職場拍桌子、孩子哭鬧、夫妻爭執…非暴力溝通如何讓我成為“解壓高手”？

我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。后來，我發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂于互助。我稱之為“非暴力溝通”。

——摘自盧森堡博士《非暴力溝通》

“為什么我們總是把最傷人的話，留給最親的人？”

作為一名心理咨詢師和兩性情感溝通專家，我見過太多關系因“暴力溝通”而破裂——夫妻爭執、親子對抗、職場沖突，往往源于我們習慣用指責代替需求，用情緒掩蓋真心。

這篇文章，是我的能量營學員karen結合親身經歷，分享非暴力溝通（NVC）如何徹底改變她的生活：從丈夫一句“菠蘿好酸”引發的爭吵，到孩子用NVC句式爭取權益；從職場拍桌子的沖突，到幫陌生孩子克服驗血恐懼……這些故事里，藏著溝通的底層邏輯：真正的聯結，始于放下對錯，看見彼此的需求。

如果你也厭倦了爭吵循環，渴望用溝通滋養關系，這篇實戰指南會告訴你：溫柔的力量，遠比鋒芒更有穿透力。

從爭吵到共情：我的非暴力溝通蛻變之路

文/karen

一、暴力溝通的日常：一場小風波

先給大家講一個小故事：

我的先生特別愛吃菠蘿，那天逛盒馬的時候，看到有他喜歡的菠蘿，于是我滿心歡喜地買了一盒帶回家。先生嘗了一口，眉頭微微皺起，隨口說了句：“這個菠蘿好酸啊，以后別買了。” 我原本期待著他的夸贊，聽到這話，心里的火一下子就冒上來了：我辛辛苦苦給你買菠蘿，你還挑三揀四嫌酸。當時，我把他的話理解為他是在埋怨我，指責我不會買東西。于是，我沒好氣地回懟：“我好心給你買，你連句謝謝都沒有，還抱怨菠蘿酸。以后再也不給你買了！” 先生看到我突然發脾氣，也來了火氣，他覺得我是在無理取鬧。他也很生氣地說：“菠蘿是酸啊，你嘗嘗啊。我說錯了嗎？” 就這樣，一場原本微不足道的小事，因為我們之間的誤解和不當溝通，演變成了一場小爭吵。

這個小故事是不是很熟悉？在我們的生活中，類似的場景經常會上演。有時，是因為我們在爭對錯；更多的時候，是因為我們沒有真正理解對方的真實想法。那么，有沒有一種更有效的溝通方式，既能讓我們清晰地表達自己，又能準確理解對方的意圖，進而建立起更加和諧的關系呢？答案是肯定的，那就是非暴力溝通（NVC）。

二、為何學習非暴力溝通

學習非暴力溝通，源于我對改善人際關系的渴望。

家庭里，頻繁的爭吵讓我身心俱疲。職場上，不斷的沖突使我應接不暇。我漸漸發現，傳統的溝通方式不僅無法解決問題，反而讓矛盾不斷升級。我內心無比渴望找到一種新的溝通方法，既能讓我毫無保留地表達自己的需求，又能讓我真切地理解他人的感受。

直到我在能量營接觸到了非暴力溝通（NVC），它以同理心為基石，強調關注彼此的需求，致力于建立真誠的情感聯結。它讓我看到了溝通的另一種可能：溝通的目的不是為了爭個你輸我贏，而是為了實現相互理解與被理解。這種全新的理念，讓我看到了改善人際關系的希望，也堅定了我學習非暴力溝通的決心。

三、學習NVC之后：溝通的蛻變

（一）家庭中的改變

一開始，學習非暴力溝通的時候，為了平時能刻意地練習非暴力溝通，我特意將NVC的句式和情緒詞語打印出來，一份貼在客廳的墻上，另一份放在書架上。

有一天，兒子刷完牙后，想看我手機里的視頻。我看了看時間，說：“可以，但只能看到10點整，就必須關手機了，因為我們10點就要關燈睡覺了。現在還剩2分鐘，你覺得可以嗎？” 兒子一聽，眼睛亮了起來，連忙點頭答應。

