21歲女孩自曝患癌經(jīng)歷，給所有父母都提了個(gè)醒

看了鳳凰網(wǎng)的一篇專訪。

21歲的大熱，腸癌晚期，談及病情時(shí)卻說(shuō)：

“其實(shí)在得知我得了癌癥之后，我真的真的很開心。”

確診前，她的人生黯淡無(wú)光，如同困在牢籠里，沒(méi)有娛樂(lè)，沒(méi)有自由，只有停不下來(lái)的學(xué)習(xí)和擺脫不掉的壓力。

是這場(chǎng)病，讓她終于可以按照自己的意愿活一次：

她辦理了休學(xué)，體驗(yàn)一個(gè)人出遠(yuǎn)門、租房、找工作、上班；

她還嘗試了染發(fā)、化妝、交各形各色的朋友，去各種各樣的局，直視曾經(jīng)不敢直視的眼睛。

補(bǔ)上了這些人生“第一次”，她才第一次覺得活出了自我。

大熱說(shuō)：“有時(shí)候，我覺得這場(chǎng)疾病是老天爺給我的一個(gè)信號(hào)，他也不希望我再繼續(xù)從前的生活。”

看完心酸不已。

一個(gè)孩子，直到患上癌癥才得以“解放”；直到生命進(jìn)入倒計(jì)時(shí)，才得以主宰自我。這不只是大熱一個(gè)人的悲劇，更是敲在所有父母心頭上的一記警鐘。

有句話說(shuō)，孩子的不幸，都可以在他的家庭里找到答案。

大熱的病根，也是有跡可循的。

大熱的媽媽是一個(gè)愛讀書的女子，也是一個(gè)內(nèi)心剛強(qiáng)的人。

可因?yàn)樨毟F，她初中就輟學(xué)了，被迫早早嫁人生子。

為了彌補(bǔ)自己的遺憾，媽媽從小就對(duì)她期待極高，控制極嚴(yán)。

她沒(méi)有時(shí)間玩樂(lè)、交朋友，也不被允許做自己喜歡的事，只有做不完的作業(yè)，學(xué)不完的習(xí)題。

這使得她常年形單影只，在班級(jí)里就是類似“氣泡”的存在，透明，無(wú)人在意。

她說(shuō)：“我感覺那時(shí)候自己總是呆呆的，除了達(dá)到媽媽的期望之外，沒(méi)有什么渴望，就像提線木偶一樣。”

可她并非天賦型學(xué)生，即使很努力，也常常難以達(dá)到媽媽的要求，挨打便成了日常：

“媽媽從不打大腿、屁股這些肉多、不怎么疼的地方，而是哪里疼打哪里，比如打頭，扇耳光，拿筆戳手。”

家暴嚴(yán)重到，有段時(shí)間她聽見媽媽的聲音，就會(huì)不由自主想下跪。

為了逃脫媽媽的掌控，也為了不再挨打，高中時(shí)，她選擇半軍事化管理的住宿學(xué)校。

身體雖離開，精神卻仍籠罩在媽媽的陰影下。

高中三年她學(xué)得很辛苦，每天晚上十點(diǎn)半才下自習(xí)，吃飯都是跑著來(lái)回，哪怕課間十分鐘也在學(xué)習(xí)。

那段時(shí)間，她頭發(fā)大把大把地掉，大塊頭皮都露了出來(lái)，還一度失眠、便秘。

即便如此，她仍壓榨著休息和吃飯時(shí)間，她一天只吃一兩頓飯，最常吃的是炒飯泡湯：因?yàn)闆](méi)有人吃不用排隊(duì)，可以節(jié)約時(shí)間。

可好不容易考了580多分，以為能報(bào)考自己喜歡的藝術(shù)類專業(yè)，以為終于能找回人生主動(dòng)權(quán)時(shí)，媽媽卻再次強(qiáng)勢(shì)地要求她學(xué)醫(yī)。

