北京
作者：主創團·六六
前幾天晚飯后在樓下遛彎，就看見這樣一幕：
一位媽媽好心給剛打完籃球的兒子送飲料，各種關心，兒子卻沖她翻白眼，沒好氣地沖她嚷嚷：
“誰讓你來的，真是礙事！”
聽到兒子這么說，這位媽媽特別傷心，拉住兒子就是一番哭訴：
“你怎么能這么說媽媽呢？你知道我問了好幾個人才找到你的位置嗎，還有這個飲料，也是你喜歡的口味，我特意去買的。”
兒子卻置若罔聞，還不耐煩的說“我的事，不用你管！”
這樣的場景是否似曾相識？
當那個你含辛茹苦養育的孩子，用冷漠的眼神看著你，用輕蔑的語氣對你說話時，那種心痛與無助足以讓最堅強的父母崩潰。
當一個孩子不尊重你、無視你時，不管是沖他發火，還是對他講道理都是無用的。
記住下面這4句話，或許能為你開啟親子溝通之門。
還記得之前引起網上熱議的那段父女聊天記錄嗎？
一個普通家庭的夫妻省吃儉用，將女兒送去國外留學鍍金。
為了讓女兒在國外過得好一點，爸爸每月1.3萬的工資要給女兒1萬元，只留下3000元作為生活費，一日三餐是饅頭就咸菜。
結果女兒花錢大手大腳，還因為父親過問她的消費勃然大怒，把父親掛上網，用盡污言穢語辱罵。
甚至還說：“老家伙，養不起本仙女當年你就別生啊！”
為什么會這樣呢？
就是因為從小到大，這個父親竭盡全力給孩子最好的生活，滿足她的一切要求。
結果孩子覺得你所有的付出都是理所應當，不會對你感恩，更不會對你心生尊重。
甚至當某一天你給予的達不到他的期待值，她就會覺得你“十惡不赦”。
一個孩子獲得的越多，反而越不容易感恩。因為當給予成為常態，接受就變成了理所當然。
試想一下：如果明天開始，你不再為孩子洗衣做飯，不再為他收拾房間，不再滿足他所有的物質要求，會發生什么？
他會生氣、會反抗，但也會開始看見你曾經的付出。
真正的愛，是克制，是放手，是為之計深遠。
當孩子出言不遜，平靜地告訴他：“你這樣說話讓我很難過，我需要你道歉。”
當孩子提無理要求，溫和而堅定地拒絕：“這個要求不合理，我不會答應。”
當孩子不愿意疊衣服？那就讓他自己承擔后果：“穿著皺巴巴的衣服上學吧。”
懂得節制的愛，才能澆灌出懂得尊重的心靈。
“作業寫完了嗎？”
“這次考試考了多少分？”
“你看人家XX多優秀！”
這些話有沒有感覺特別熟悉？
父母以為是在關心，孩子聽到的卻是不信任和控制。
神經科學研究發現：當人受到指責時，大腦中負責情緒處理的杏仁核會異常活躍，幾乎無法進行理性思考。
下次遇到類似場合，他的大腦就會自動啟動防御模式。
這也是為什么很多時候，父母越批評，孩子越叛逆。
《變形計》里有一個男孩鄭子豪，特別喜歡打游戲。
做律師的爸爸看不下去，動不動就抓住孩子，上來就是灌輸一堆大道理：
“你知不知道經常打游戲是錯的？”
“你這樣打游戲容易上癮，就像吸毒一樣，玩物喪志。”
“你要搞你的學習，你只有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。”
面對父親接二連三的指責，鄭子豪依舊置若罔聞，反而愈發地沉迷游戲。
其實，教育就是這樣，有時候你說得越多，孩子反而越聽不進去。
所以，當兒女不尊重你甚至無視你時，請先管住自己的嘴，收起說教的心。
作家梅拾櫻的兒子，在初三下學期喜歡上一種流行音樂。
雖然梅拾櫻覺得兒子應該以學習為重，但仍舊忍住不批評孩子，不做任何評論和建議，而是給兒子足夠的空間探索。
那段時間，兒子儼然成了一個小音樂專家，各種流派說得頭頭是道。
中考前兩個月的一個晚上，兒子突然風風火火跑進她的房間，分享自己新弄的音樂片段。
梅拾櫻表達對兒子的稱贊，并趁機給兒子承諾：
“兒子，快到中考了，你要在學習上多付出點時間。
等考完之后，我可以幫你買一套設備，到時候你可以盡興地玩。”
被家人充分支持的兒子自然滿口答應，迅速投入到了緊張的課業學習當中。
