真實故事||我瞞天過海的愛著一個男人，就連老公都說，我想帶你去見他。

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跟著我看今天的故事：

01

1986年9月，我出生在黑龍江省的一個小鄉村。

我媽說，我爸可喜歡我了。他抱著我滿村顯擺，見人就問，看，我閨女俊不俊？

誰要是說一句，又不是兒子，美啥呢？他就跟人家急。

也許是因為我是他的第一個孩子吧。

他有著一個父親對孩子天然的疼愛。我小時候體質弱，常常得病，又不肯吃藥。我姥姥就用手捏著我的鼻子往里灌。

我爸看見了，心疼地說，這么小，哪能這么喂。

然后把我抱在懷里，一勺尖一勺尖喂給我。

我媽說，你爸對你還是蠻好的，雖然他是個混蛋。

02

我媽很少在我面前說我爸不好，但我姥姥從不忌諱。

每次提起我爸，她都恨不得在他腦門刻上“混球”兩個大字。

九十年代初的東北農村，沒什么娛樂。特別是冬天，就靠打牌打發時間。我爸有幾個愛賭的朋友，白天晚上的打麻將。

1992年，我妹出生了。可我爸再沒有我媽生下我時的興奮。

我姥姥說，他就是個混世魔王。每天就知道打牌，根本不管你們娘仨。你媽嫁給他真是倒了八輩子霉。

可那時還小，不論我爸是好是壞，我都沒有太多印象。真正有記憶，還是在小學之后了。

我們舉家搬去盤錦。我媽的兄弟姐妹都在那邊。

那是遼寧省的一座十八線小城。但對我來說，就是個大城市了，和本山叔嘴里的鐵嶺一樣大。

那是我第一次坐火車。我媽帶了茶雞蛋、咸菜和饅頭，讓我們別在車上買東西吃。

可中午的時候，我爸看著我和妹妹一個勁瞥旁邊吃燒雞的大爺，于是也買了只貴得要死的溝幫燒雞和一包五香花生米。

他還給我們講毛驢過河的故事，演小品似的，逗得我和妹妹哈哈大笑。

我媽其實很心疼燒雞錢的，但看著我爸寵愛我們的樣子，也就沒說話了。

畢竟她拉著我爸離開，就是想他離開賭博的舊環境，回歸家庭。

03

其實，我爸是個特聰明的人。

我們家的老鄰居都這么說。那個年代，所有的家用電器，他都會修。什么東西壞了，讓他鼓搗鼓搗就好了。

后來他在盤錦還學會了修車，在親戚的幫助下，開了個修理部。

應該是95年吧，忽然就流行起騎木蘭摩托。

我爸盤算了一下，和親戚借了幾萬塊錢，進了批配件，自己組裝了好多臺摩托。然后把車子都運回黑龍江老家去賣。

我媽見他開始認認真真的賺錢養家，開心極了。

可誰知道，我爸押車回了老家之后，就扔下媽媽和我們姐妹，再也沒回來。

那個年代，有幾個離婚啊。鄰居都說，以前覺得我爸就是不成熟，沒想到他是個混賬。

04

就是從那一年起，我媽有了一句口頭禪——期望越大，失望越大。

我媽說，她和我輪流打電話，哭著求我爸回來。可他始終無動于衷。

算起來，我那時年紀也不小了，可有關這段記憶，竟然完全沒有。

或許是大腦啟動了保護機制，擦除了童年最委屈難過的情節。又或許因為我骨子里，不肯相信我爸會拋下我們。

因為我無比真切的體會過他對我的疼愛。即便事實擺在眼前，我也不愿相信他會突然變得這樣冷酷無情。

我大姨說，那是你不了解男人。有些男人啊，家再好，也不比過一個人逍遙快活。

那已經是許多年后了，偶爾和大姨聊起我爸。她依然耿耿于懷。當年我爸買摩托配件的錢，她借出了2萬。

九幾年，真不是個小數目了。我媽后來要還給她，她死活不要。

大姨和我說，那個混蛋欠的錢，我不能讓你媽還。我就當喂狗了。你也別嫌我說話難聽，干出拋妻棄女的事，說你爸是狗都是夸獎他。

大姨說得都沒錯。

可他畢竟是我的父親啊。

不論我怎樣怨他，氣他，恨他，其實都是因為，我想他愛我吧。

05

我媽只回過一次黑龍江。

她是去和我爸離婚的。之前，她也想過去找我爸。可我大姨和舅舅全都攔著她。

大姨說，他要想回來，自然會回來。你強把他拉回來，他還得跑。天底下的男人又不是死絕了，你非要跟著這個混蛋干什么？

我媽天天聽著我大姨和舅舅的勸告，對我爸也就死了心。他們全都認定我爸是在外面有了別的女人。

后來，我們的生活里出現了另一個男人。他叫陳賓，我叫他陳叔。我媽是經人介紹認識他的。