時間很快到了10點，兒子卻還在磨磨蹭蹭，不舍得關手機。我盡量讓自己的語氣溫和些，說道：“寶貝，時間到了哦，趕緊把手機關了。要是媽媽來關的話，明天你可就不能看手機了。” 兒子一聽，有些著急，突然站起來跑到客廳，拿著一張紙又跑了回來。他一邊看著紙上的內容，一邊認真地說：“媽媽，當我聽到你說明天沒得看手機的時候，我心里特別生氣。因為我特別希望明天還能看手機。媽媽，你能不能明天也讓我看手機呀？” 我驚訝地看著他，沒想到小家伙居然現學現用，跟我來了一場非暴力溝通。為了鼓勵他，我笑著說：“寶貝，你這樣跟媽媽說話非常棒。明天可以看手機，但要記住我們的約定，只有把作業都寫完了才能看，然后10點鐘必須關機睡覺，好嗎？” 兒子開心地笑了，愉快地答應了。

這次經歷讓我深切感受到，非暴力溝通不僅讓我能更好地向孩子表達我的要求，還引導著孩子學會了如何表達自己的感受和需求。在這種良好的溝通模式下，我們的親子溝通越來越順暢，親子關系也愈發親密。孩子學會了用非暴力溝通的方式爭取自己的權益，而我也學會了更耐心地傾聽和理解他，我們的家庭氛圍變得更加溫馨和諧。

（二）職場中的改變

在職場上，我也用非暴力溝通化解了多次沖突。給大家講一件最近發生的事情。一天，我正吃著午餐，接到下屬A的電話，電話那頭的他，語氣中滿是怒氣，憤憤地向我訴說，同事B居然對著他拍桌子。聽著他激動的言辭，我趕忙輕聲安撫：“你現在一定是覺得特別委屈特別生氣吧？”聽我這么說，他的聲音稍稍緩和了下來，說：“是的”。我輕聲道：“嗯，等我回公司了，咱們好好聊聊，把事情的來龍去脈弄清楚。”

A平日里工作極為認真負責，而且性格沉穩，極少會發脾氣，像今天這般激動的情況，實在是不尋常。

回到公司后，我了解到事情的經過：當天上午，C向A索要一份數據，要求當天提供。A很快就整理好數據，發送到了群里。這時，B在群里詢問A，這些數據里有沒有包含她所需要的部分，A回復說沒有。B要求A把她的部分加進去后，中午前發到群里。A在群里耐心地解釋道，C要求的數據已經都放進去了。C見狀，在群里回了一句：“那怪我咯？” 這句話讓A有些著急，于是他快步走到B的座位前，詳細地解釋為什么沒有包含B要的數據。

由于數據提交的時間突然提前到了中午之前，且當時已經是11:50了，B正急著整合數據趕緊提交，她一心只想讓A馬上把數據給她。在B接連四次強調自己急需數據，而A卻還在滔滔不絕地解釋時，B情緒終于爆發了，這才出現了中午拍桌子的那一幕。

從三位同事這里了解到大概的事情經過后，我決定找A聊聊。由于當天下午A不在公司，于是第二天一早，我就把A叫到跟前，讓他說說前一天發生的事情，從他的視角對整個事件進行復盤。

A 有些委屈地說：“一開始只是跟我說今天要數據，沒說要在中午之前啊。就算是中午要，我也能按時做好，好好說不就行了，干嘛要拍桌子呢。”

我問道：“當時你是不是覺得，這不是你的錯，所以才去解釋的？而且對于拍桌子這件事，你心里覺得很委屈，對嗎？”

A連忙點頭：“是的，我真的覺得挺委屈的。”

我理解地點點頭：“我能體會你這種委屈的心情。那你想想，B 為什么會發火呢？”

A思索了一下說：“我覺得她可能是太著急要數據了吧。”

我接著問：“后來你也知道她確實很著急，對吧？”

A回答：“對，我去解釋的時候，她跟我說了。”

