為什么要遠離“低端朋友”？毒朋友隨便一句話，就能讓娃思想極端

文/蘭媽談育兒

單親媽媽表姐，起早貪黑陪孩子長跑了十五年后，終于迎來了女兒即將踏入大學生活的新階段成長

看著以前還追在身后跑來跑去的小丫頭，恍然之間就長成了一個大姑娘，我也不禁對表姐羨慕地說道：“真好，讀大學之后就解放了，每個月也就是給孩子一些生活費”

沒想到，表姐聽完這些話后反而紅了眼眶

看了看我，然后開始吐槽說：

“好什么呀，昨天晚上還和她吵架，喝酒喝到半夜，現在一想起來頭就疼，總體來說，還是我對她太好了，一次沒滿足，就忘記了之前的所有好”
“最讓我難以接受的，還是她罵我有病，讓我滾一邊別煩她”
“我上輩子是做了什么孽呀，這輩子要讓這個丫頭如此傷害我，想想過去十幾年，我哪怕借錢都讓她讀最好的學校、穿最好的衣服，也讓她在同學間擁有更好的生活質量”
“可她呢，現在居然罵我有病，這讓我怎么接受得了”

講真的，孩子和父母爭吵之后的情緒和態度，基本上都是水火不容的局面，雙方都認為自己對，雙方也對彼此有著很深的偏見，特別是在情緒極端低落的時候一定要減少再次沖突

可惜的是表姐并沒有意識到這一點，內心的不服氣促使她繼續和孩子不斷辯論，直到孩子極端地摔門離去，整個人也抱頭痛哭地一個人消化委屈

再后來，我主動聯系了表姐女兒，只是淺淺地提及喝酒這件事，她就情緒激動地說：“真不知道她（媽媽）要干什么，每次只要有一件事沒聽她的，她就那樣”

我假裝不知地說了句“什么？喝酒嗎”

隨即，小丫頭就開啟了長篇大論的訴苦水：

“是呀，真不知道我到底要怎么做了，她控制欲太強，什么都要我完全按照她的來，思想也封建，我在家干那么多活還天天都說我，我早就說過，我干活不喜歡別人指指點點的，不然像頭驢被催著，她不改啊，我一刷碗她就在旁邊叨個不停，我就說閉嘴，她又不樂意了”

再說些什么，就是一句“放眼望去，我身邊的同齡人哪個不是天天在外面玩不回家，有幾個在家干活的，連我朋友都說她太討厭，管得太寬了”

聽完后面這番話，蘭媽心一驚，突然反應過來“低端朋友”的危險性

是呀，如果孩子身邊都是一些在外面混跡江湖、不戀家、還經常和爸爸媽媽對著干的朋友，那在環境的潛移默化影響下，孩子慢慢就會變成這樣的人

特別是以下幾種毒朋友的“低端”心理，隨便一句話就能讓家里變得雞犬不寧：

01

不喜被超越的腹黑心理

好的朋友，一定是相互欣賞、希望對方越來越好的正能量心理素質

如果一個孩子只希望交到比他差，一旦超越就會生氣、甚至故意搞破壞行為，那這個孩子就是屬于毒朋友里的“低端心理”

女兒之前新交了一個朋友，每天回家后都嘰嘰喳喳地找我分享

只有我自己心里明白，本意上并不希望女兒和這個朋友有太多的來往

為什么呢？據蘭媽所知，這個女孩的媽媽是個單親母親，每天都在離學校不遠的一家鞋店里上班

大概是為了彌補沒時間接送孩子上下學吧，媽媽每天都會給這個孩子20塊錢零花錢，也就是中午的午飯錢

那段時間，女兒和她交朋友時，她不想一個人孤零零地在外面吃飯，就慫恿女兒回家后問我要錢，然后兩個人約好了在外面一起吃飯

然而，當女兒回家后告訴我這個想法，我很快就拒絕了，可女兒不依不饒非要達成目的不可，嘴里還說著：“如果我不陪朋友在外面吃飯，她就要跟我絕交”

也就是那一次，蘭媽對這個小姑娘的印象并不怎么樣，一個整天把“絕交”話放在嘴邊威脅的朋友，又能帶來多少好的積極、和健康能量呢

果不其然，一次單元測試，女兒拿了一張“進步之星”的獎狀給朋友看，沒想到朋友當時居然以手滑為理由，把獎狀撕成了兩半

那一次，女兒哭得停不下來，我也趁機告訴她：

“如果朋友見不得你比她優秀，那就暫避鋒芒，不要讓對方看到你太優秀了，如果對方還動不動拿絕交的話威脅你，那你就順勢答應，一個學校那么多的學生，你怎么可能找不到第二、第三個朋友呢”