陳叔家條件不好，住在農村，家里有幾畝旱田。借錢蓋了三間房子，地面都是土的，連磚都沒有。

因為窮，老婆跑了，留下一個女兒。

我媽就是那時回的黑龍江。前前后后不到三個月，果斷地結束了一段看不到希望的婚姻，開啟新的生活。

如果用現在的思想看，挺不理解我媽的。又不是沒有親戚幫襯，沒有必要非找個男人。

可那時候，她只覺得女人必須嫁人。所謂親戚的幫忙，都是“寄人籬下”。

不過還好，陳叔除了窮，樣樣都好。忠厚、樸實，勤快，有我爸沒有的一切優點。

上一代人，很少談及愛情。因為那不是生活的必需品。

只有一次，陳叔和朋友喝多了。晚上回來，我媽和他鬧脾氣，不管他。我和妹妹們一起幫他脫衣服，脫鞋，扶他上床。

陳叔大著舌頭，噴著酒氣對我說，我和你講，你媽對你爸，那才是愛，對我，就是搭伙過日子！

我媽“啪”摔了個搪瓷缸。陳叔打了個激靈，酒醒了好多。

我想笑，但沒敢。暗暗地，還為我媽愛著我爸開心過。

06

說起來，自從我爸走了之后，我再不能表示對他有一絲好感。

從小到大，許多人問我，你恨不恨你爸？

我會說，恨。

他們就會露出認同的神情。

其實對我來說，不論我嘴上如何恨他，心中那種血脈的牽連，永遠割舍不掉。童年的記憶慢慢淡掉了，但他寵愛我的感覺卻留了下來，成為一種光暈般印跡。

我瞞著所有人，默默地在心里給我爸留了一個位置。

初中沒畢業，我就不讀書了。我的成績很好，但是家里太窮。我作為姐姐，怎么也要分擔，掙錢供兩個妹妹讀下去。

我去過手套廠，去過早餐店，后來舅媽看我長得漂亮，手還軟，讓我到她的美容院學習。

從此我進了美容這一行，從美容導師，美容顧問，一直做到大美容院的店長。

我掙得多了，就會給家里添置東西。

別人都說我媽，有這么個能干的大姑娘真是福氣。

可我隱隱覺得，自己是在彌補著我爸對這個家缺失的責任。他欠我媽和我妹的愛，我要加倍補回來。

而對于陳叔，我更是加倍的好。因為我特別感謝他，讓我媽告別了以淚洗面的日子，過得像一個平凡普通的女人了。

慢慢地，提起我爸的人越來越少了。他成了一段不堪的往事，沒人再想提起他。

除了我，依然在心里記著他。他成了我一個無法釋懷的心結，得不到，又甩不掉。

07

終于有一天，我意識到，我已經是個成年人了。

我可以不必告訴任何人去做一些自己想做的事。

那是2005年，我從114那查到了黑龍江那個偏遠小村子政府的電話，在那找到了認識我爸的人，要到他的手機號碼。

撥通的時候，我的手都在微微地顫抖。我問，你知道我是誰不？

他有些疑惑，說不知道。

怔了三秒后，又突然說，是你啊，姑娘。

十年了，我早已從一個孩子長成了女人，可他的口氣，就好像我仍是那個等著她回家的小女孩。

我不想哭的。但那一刻，我控制不住地掉眼淚。

而他在那邊也默默地跟著哭。

他說每年過年都會想我，只是不知道要怎么聯系。我沒和他說上幾句話，也沒有叫他一聲爸。

畢竟分別得太久了，尷尬多過親切。

他要了我的電話和QQ，說晚上要和我視頻，看看我現在的樣子。

那天晚上，我開著QQ整整等了一夜，可始終沒有等來任何消息。

天光微白的時候，我心里對他僅存的微光，熄滅了。

08

我爸沒有加我QQ，也沒有給我打過電話。甚至連條短信都沒有。

我開始有些相信別人口中的我爸了。心里憋著氣，再也不和他聯系。

07年，我嫁人了。拜別父母時，我想起了他。也就是一念之間，覺得陳叔的位置上，應該坐著他。

08年，姥姥在盤錦去世。她最大的愿望，就是葉落歸根。

于是我們一大家子把她的骨灰送回了黑龍江老家。

下葬那天，我爸忽然就來了。他在姥姥的墳前，喊了一聲，老太太，我對不起你。

然后，咚咚咚，磕了三個響頭。

回去的路上，我媽媽一直在說他，也一直在哭。我爸沒反駁一句。

我始終沒和我爸說話。親戚都在，他必須是我痛恨的角色。只是對視的一瞬，我們忽然就繃不住了，眼淚止不住的往外涌。

臨走前，他和我老公說了會兒話，了解我的情況，要了他的電話。

后來老公說，看你爸挺有血性的，也不像大姨說的那么差。

我問，我爸都問你什么了。

