如何養(yǎng)出一個快樂溫暖、不缺愛的孩子？關(guān)鍵看這5個時刻你怎么做

作者：主創(chuàng)團·瑾山月

宮崎駿在《哈爾的移動城堡》中說：“那些被深深愛著的孩子，更有力量。”

身為家長，我們深諳此理，也從未懷疑過自己對孩子的愛。

可是不知道從什么時候起，我們心里念的、嘴上說的，都是孩子的成績。

焦慮中、內(nèi)卷下，時常將“愛”拋在腦后，全然只顧著如何“贏”。

然而，不管成績好還是性格好，養(yǎng)好孩子的前提，永遠(yuǎn)是用愛滋養(yǎng)。

若想孩子快樂、溫暖、人格健全，起碼這5個時刻，你得站在孩子這邊。

被比較時，不要幫別人貶低孩子

教育作家黃啟團老師，在書里做過深刻分析。

他說，中國字富有智慧，你看，比較的“比”，就像兩把匕首。

當(dāng)孩子被比較時，這兩把刀，就是一把插向孩子，一把插向父母。

尤其是被外人比較，父母還幫腔的，孩子的無助與沮喪，可想而知。

博主@文麗，就曾回憶說：

“小時候走親戚，經(jīng)常被一些大爺大媽比來比去。一會說我成績不如張三好，一會說我才藝沒有李四棒，搞得人很煩。但最煩的，還是我爹媽一個勁兒地說是是是，然后回家再臭罵我一頓！”

久而久之，博主就變得很自卑，見到熟人唯唯諾諾的，怎么也挺不起胸膛做人。

長大后，她一直處于一種“羞愧心理”中，明明沒做錯什么，但就是覺得抱歉。

這導(dǎo)致了她錯失很多機會，吃了很多暗虧，整個人生都陷入一種困頓。

后來，她上網(wǎng)做心理咨詢，才知道這叫“習(xí)得性無助”。

根源就在于，童年從未得到父母的肯定與支持。

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：

“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落，保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量。”

當(dāng)孩子被比較時，不想毀掉孩子的自尊，我們必須站在孩子這邊。

學(xué)習(xí)沒誰誰誰好，沒關(guān)系，我孩子健康快樂就可以；考學(xué)沒誰誰誰有前途，沒關(guān)系，我孩子前途也不差……

幫孩子擋住攀比的不良風(fēng)氣，他才能在自己的世界里穩(wěn)穩(wěn)扎根。

遇到麻煩，不幫困難打敗孩子

《兒童自然法則》一書中，美國作家塞麗娜?阿爾瓦雷斯，講過一個故事。

當(dāng)年，她帶團隊去熱納維耶做研究，全程參與了一個試點班的教學(xué)過程。

這個班非常特別，都是一些“問題學(xué)生”。

有叛逆愛打架的，有怎么學(xué)也學(xué)不會的，有患有心理疾病的……

其中，有個男孩“執(zhí)行力發(fā)育滯后”，記憶力、專注力、自控力都很差。

比如上課的時候，同學(xué)打個噴嚏，他就分心了，再也聽不進(jìn)去任何課程。

男孩媽媽總以為孩子是太調(diào)皮，經(jīng)常嚇唬他說，再不好好上課就得挨打。

但無論怎么恐嚇，男孩的毛病是越來越多，越來越明顯。

塞麗娜?阿爾瓦雷斯了解情況后，先是和媽媽一起帶孩子做了腦電圖。

確定他有病理性的問題后，就鼓勵媽媽帶孩子做專注力訓(xùn)練。

整個過程，塞麗娜反復(fù)提醒媽媽：一定要站在孩子這邊，幫他克服一切困難。

經(jīng)過大半年的訓(xùn)練，男孩情況好多了，媽媽這才明白：

不是孩子調(diào)皮搗蛋，而是孩子遇到了麻煩。

有句話說得好：“和孩子站在一邊打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。”

不要碰上問題，就指責(zé)孩子這不好那不對，更不要在孩子受挫后，怪他沒盡力。

說實在的，生活中，我們這些大人都經(jīng)常出問題，又怎么能苛責(zé)孩子事事出色。

越是遇到麻煩，越要喚醒同理心，設(shè)身處地地為孩子想辦法。

父母先扛事，孩子才能成事。

受委屈時，不只是讓孩子憋著

兒童心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常受委屈的孩子，性格是這樣的。

要么膽小怕事，要么故作“強大”，要么養(yǎng)成討好型人格。

無論哪種，長大后都難以擁有健康的人際關(guān)系，很容易陷入痛苦中。

相反的，童年時受了委屈，能被父母很好化解的，往往有更健全的人格。

看過一個故事，很觸動我，來自網(wǎng)友的分享。

他讀初中的時候，被同學(xué)欺負(fù)，一個沒忍住，就和對方干起架來。

老師知道后，不分青紅皂白把他叫到辦公室，要給嚴(yán)肅處分。

還批評他說：“那么多學(xué)生，怎么人家就欺負(fù)你？肯定是你先挑事！”

