四川
嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??
有人說，于朦朧的悲劇來源于他對人性過度地信任，他在采訪中說：“我覺得人和人之間，真誠就夠了。”
以前聽著這句話，覺得很暖，現在看著就心酸。
對人真誠，并沒有錯，但是你的真誠必須配得上別人的善良，才不會被人利用。
很多網友給我說過，明明自己待人真誠、做事努力，卻總在人際關系里踩坑！
其實不是你不夠好，而是沒摸清那些藏在人情世故里的“潛規則”。
01.
再親近的人，第一次冒犯也別忍
在你被某人傷害了之后，TA 有沒有對你說，TA不是故意的？
這樣的鬼話信都別信。
當一個人選擇傷害你的時候，其實TA已經想好了結果，他只是沒有想到會被你發現而已。
知乎上有個熱搜：為什么越親近的人反而傷人最深？
高贊回答說：“因為受害者習慣了沉默。”
心理學有個“破窗效應”：第一次別人傷害你的時候，你沒反抗，對方會認為這是你默許的。
是你的態度決定了他們的行為。
不要總想著“都是熟人，忍忍就過去了”。
你的忍讓不會換來別人的海闊天空，卻會換來一次次變本加厲地得寸進尺。
看到一句話說：“忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。”
越是親近的關系，越要守好自己的邊界。
不要覺得這樣做是傷感情的行為，真正在乎你的人，會尊重你的感受。
守好你的底線，才是對關系最好的保護。
02.
關系再親近，也別刻意討好
哈佛大學心理學教授羅伯特·凱根說：
“討好型人格的本質是自我PUA。”
當你卑微迎合時，對方會自動調低對你的尊重閾值。
三毛初到西班牙的時候，因遵循父母凡事忍讓的教導，從而努力做一個溫文爾雅的人。
在宿舍，她總是默默承擔起打掃衛生、整理房間的工作，對室友們的一些不合理要求，也從不拒絕。
室友隨意借用她的物品，甚至弄壞了也不道歉，她衣柜里的漂亮衣服變成宿舍所有女生的公用物品。
即便心中有所不快，她也只是默默忍受，甚至還會從自己身上找原因。
她的這些善良和隱忍并沒有換來尊重，室友們反而越來越變本加厲，并對她的態度越來越輕視，把她的付出視為理所當然。
直到有一次，她實在忍無可忍，和室友們憤怒地進行理論，表明了自己的態度和底線。
自此室友開始對她有所忌憚，才學會逐漸尊重她。
討好從來換不來真心，反而會讓你陷入“不平等關系”。
你把姿態放得越低，對方越不會珍惜你。
當你足夠優秀時，自然會有人主動靠近你。
03.
幫人前，必須算清兩筆賬
幫人之前，一定要先算好兩筆賬：上限和底線。
上限就是，你幫他能得到什么？是內心的滿足，還是友情的加深，或是未來的潛在回報？
底線則是，如果他不回報，甚至恩將仇報，你能不能接受？這筆錢沒了、這份情斷了，會不會影響你的生活？
李嘉誠有個經典原則：幫人上限是錦上添花，底線是不被反噬。
如果朋友找你幫忙，不要一口答應。
先把后果想清楚，因為最后要么吃力不討好，要么被對方反咬一口。
香港名媛蔡鳳嬌的悲劇，也可以從上限和底限來剖析一下。
蔡鳳嬌對前夫一家的幫助，從上限來看，她或許希望通過自己的資助，能讓前夫一家改善生活，甚至繼續過優渥的生活。
因為從某種程度上來說，維持曾經婚姻關系衍生出的親情，這勉強能算得上是一種對過往情分的錦上添花。
但是她沒有預估到人性的黑暗和貪婪，她沒有想到自己的善意會被惡意地利用。
前夫一家不但沒有因為她的幫助而感恩圖報，反而將她視為長期的提款機。
當房子這一巨大利益面臨變動時，前夫一家不惜鋌而走險，對蔡鳳嬌痛下殺手，使蔡鳳嬌遭受了最惡劣的反噬。
很多時候我們一而再再而三地幫助并不會換來對方的知恩圖報，只會滋養一心想吃我們血肉的白眼狼。
當朋友找我們幫忙時，不能憑一時的義氣或感情用事就答應下來，必須像精明的商人一樣，先把后果想清楚。
下次想幫人前，先問自己三個問題：他能給我帶來什么？他能還我什么？最壞的結果我能承受嗎？
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-THE END-
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