他說，你那么關心，怎么不自己問他？

我嘟囔說，那天又不合適，以后再說吧。

09

就在那一年的九月，我老公的手機忽然收到一條慶生的短信。

那一天是我生日，消息是我爸發來的。

我看了又看，回了冷漠的兩個字，謝謝。

人真是矛盾。我這輩子渴望找回我爸對我的寵愛。可他真的重回我的世界，我卻賭氣地把他擋在了門外。

我老公這個真正的局外人勸我，以后有機會去看看他吧，我帶你一起去。

老公甚至還讓我郵寄一些照片給我爸，可是我始終沒有。

我總覺得，以后還有機會。

可哪一天是“機會”，我不知道。我生了寶寶，不是。妹妹結婚，也不是。

后來的日子，帶孩子，做生意，照顧我媽和陳叔。時間推著我往前跑，卻把他留在了路上。

那已經是2019年了，我正開車回家。老公打來了電話。他說，你開車的話，先停路邊。

我問，怎么了？

他說，你爸突發心梗，不在了。

我無法接受我爸就這樣走了，連讓我看最后一眼的機會都沒留下。

我媽恨他，因為吃夠了他的傷害。我妹無感，因為她幾乎不記他。

只有我，見過他的溫暖，也記得他的冷漠。

我恨著，也愛著。想他，又怕接近他。這些復雜的情緒，一直壓在我心里，讓我左右為難。

可如今一切都變得不重要了。原來我想要的，只是知道那個曾經把我捧在手心里的人，仍然好好地活著。

10

第二天，老公陪著我回了黑龍江。那邊的姑姑接待了我。

在姑姑那，我已經是大人了。姑姑說，你爸以前什么都不讓我說，現在他走了，我覺得也沒必要瞞著了。

于是我在那天，知道了一些從前不知道的事。

我爸當年回去，是想賺錢好好養家的。于是拼了命地做生意，經常熬夜，加上吃得差，胃出了問題。

人瘦了一圈，村里的毛腳醫生說，估摸著是胃癌了。

倒霉的是，正好那時，摩托被人偷了。

他和朋友去找小偷算賬，把人打進了醫院，對方家屬天天威脅我爸，還揚言要我爸的兒女償命。

我爸怕拖累我媽，更怕傷害到我和妹妹，就一直沒敢回去。后來我媽心灰意冷提離婚時，我爸也就什么都沒說地同意了。

他以為自己快要死了，其實是醫生誤診。

等所有的事情平靜下來后，他想回來時，卻聽說我媽有了新生活，也就不敢再打擾。

我聽了，心里說不上是輕松，還是疼。

這么多年，我終于找到了他不回家的原因。

可知道了，我又開始痛恨自己所謂的倔強。我怪自己為什么沒有主動去聯系他，了解他。

我不敢告訴我媽，這背后的事。不想讓她的生活，再掀起波瀾。

十八年來，直到火化那天，我才認認真真的看看他。

他胖了，白色粉底，也掩不住深深淺淺的皺紋。我終于肯開口叫他一聲爸爸，可他卻再也聽不到了！

我跪在地上，放聲痛哭。

怨他的倔與蠢，怨自己的蠢與倔。我們原本有機會可以去修補舊疤的，讓他看看小女兒的出嫁，讓他看看外孫女的出生，可我們終是給彼此添了新傷。

一個十幾歲女孩走過來，拉住我說，姐，別哭了，爸在天有靈，肯定會傷心的。

11

我爸后來也再婚了，只是沒要孩子，對方也有個女兒。

他對這個女兒特別的好。在她眼里，我爸是個努力工作，認真養家的好爸爸。

我羨慕她。

我也理解我爸，就像我對陳叔無比關懷一樣，用一種超乎尋常的熱情，彌補著自己內心不敢面對的虧欠。

妹妹說，爸不聯系你們，是不想打擾你們。他有你的一張照片，一到九月，你過生日那天，他就拿出來看。然后不理人。后來有一年，他給你發了生日快樂，結果你回了兩個字，謝謝。他就一個人坐在床上哭。我從來都沒見他哭得那么傷心。

我聽著，想抽自己一個嘴巴。

有時想想，我這一生最大的遺憾，就是讓我爸活在別人的轉述里。幾乎有關他所有的故事，都是聽來的。我從沒有真正的了解他，認識他。

我愛他，愛得不真切。恨他，又恨得不清楚。每個人，都告訴我他的一面，而我始終無法組成真正的他。

其實，我應該早早地去找他不是嗎？不論是深愛他，還是痛恨他，都不該讓他背著那些聽來的故事，模糊地離開這個人間。

然后讓我的余生，對他都有遺憾。

而有些遺憾，一輩子也彌補不了。

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