網(wǎng)友一聽，百口莫辯，頓時委屈地哭了。

他一哭，老師還以為他認(rèn)了錯，又厲聲道：“把你爹叫來。”

隨后，網(wǎng)友父親火急火燎地趕來，聽老師說了一遍事情經(jīng)過。

當(dāng)時，網(wǎng)友緊張壞了，生怕老爸一聽“打架”二字就發(fā)火。

沒想到，父親聽后竟出奇地沉默了片刻，而后對老師說：

“我孩子打小懂事，不會無緣無故地欺負(fù)人，更不會沒事找事。”

話說得不卑不亢，一時間老師竟無言以對，只說再調(diào)查調(diào)查。

這時，父親又說：“老師一定調(diào)查清楚，我過幾天來聽結(jié)果。”

到這里，網(wǎng)友那顆忐忑的心終于放了下來，因為他知道“老爹是挺我的”。

如今很多年過去，再說起這件事，網(wǎng)友仍感慨不已：

“有能為自己撐腰的爹媽，是前輩子修來的福分。”

為人父母，首先就是讓孩子相信“我和你站在一邊”。

對他們來說，這種信任才是“愛”的具象化。

尷尬瞬間，不要只顧著嫌棄孩子

有沒有很嫌棄孩子的時候。

他莫名其妙說了不合時宜的話，做了什么啼笑皆非的小動作，或者當(dāng)眾出了點丑？

每每這種時刻，不少家長會因為“面子”而斥責(zé)孩子，恨不能躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

但別忘了，我們和孩子本就是一體的，尤其尷尬瞬間，更需要一起面對。

不要覺得孩子“丟人”，一家人本就榮辱與共，不分彼此。

倘若一出糗，就忙著批評孩子，孩子只會陷入孤立無援的境地，更加慌亂。

試想一下，倘若咱們在單位鬧了點笑話，有人幫忙化解，咱心中肯定倍感溫暖。

孩子更是如此。

他的世界里，最大的依賴，就是父母，最怕的，也是被父母嫌棄。

有人說，我們經(jīng)常覺得孩子“神經(jīng)大條”，不懂事、不記事、忘性大。

然而事實是，孩子們也很敏感，被嫌棄一次，就很可能記在心里。

生活是一場狀況百出的持久戰(zhàn)。

每個人的戰(zhàn)壕里，都需要幾個堅定的盟友。

與孩子并肩作戰(zhàn)，我們才能一起打贏生活這場硬仗。

面對選擇，不急著否定孩子

前陣子，有篇報道火了。

26歲的北大研究生黃小藝，畢業(yè)后，主動留校申請為管培生。

她從一線做食堂阿姨開始，希望通過這樣的方式，慢慢成為食堂經(jīng)理。

等積累了經(jīng)驗，時機成熟后，她再去創(chuàng)業(yè)，做健康食堂。

消息一出，大伙紛紛覺得她“浪費”了自己的才華。

畢竟，她的同學(xué)們，就業(yè)方向都是互聯(lián)網(wǎng)大廠、外企什么的。

盡管非議頗多，小藝還是在父母支持下，做起了食堂阿姨。

她說：“不是每個人，一定要去做科學(xué)家，什么家，去改變世界，而是在盡可能讓自己自洽的人生里尊重每一種發(fā)自內(nèi)心快樂的選擇。”

說話時，她嘴角有笑，眼里有光。

但我想到的，是小藝的家人，一直地支持著她。

《無聲告白》中說：我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

人生是曠野，幫孩子找到他的領(lǐng)地，允許他自由綻放，才是真的愛他。

作家周國平說：

“好的親子關(guān)系，是讓孩子知道，無論外面有多少風(fēng)雨，家里總有一盞燈為他亮著。”

關(guān)鍵時刻站在孩子這邊，不是有意護(hù)短，更不是包庇溺愛。

而是在他真正需要父母的時候，我們穩(wěn)穩(wěn)地出現(xiàn)在了身后。

這種家庭賜予的底氣，是孩子成長不可或缺的力量。

那些小時候愛笑愛鬧，長大了幸福快樂的人，背后都有父母撐腰。

很多時候，孩子碰上什么坎兒，咱們輕輕推一把，他就過去了。

所以，愛孩子還不夠，還要學(xué)會表達(dá)愛。

與家長朋友們共勉。