18歲的她，連抗議的勇氣都沒(méi)有，只能偷偷躲在房間崩潰了一整夜。

長(zhǎng)期被高期待、被控制、被毒打，卻沒(méi)有宣泄的出口，只能把情緒壓進(jìn)身體——病根就這樣埋下了。

故事說(shuō)到這里，并不是說(shuō)要指責(zé)或抨擊大熱的母親，而是想通過(guò)這場(chǎng)悲劇，去警示我們的家庭教育。

別用臍帶拴住孩子

臺(tái)劇《媽媽的遙控器》中，媽媽有一個(gè)可以遙控兒子小偉人生的遙控器。

小到衣食起居，大到精神思想，媽媽都要小偉按照自己的想法來(lái)。

小偉怕被罵偷改了成績(jī)單，媽媽就讓他在那一天無(wú)限循環(huán)，直到他修正想改成績(jī)單的錯(cuò)誤想法；

小偉成績(jī)不好，媽媽就一鍵返回，讓他同一節(jié)課重復(fù)補(bǔ)10次，直到他學(xué)會(huì)為止。

小偉早戀，媽媽不滿意，就“一鍵還原”這段感情。

就像噩夢(mèng)一樣，小偉的生活總是無(wú)限次地循環(huán)在媽媽想要的人生中。

他崩潰，他憤怒，只能絕望地放棄生命，以擺脫媽媽的掌控。

而這部劇的海報(bào)更發(fā)人深省。

一條臍帶把胎兒和母親緊緊相連，胎兒的雙手被上了鎖，即使臍帶以后被剪斷，他也無(wú)法獲得自由。

胎兒大腦的部分，是母親側(cè)臉的剪影，既是親吻也是侵蝕。“被吃掉的大腦”，似乎預(yù)示著，他的身體和思想都屬于母親，由不得他自己支配。

這就是被控制的人生，哪怕看上去再完美，也是千瘡百孔，華麗之下，是精神的枯萎與掙扎。

其實(shí)，比起一時(shí)的成績(jī)與分?jǐn)?shù)，比起被規(guī)劃好的人生道路，父母更應(yīng)該認(rèn)識(shí)到：

孩子是一個(gè)需要喘息的、有自己意愿和想法的活人。

孩子有他自己的路和遠(yuǎn)方。

真正愛孩子，就應(yīng)該守望孩子成為自己國(guó)土的國(guó)王，在自我的疆土上耕耘播種，讓生命的枝丫自由生長(zhǎng)。

別用“厚望”壓垮孩子

一位心理咨詢師分享過(guò)一個(gè)案例：

從小到大，男孩都是“別人家的孩子”，大學(xué)時(shí)卻因?yàn)橐钟舨坏貌恍輰W(xué)治療。

摧毀他的是媽媽的過(guò)高期待。

男孩5歲學(xué)播音主持，不敢上臺(tái)，媽媽就用期待的眼神鼓勵(lì)他；

男孩表現(xiàn)不好，媽媽就目光堅(jiān)定地告訴他，下次一定可以更好，這世界上沒(méi)有他做不到的事。

平時(shí)，她還經(jīng)常摘錄名人傳記、類似谷愛凌的社會(huì)新聞等，激勵(lì)兒子要努力成為他們。

直到兒子被確診重度抑郁，媽媽仍在期待：“告訴媽媽，這一切都是意外，你一定可以成為最優(yōu)秀的那一個(gè)。”

話還沒(méi)有說(shuō)完，男孩就失控地抓起媽媽的手往自己的臉上打，“求求你打我，使勁打，打死我”。

咨詢師解釋：過(guò)度的期待，其實(shí)是一種精神施虐，它裹著“為你好”的溫情外衣，帶著“可憐天下父母心”的情感綁架，將鮮活的生命異化成實(shí)現(xiàn)父母意愿的工具。

是啊，愛是如其所是的接納，不滿才會(huì)滋生期待。

每一份高期待，都是一份負(fù)擔(dān)；每一句“你應(yīng)該”，都在對(duì)孩子說(shuō)：“你現(xiàn)在，還不夠好。”