父母少一點嘮叨、指責，多一點尊重和共情，才能贏得孩子的心。
看到過這樣一則新聞。
高郵一個高三男孩小俞，沒吃完午飯就去了學校。
媽媽見狀，一路追到學校，并當著全班同學的面當眾把男孩揪回家，強硬地要求男孩吃完剩下的飯才能回去上課。
無奈之下，小俞只好妥協，但媽媽的行為深深傷害了小俞的自尊心。
他當天并沒有回學校、而是選擇離家出走，一連5天都不見蹤跡。
其實，家庭教育中最危險的念頭就是：“我必須贏過孩子。”
如果孩子贏了，是喜劇；如果父母贏了，是悲劇。
作為父母，不要總是想著打敗孩子，而是積極看待孩子成長過程中的問題：
復旦大學歷史系教授錢文忠的兒子，曾經有一段時間沉迷電子游戲。
錢教授知道這樣下去不行，但若是采用斷網、砸電腦這種極端手段，很容易把親子關系徹底搞砸。
某天晚上，他問孩子說：“我知道你很喜歡玩游戲，但我想知道，是什么讓你如此著迷？”
兒子想了一下實話實說：“在那里，我感覺我能成為任何我想成為的人。”
錢教授聽罷，表示理解：“我明白你的感受，但生活中還有很多美好的事物等著你去探索。”
從那之后，他特意托朋友找了一些制作精良的歷史題材類游戲，推薦給兒子玩。
慢慢的，兒子開始和他討論一些游戲中的歷史問題，有些甚至連他自己也答不上來。
而這，為他兒子后來去日本留學學習歷史專業，打下了堅實的基礎。
當父母能看到孩子身上的“問題”，并且積極通過調整行為模式來改變問題。
那些潛藏在孩子體內的熱情、靈感、勇氣等美好力量才有可能被喚醒，親子關系才能迎刃而解。
很多父母尤其是媽媽，把自己的身份縮小到只剩下“父母”這一角色。
她們不再有自己的愛好、社交圈，甚至不再照顧自己的身心健康。
結果呢？一旦拼盡全力的付出得不到回應，很容易把怨氣投射到孩子身上，讓孩子不堪其擾。
女孩芬芬，便有如此的遭遇。
從小到大，媽媽的生活總是圍著她打轉，還隔三差五跟她訴苦，說她爸爸多木訥多不靠譜；
婆婆對自己挑三揀四的時候，丈夫從來不知道幫自己說話；
還說要不是為了她，自己早就離婚了；
說自己每天辛辛苦苦做菜，每天都很累，卻依舊得不到丈夫的好臉色，孩子也不懂事……
慢慢的，芬芬越來越痛苦，仿佛這一切好像都是自己的錯。
她害怕跟媽媽呆在一起，甚至想考到很遠的地方去讀大學，只為了遠離母親。
如果一個人連自己都不愛，那么怎么指望別人來愛你，尊重你呢？
飛機上的安全提示說得好：先戴好自己的氧氣面罩，再幫助他人。
養育孩子何嘗不是如此。
電視劇《小巷人家》中有個片段讓人記憶深刻。
鄰居們想訂牛奶，給孩子補充營養，到了宋瑩這，她毫不猶豫地訂了2瓶：“牛奶美容，兒子一瓶我一瓶。”
鄰居們坐在一起聊天，只有宋瑩總是穿著漂亮的衣服，戴著時尚的手表、項鏈。
她懂得愛自己，也懂得愛孩子。
因為宋瑩總是把自己放在第一位，每天日子過得舒心，對孩子便沒什么要求，家庭氛圍總是很幸福。
在她的影響下，兒子也能感受到一種平等的氛圍，對媽媽格外尊重，親子關系也很和諧。
要知道，孩子不需要一個完美的父母，只需要一個真實、快樂的父母。
愛不是無條件地耗盡自己，父母學會先愛自己，才會帶給孩子積極的力量。
很認同這樣一個觀點：
父母存在的意義，并不只是給予孩子舒適和富裕的生活；
而是當你想到你的父母時，內心就會充滿力量，會感到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力。
最好的教育，永遠是：用生命影響生命，用尊重喚醒尊重。
要知道，孩子尊重的，從來不是那個提供溫飽的保姆，而是懂得守護他精神疆域、活得熱烈又豐盈的引路人。
愿你我都能成為這樣的父母，照亮孩子的一生。
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