上海
文章編號：F20250605
自我成長專刊
本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1064 篇文章
總有那么一些人，仿佛自帶“負能量磁場”——他們話題永遠圍繞著不滿、抱怨與牢騷。
無論是加班的同事、飯局的朋友，還是家里的親人，總有人能在任何場合找到新的糟心事。
他們似乎總有發不完的牢騷，卻從未真正嘗試改變現狀？
起初，你可能會耐心安慰、提出建議，甚至主動伸手幫忙。但很快你就會發現：無論你說什么、做什么，對方總有理由推翻。后來，你便會感到，整個過程很枯燥、無聊、重復，有一種消耗感。
我們稱之為：習慣性抱怨。
然而，實際上，他們這么做，有更深的心理原因。
分清「表面內容」
和 「真實目的」
我的來訪者小特，在工作中遇到了同樣的困境。
在描述那位同事時，小特這樣說：
“她永遠都在抱怨，簡直像被‘衰神附體’了一樣。”
和朋友聚會時，總有人破壞氣氛；
去看演出時，一定會糟糕透頂；
就算待在家里，連追個劇都能抱怨找不到想看的......
“仿佛整個世界都在與她作對。”
“我們一起負責好幾個項目，所以我每天都不得不和她溝通。順便說一句，她從來不會問我周末過得怎么樣。她就喜歡談論自己，而且只想聊她生活中所有糟糕的事情。”
小特曾提出建議和勸告，甚至主動提出要幫她修理家里的東西，但正如小特向我說的：“我做的每件事都是錯的。”
其實，抱怨背后通常是有意義的，抱怨常常有其潛在目的，而這個目的通常與他們表面上抱怨的內容并不一致。
分清「表面內容」（他們說自己困擾的事情）和「真實目的」（他們真正想得到的東西）之間的差異，是將長期抱怨轉化為建設性溝通的第一步。
習慣性抱怨有時
是試圖建立情感聯結的信號
根據我的經驗，許多抱怨背后的深層目的并不是為了真正解決問題，而是想要建立一種情感聯結。
托馬斯·亨德里克斯（Thomas Hendricks）和威廉·貝里（William Berry）也在研究中表達了類似的觀點。
"雖然少數人可能是沖動型、不計后果的牢騷者，但更多人其實在有意識或無意識地利用抱怨達成某種目的。"
很多時候，我們或許沒有意識到自己在運用策略，甚至沒察覺除了宣泄情緒之外還有其他目的。
但實際上，在這些行為背后，常常隱藏著一種對情感聯結的渴望。
過度抱怨
往往會將人推遠
習慣性抱怨者，尤其是那些一邊抱怨、一邊又拒絕任何幫助的人，往往會把身邊的人越推越遠，而不是得到他們真正渴望的認可與肯定。
但令人困擾的是，作為傾聽者，我們也很難完全無視這些抱怨。
比如，你的姐妹已經無數次吐槽那個她明明不打算分手的男朋友，你還能怎么回應？或者，同事又一次滔滔不絕地抱怨上次旅行中各種糟心事，你該如何應對？
理解深層需求
是有幫助的，但遠遠不夠
以下建議基于這樣的觀點：
成年人的抱怨（可能也包括兒童）往往并不是單純的情緒發泄，而是一種未被察覺的溝通策略——他們試圖通過這種方式建立聯系并尋求幫助。
需要注意的是，長期抱怨的人可能對「需要幫助」這件事既感到無助又羞恥。
他們可能成長于缺乏引導的環境中，未能建立起對自身能力的信心，最終只能用表面的理所當然和優越感，來掩蓋深層的不安全感和低自我價值感。
這也是為什么，他們一邊嘴上看似渴求幫助，一邊卻又拒絕接受。
因為真正令他們羞恥的，是“承認自己需要幫助”本身。
但僅僅理解這一點，并不足以讓持續的抱怨消失。
那么，當你面對無休止且無法解決的抱怨時，該如何應對？如何將永無止境的哀嘆轉化為建設性的溝通？
六招教你轉變溝通模式
當你意識到抱怨本身只是達成目的的手段時，就可以嘗試把無休止的抱怨，轉化為更高效、更有建設性的溝通。
1. 認可抱怨的情緒
用回應讓對方感受到被傾聽。
慣性抱怨者往往已經習慣被忽視或敷衍，一句“這聽起來真糟糕”或簡單的“太遺憾了”，既能傳遞共情又避免讓對方感到被憐憫或被視為無能。
2. 坦誠分享相似困擾
如果你們有類似的困境，可以坦率表達自己的挫折感，傳遞一種“你并不孤單”的感覺。
3. 探詢已嘗試的解決方案
試著問：“你之前試過哪些方法？有沒有稍微奏效的？”
注意不要直接給出建議，因為那可能隱含“你需要被拯救”的暗示，從而引起防御。
4. 接納無力感
如果對方表示“什么都沒用”或“無人能解決”，不要急著說教，而是回應他們的感受：
“確實，有時候事情會讓人覺得無從下手。”
5. 邀請協作頭腦風暴
你可以提出試探性建議：“或許我們可以一起頭腦風暴？雖然不確定能否幫上忙，但我很樂意共同尋找解決方案。”
但若對方抗拒請立即退回前幾步。
6. 聚焦最小的突破口
如果對方愿意合作，可以解釋：“我學過一個方法，就是先找到問題里最小的突破口。因為一次性解決太大問題會讓人不堪重負，而從小處著手往往更有效。”
小特嘗試了這些方法后，發現同事的反應出乎意料——
“當我對她說‘這確實很糟’時，她愣了一下，顯然沒想到我會這樣回應。而當我提出可以一起頭腦風暴時，她更是意外，但眼神里卻透出了感激。”
小特幫助同事從那個令人不堪重負的困境中，先挑選出一個最小的切入點共同解決。
“當我們完成這個小目標后，她竟然能自己繼續推進了，”小特說，“說實話，老板布置的任務確實超出合理范圍，而且她完全沒有得到任何指導。”
在陪同事梳理的過程中，小特也意識到，這份不公平的確存在——沒有主管支持就直接甩下沉重的工作，自然會讓人無所適從。
但一旦把龐大的任務拆解成小步驟，她就能逐漸接手。
需要注意的是：我們無法改變他人的性格特質。
如果第一次嘗試未果，不妨再給彼此一次機會。
但也要明白一個底線——不要鉆牛角尖；若對方始終沉溺于抱怨，不愿走出來，那么無論你多努力，可能都無濟于事。
End
作者 |F. 戴安娜·巴斯（F.Diane Barth），L.C.S.W.注冊臨床社工，紐約市私人診所心理治療師和精神分析師，具有認證精神分析師資格，曾領導紐約私人學習小組和全國各地的治療師研討會。
一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。
翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 蝸牛（241）
校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Samantha（242）
編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko
聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com
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