卻忘了，孩子不是許愿樹，不會(huì)因父母的渴望就結(jié)出“完美果實(shí)”。

他更像一株需要耐心澆灌的花：需要被看見、理解、接納、等待，終有一天，他們會(huì)以自己的方式綻放。

別口口聲聲是愛，卻面目猙獰

大熱曾說(shuō)過(guò)一段讓人心碎的話：

“每次聽到童年兩個(gè)字，我想起來(lái)的都是媽媽憤怒的臉和身上的疼痛。”

“我相信5歲的我一定很羨慕現(xiàn)在的我，因?yàn)樗欢](méi)見過(guò)這么溫柔的媽媽。”

直到確診癌癥后，她才第一次感受到：媽媽可以輕聲說(shuō)話，耐心包容她的錯(cuò)誤，細(xì)心照顧、體貼她。

只是，生命快到盡頭時(shí)才讓孩子感受到愛與關(guān)心，未免太晚了。

可生活中的我們，又何嘗不是在重蹈大熱母親的覆轍呢？

孩子寫作業(yè)磨蹭，就扯著嗓子吼；

考試但凡退步，就動(dòng)輒打罵；

打碎一個(gè)杯子，指責(zé)聲比碎玻璃更刺耳。

三分脾氣，七分傷害。

若一個(gè)家處處充滿指責(zé)和打罵，那無(wú)異于精神病院。

很喜歡一個(gè)江蘇媽媽的做法。

上小學(xué)的兒子，有一道題怎么想都不會(huì)。

坐在一旁的媽媽，沒(méi)有催促，沒(méi)有憤怒，只是靜靜陪伴。

等到孩子終于正確完成，母親立馬開心稱贊：“太好了，這道題，你做了13遍，第14遍終于做對(duì)了！”

剎那間，孩子開懷大笑。

如網(wǎng)友所說(shuō)：媽媽但凡罵孩子一句，孩子都不可能多做一遍，更別說(shuō)14遍了。

是啊，積極心理學(xué)早就告訴我們：“人只有感覺更好，才能做得更好。”

教育的真諦，是為孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，讓孩子被愛包圍，而不是把垃圾桶的情緒倒給孩子。

被溫柔接住的孩子，才能把挫折踩成墊腳石，在風(fēng)雨里也敢仰頭看太陽(yáng)。

別等悲劇發(fā)生，才聽到孩子的“哭聲”

最后，分享一個(gè)真實(shí)故事。

一天中午，上高一的女兒突然打電話給媽媽，說(shuō)想請(qǐng)半天假去透透氣。

媽媽沒(méi)多問(wèn)，騎著電瓶車帶她去了附近的公園。母女倆繞著湖邊騎了一圈又一圈，直到夕陽(yáng)把水面染成金色。

回家的路上，媽媽又在小吃街買了奶茶和炸雞。

自始至終，媽媽沒(méi)有多問(wèn)她怎么了，但媽媽知道，孩子吃得下東西，就已經(jīng)開導(dǎo)好了。

后來(lái)女兒上了大學(xué)，有次聊天時(shí)告訴她：

“我真的很幸運(yùn)有你這樣的媽媽，我說(shuō)不想上晚自習(xí)或者不想學(xué)習(xí)的時(shí)候，你從不罵我，而是想辦法讓我釋放。

有很多次都感覺自己撐不下去了，但是媽媽你又救活了我，讓我充滿了力量。”

在這個(gè)“教育內(nèi)卷”的時(shí)代，孩子背著高壓力，父母扛著高焦慮，真的很容易讓教育陷入誤區(qū)，進(jìn)而傷了孩子。

所以，到底怎樣做才能成為合格的父母？

答案就藏在我們童年最渴望的溫柔里：去做你小時(shí)候，需要的那個(gè)大人。

站在孩子的角度，你就會(huì)明白：

他們要的不是榮耀加身的光環(huán)，也不是絕對(duì)正確的人生地圖。

他們需要的，只是被看見，被理解，被允許失敗，被無(wú)條件地愛著。

是哪怕不優(yōu)秀，也能被父母當(dāng)作一個(gè)普通的、值得愛的孩子。

哪怕考砸了，闖禍了，也能得到一個(gè)擁抱，而不是看到失望的眼神。

足夠多的愛、尊重與接納，這便足夠支撐孩子一生前行。