是的，朋友要么不交，要交一定要以健康、積極的心理為主

當然了，孩子可不會輕易就明白這個道理，在健康積極的交朋友方面，還是需要父母家人們多一些提點和把關

那么家長們能做些什么呢

沒事的時候，就經常帶孩子去結識一些書香門第的同學、或親戚家孩子吧，在近朱者赤的潛移默化影響下，孩子的心態、包括成長歷程，自然也會以高質量的視覺呈現出來

02

見不得人好的忌妒心理

特別喜歡的一句話：“欲成大樹，莫與草爭，將軍有劍，不斬草蠅，遇爛人及時止損，遇爛事及時抽身”

是呀，和格局小的人相處，你聽到的就是各種詆毀和妒忌的話，真正的朋友也應該是強者互幫，弱者互聯，人性最大的愚蠢也是相互為難

蘭媽曾經就聽說了一種朋友，他一邊告訴自己的伙伴“學什么學，有什么好學的，別寫作業了，一起出來玩吧”

可私底下，那個朋友卻偷偷地做著不讓伙伴做的事情，直到考試成績出來了，耍心機的朋友一直遙遙領先，剩下則都是他的陪襯

聽過一個真實例子：

有一個女孩，因為嫉妒閨蜜比她好，就在咖啡中下毒，將其殘忍地殺害了

當站在法庭上接受審判時，她也難掩妒忌心理地說：“我希望她過得好，但我不希望她比我過得好，隨便你們怎么判吧，反正她如果不死，我活著也沒什么意思，這不是瘋了，只是接受不了，那個曾一起留學、長得差不多、條件也差不多的閨蜜，為什么偏偏活成了自己永遠成為不了的人”

很難想象，僅僅是因為嫉妒，不愿意閨蜜比自己優秀，就心理扭曲地做出如此極端的行為，那平時和身邊家人的相處日常又是如何扭曲和叛逆呢

所以，人生匆匆，交朋友的人緣好是一種能力，交到健康、能幫自己變得更好的健康友誼，更是一種能力

如果我們的孩子沒有遇到這樣有格局的朋友，一定要把他們往這條路上培養，不為別的，只為了孩子可以不被爛人爛事擾了心情、影響了該有的幸福感

03

喜歡看笑話的攻擊心理

心理學上，弗洛伊德提出一個叫“緊張弛緩說”的心理活動，所指的就是一個人攻擊或沖動行為壓制后的變相釋放

舉個例子：

孩子最近新交的一個朋友，可這個朋友的原生家庭不太友好，爸爸媽媽經常吵架，又或者不管怎么努力學習，始終都得不到父母的認可和鼓勵

于是，長時間的心理不平衡，就很有可能導致這個朋友的心理發生比較極端的變化

一方面，是沒辦法當著父母的面直接釋放負面情緒，心里面太憋屈了

另一方面，長時間的缺愛和焦慮心理，可能就會自然形成了恃強凌弱的優越感需求建立

比如，喜歡對朋友惡作劇，故意看朋友笑話，或者朋友跟家里親人吵架時跟著火上加油，目的就是為了為了在他人身上尋求存在感，并通過否定、打擊、或者看笑話的方式來維系自我價值感的優越畸形

蘭媽之前看到的一個女孩就是如此

每次和朋友吵架之后，說過最多的一句話就是“哼，我要跟你絕交，還要讓全班同學都討厭你”

沒想到，一番威脅話后，恰恰就讓另一個孩子害怕了起來，對著女孩千依百順，生怕會被孤立、拋棄似的

除此之外，女孩還在朋友跟家人吵架的時候說一些火上澆油的話，直到看到朋友痛苦地低著頭難受時，仿佛還露出了勝利一般的成功微笑

說到這里，蘭媽突然又想到另一句話：“刀不磨快難砍柴，孩子不教難成才”

是呀，好的教育應該是適度嚴管，千萬別在“立規矩”的年紀給孩子“吃糖”，特別是孩子交朋友的社交圈子方面，如果一開始就任由孩子和經常夜不歸家、逃課叛逆的朋友一起玩兒，時間久了可真是想管也管不住了

我們家長能做的，也是從一開始就幫孩子建立健康的社交圈子，什么樣的朋友該交，就帶孩子經常去串串門，增強感情，什么樣的朋友不該交，一開始就讓孩子遠離、不要靠近

如果孩子反抗，就帶著孩子去交更多朋友，大千世界、無奇不有，朋友也是要多相處才能更長久，如果孩子一直是井底之蛙的思想和眼界，自然就會因為一件很小的事過不去坎兒了

那么，關于為什么要讓孩子遠離“低端朋友”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！