家長認可。
然而，到底哪些才是“小事”呢？
我通過查閱資料，總結出以下10件，今天分享給大家。
不拿別人的孩子比較
看過一個調查。
當孩子們被問“最討厭父母說什么”時，超15萬人回答是這句：
“你看看別人家的孩子……”
把別人家孩子當標桿，讓自己家孩子盲目對齊他人的長板，是最傻的。
要知道，每個人都有自己的稟賦，一味橫向比較，壓根沒什么意義。
比來比去，只會蠶食孩子的信心，讓他誤以為自己是這世上最差勁的。
而這種自我貶低，會大大挫敗孩子做事的積極性。
一旦孩子開始破罐子破摔，父母使出再多的“激將法”也沒有用。
不要一遍遍否定孩子的情緒
“不要為了一點小事就哭鼻子！”
“說你幾句就拉個臭臉，你給誰看？”
“怎么又把自己關在屋里？”
面對孩子鬧情緒，很多父母第一時間不是去了解，而是勸孩子沒必要這樣。
但生活中，誰都會碰上糟心事，孩子發脾氣、有情緒，也再正常不過。
倘若一遍遍否定他的情緒，讓他把負面情緒憋成內傷，就會讓孩子陷入內耗中。
心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中寫道：
“家庭生活，是我們學習情緒的第一個學校。”
允許孩子表達情緒，幫他們梳理心情，才能讓他們振作起來。
允許偶爾搞砸的早晨
我有個很深的感觸——每天早晨都像打仗，火急火燎的。
卡著點叫醒女兒，催著她穿衣服、洗臉、吃飯，叮囑她檢查書包、作業。
每一秒都像箭在弦上，就怕孩子吃不飽飯、遲到、忘拿東西……
這個時候，如果女兒賴床啦、挑食啦、磨蹭啦，我的火就會蹭一下子上來，開始吼她。
天天早晨如此，我自己心力交瘁不說，女兒也變得焦慮不堪。
后來，我看了一位博主分享，我們要允許偶爾搞砸的早晨。
放松一點，孩子晚了遲到了，挨一次批就長記性了；磨磨蹭蹭不吃飯，那就餓一次肚子；丟三落四，忘拿東西，耽誤他自己的事后，孩子也就長心了。
別在一大早就用瑣事纏住孩子，幫他留存力氣，好應對接下來的一天。
不做“糾錯永動機”
在網上看過令人窒息的一幕。
快餐店里，媽媽幾秒鐘一句地說著：
吃飯就是吃飯，不要東張西望；番茄醬蹭到袖子上了，你能不能仔細點；喝點果汁，別噎著；多吃菜，不要一個勁地吃肉……
整個過程，孩子低頭吃飯，不停地被媽媽糾正著。
芝麻綠豆大的事，都斤斤計較，怪不得，孩子們眼神越來越暗淡。
當父母成了“糾錯永動機”，孩子就只能常年活在否定中。
最后，他們就像英國心理學家特麗·阿普特所形容的：
“那原本充滿了歌聲與歡笑的身體，突然之間就變得畏縮、緊張、一蹶不振，原本神采奕奕、熱情激動的臉上覆蓋了陰霾。”
所以不要在小事上反復糾錯，讓孩子大膽試錯，他才能獲得真正的成長。
戒掉“催催催”的毛病
主持人李小萌，是個急脾氣，最受不了女兒磨蹭。
她幾乎是“催著”女兒長大的，催著她吃飯、穿衣、上學。
直到有一次，她看見女兒在催促中急得都哭了，才意識到自己多“殘忍”。
為什么要用這些小事，把孩子逼成這樣呢！
這些事，慢一點，又能怎么樣呢！
想通這點后，李小萌戒掉了催催催的毛病。
不要把孩子當兔子攆，而把孩子當蝸牛養。
孩子有他自己的節奏，我們走一步，他們要走兩步。
耐心點，多給他一點時間，引導他找到自己的節奏。
不把孩子的時間填滿
清華大學心理學系的彭凱平教授，曾調研了三十多萬中小學生。
他發現孩子們身上普遍存在“四無”現象：
學習無動力，對真實世界無興趣，社交無能力，對生命價值無感受。
深究原因，一個很大的因素就是孩子的時間被填得太滿。
周一到周五，從早到晚的學習、寫作業；周末兩天密密麻麻的各種安排，對孩子是極大的損耗。
孩子沒有自由支配的時間，就喪失了對生活的掌控感。
這種被安排，被約束的感覺，是很消磨一個人的銳氣的。
把時間還給孩子，他們才能釋放自己的生命力。
不打斷孩子說話
你有沒有打斷孩子說話的習慣。
我的感受是，每次被人打斷，都要花好長時間來平復內心的不滿。
孩子渴望的是走心的交流，是有意義的對話。
而我們習慣是什么？
總是帶著成年人的思維去聽，一聽到不對的地方，就立馬打斷。
太急于講自己的道理，就聽不見孩子的心聲了。
讓孩子把話說完，別讓他的心事憋成內傷。
規矩不要定得太細
傳統教育觀念里，特別注重規矩。
定規矩沒錯，但切忌定得太細，執行得太死板。
比如，食不言寢不語，但孩子在吃飯的時候，剛想說點事。
父母就說：“好好吃飯，別說話。”
比如，睡覺的時候，孩子想多看十分鐘課外書。
父母又說：“規定是十點睡覺，晚一分鐘都不行。”
再比如，孩子正在聚精會神地寫作業，父母忽然喊一嗓子“坐直了！”
早睡早起、坐有坐相、東西要歸位、房間要整潔……一切都要井然有序才行。
可天長日久地生活，誰能保證如此一絲不茍？
太多的條條框框，只會把孩子困在管教的牢籠中。
允許孩子自在一點，他們的生命才能舒展，能量才能充盈。
不和孩子翻舊賬
有人說，成長是一個前進兩步，后退一步的過程。
在生活習性影響下，孩子在進步和退步間徘徊，是常有的事。
就像學習，一些題他們會反復做錯，即便知道正確答案，可能一著急又做錯了。
碰上這個情況，有些家長忍不住“翻舊賬”：
“你怎么又這樣！你不長記性嗎？為什么同樣的錯誤，要犯兩遍？”
翻舊賬的做法，會把孩子拽到過去的負面體驗中，讓他們永遠走不出挫敗感。
過去的事就過去了，別再用“以前怎么樣”困住孩子往前走的步伐。
允許出點小插曲
有時候想想，為什么我們總在小事上和孩子過不去。
一個很大的原因，就是怕生活出亂子：怕孩子比別人差，怕他們不受歡迎，怕他們失敗……
但美國心靈導師埃克哈特·托利，經過幾十年研究發現：人生的容錯率，大得超乎你想象。
所以，別怕出亂子，生活有點小插曲很正常。
允許計劃外事情出現，也允許孩子去過隨意一點的生活。
唯有如此，孩子才能全然放松下來，身心得到滋養。
不用瑣事消耗孩子，關鍵在于對“小事”的理解。
那些不涉及原則的、不觸及底線的，無關緊要的，都不必太過計較。
但影響一輩子的習慣、做人的準則、為人處世的道理，這些“大事”該管還得管。
學會“抓大放小”，我們和孩子才能輕裝上陣，在人生道路上越走越穩。
與家長朋友們共勉。
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