“TA有很多自戀行為”，而不是“TA就是個自戀狂”

文章編號：F20250418

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1032 篇文章

如果你曾和一個高度自戀的人談過戀愛，或許會明白那種痛——它不僅僅是普通意義上的心碎或失望，而是根本上動搖了你對現實的認知

比如他們慣用的“煤氣燈效應”，就是一種讓人陷入迷惑的心理操控：

你開始懷疑記憶、懷疑感受，甚至懷疑自己是不是“太敏感”“太小題大做”。久而久之，你會覺得就像手機導航壞了，怎么都找不到方向，連“自己是不是瘋了”這種念頭都可能冒出來。

這種無法相信自己感知的感受，會引發我們內心的原始恐懼。

因為如果我們連自己對現實的感知都無法相信，那更無法保證自己的安全。

在這樣的關系中，有人可能第一次接觸到“自戀型人格”這個詞時，會像溺水的人終于抓住救命稻草：“原來不是我太脆弱，是他真的有問題！”

當下社會，PUA 與自戀型人格的身影隨處可見。

職場中，領導以 “畫餅”“打壓” 實施職場 PUA，讓員工苦不堪言。生活里，家人或戀人用貶低、情感操控，給對方套上枷鎖。

如果只是識別出對方是“自戀型”，是遠遠不夠的。

嘗試改變對自戀的認知方式

自戀型人格，這個詞像氧氣一樣讓人喘過氣來——

終于可以給這些困擾命名了，終于能告訴自己：“不是我瘋了，這一切真的發生過。”

這種“命名”的過程，是我們走出傷害、開始療愈的重要一步。

但我們不能止步于此。

因為這個給予我們氧氣的詞，也有可能使我們的同理心窒息。

“自戀型人格”這個詞，雖然有助于理解傷害的來源，但一旦我們用它來“貼標簽”，就容易陷入另一個陷阱——將一個人的全部人格簡化成一個缺點。

“他就是個自戀狂！”“她太自我了，根本不配做人！”

這樣的言語可能聽起來痛快，但其實會讓我們失去對他人的理解能力，甚至無意中變得像我們討厭的那類人：

苛刻、冷漠、不講情面。

心理學研究也發現，和自戀者長期相處后，即使我們離開了對方，自己的依戀風格也可能發生變化：變得更焦慮、防御性更強、對人缺乏信任。

我們不只是帶著傷口離開，而是以一種全新的、更緊張的自己走出那段關系——甚至在不知不覺中學會了他們那套“傷人自保”的方式。

如果我們不能覺察，就容易把這份心理創傷傳遞下去——像接力棒一樣，一棒接一棒。

我們會慢慢“復制”傷害自己的人的行為，直到這些行為變成習慣、習慣變成性格、性格變成我們的新“人設”。

這，就是傷害的循環。

這也是為什么我呼吁改變——

不僅僅是轉變我們說話的方式，更是改變我們對自戀的認知方式。

改變，從換一種說法開始

與其說“我前任是個自戀狂”，不如換一種說法：

“我前任的行為里，有很多自戀的特質。”

這聽起來可能啰嗦了一點，但語言影響思維，思維決定行為，行為塑造世界。

當我們不再用標簽定義一個人，而是聚焦于對方的具體行為，我們其實是在守住自己的同理心和道德底線。

這并不意味著我們要原諒傷害，也不意味著要繼續忍讓、繼續留下來。

而是意味著我們可以做到既保護自己，又不走向極端。

我們可以堅定地說：“他傷害了我。”

同時也說：“他還是一個人，不是惡魔。”

這就是一種成熟的情感力量——

我們既不否定自己的傷痛，也不讓痛苦把我們的心變硬。

警惕語言的力量

對于心理咨詢師、研究人員、心理學在讀學生或教練來說，更需要警惕語言的力量。

我們在咨詢室里說的話，或是在公眾號、社交媒體上寫下的句子，可能會深深影響來訪者對自己的理解，甚至決定他們走向療愈還是走向仇恨。

在幫助來訪者認清關系中的“有毒行為”時，我們當然要清晰而堅定。

我們必須明確自戀的定義，研究它，傳授它，并幫助來訪者設定堅定、必要的界限。

但是在鼓勵給他人貼上一些扁平化復雜性的標簽之前，讓我們先暫停一下，問問自己：

·是在賦能對方，還是在加劇他們的怨恨？

·是在提供理解，還是在給他們“仇恨的許可”？

·是在幫助他們保護內心的尊嚴，還是只是在讓他們暫時“贏一局”？

真正有力量的療愈，是打破創傷循環，幫助來訪者不再走上和傷害者一樣的路。

這是一種勇敢，也是一種責任。

“貼標簽”的語言，一旦成為常態，就會變成毀滅性的工具。

德國當年的宣傳機器，最初也是從一些“貼標簽”的話語開始。然后不斷重復地將某些群體非人化，最終釀成了人類歷史上最殘酷的悲劇。

所以我們必須警醒——語言從不是中性的，它既是工具，也是武器。

當我們幫助來訪者看清行為本身的傷害性，而不是將人徹底“妖魔化”，其實是給了他們一種更強大的力量——以尊嚴回應傷害的力量。

療愈之路：

共情與界限可以并存

那么，我們到底該怎么走出那段受傷的關系呢？

可以去讀研究報告、看書、找咨詢師、寫日記、告訴自己：“我受過傷，這是真的。”

但也要提醒自己，不要掉進“貼標簽”的陷阱里。

我們要學會區分人和行為，而不是混為一談。

用更長、更繞口的說法“他有很多自戀行為”而不是“他就是個自戀狂”。

這正是我們重拾內心地圖、找回自己真實感知的第一步。

它提醒我們：

我們沒有瘋，我們經歷的一切都是真實的。

我們可以保護自己，但不必失去自己。

我們可以更聰明地去愛，可以更深入地療愈自己，也可以更有界限地面對人世——不再重復傷害的循環。

為了我們自己，也為了那些愛我們和我們愛的人，更為了以后不想再受傷的自己。

End

作者 |胡麗葉塔·澤姆拉（Julieta Zemla）是一位婚姻與家庭治療師在訓人員，擁有兩個教育學碩士學位。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 花茶（229）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 楊小楊

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 殷越

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

再推薦你幾篇好文章

關注本公眾號，回復【會員】，加入一杯咖啡會員社群