我緩緩說道：“當時你們倆的情緒都還算正常。她發火，是因為事情緊急，而你委屈，是因為你覺得是他們沒把要求說清楚，錯不在你。”

A認同地說：“沒錯。”

我又問：“那現在你覺得，當時是解釋更重要，還是先把數據給她更重要呢？”

A想了想，坦誠地說：“把數據給她更重要。”

我點點頭：“你看，你已經明白問題出在哪兒了。我想說一條原則，先把對外的工作處理完，再處理內部的溝通問題。解釋是必要的，但可以放在后面。你覺得呢？”

A認真地表示認同。

隨后，A 又皺著眉頭提出：“我還遇到個事兒，在工作中發現疑問，我提出來后，B和C在群里的回復都是反問我，現在我都有心理陰影了，都不知道以后該提還是不該提。”

我有點好奇，問道：“具體是什么事情呢？哪些話讓你產生了心理陰影？”

A拿出手機，把B和C在群里的回復展示給我看，還特意指出了那幾句讓他產生情緒的話。

我問：“你是怎么理解他們這些話的呢？”

A用帶有情緒的語氣把那幾句話讀了出來。

聽完他的版本，我笑了笑，說：“來，讓我試試。” 對于這個我可是駕輕就熟了。在能量營學習非暴力溝通的時候，我們就經常角色扮演。于是，我用不同的語氣把那幾句話重新演繹了一遍。讀完后，我問A：“還有那種被質問的感受嗎？”他愣了愣，說：“感覺沒有那種質問的口氣了。”

我耐心地解釋道：“只看文字的話，確實很難體會到其中的情緒和感情色彩，每個人的理解都會不一樣。你看，我們用不同的口氣讀，感受就完全不同。所以，如果想弄清楚對方到底是怎么想的，我們得去求證，不能靠猜。你有疑問就問出來，這是好事，也是你的職責所在。你工作認真負責，大家都看在眼里。要是想以后沒有心理負擔地提問，那就去求證一下。你覺得呢？”

A若有所思地點點頭：“嗯，我也覺得這是理解和溝通的問題。”

我肯定地說：“對，你已經抓住問題的關鍵了。那你接下來打算怎么解決這件事呢？”

A堅定地說：“那就多溝通、多理解吧。”

我接著問：“那現在有什么需要我幫忙的嗎？比如，需不需要我組織一下，把這些事情說清楚？”

A想了想，說：“好的，那就一起開個會說清楚吧。”

于是，當天下午我組織了一個會議，A、B、C 和我四個人圍坐在一起，把整件事情攤開來講。A一開始就真誠地向B和C表達了歉意，他認真地說：“我應該先處理對外的事情，再處理內部的溝通，以后我會注意的。” 接著，他也把自己在意的那幾個反問句提了出來，并且坦誠地說出了自己的感受。B和C聽后，連忙解釋說，當時拍桌子發火是針對事情，絕不是針對人。她們還對A會這樣理解她們的話感到十分詫異，因為在她們看來，那些話不過是跟 A開的玩笑而已。同時，B和C 對A認真負責、細心的工作態度給予了極高的評價和肯定，還笑著說，A讓她們省了不少心。在了解到A的性格特點后，B和C也表示以后說話會更加注意。

把話說開之后，三個人的心結都解開了，氣氛也變得輕松融洽起來。

（三）公共場合中的應用

有一次去醫院，我聽到一個小朋友一邊哭一邊喊：“我不要，我不要。我不要驗血。”他的媽媽氣急敗壞地吼道：“你去不去？是自己走上去還是我拉你上去？”循著聲音望去，我看到在大樓入口處的母子倆，兩人都顯得疲憊不堪，看起來已經僵持了一段時間。我忍不住走了過去，一方面想看看究竟發生了什么，另一方面也想嘗試安撫這對母子。

我看到一個大約三、四歲的小男孩正和媽媽對峙著。年輕媽媽正要強行拉他去驗血，小男孩則在拼命反抗。我對媽媽說：“讓我試試吧。”年輕媽媽默許了。

我蹲下來，看著小朋友的眼睛，輕聲說道：“我剛剛被一個小朋友的哭聲吸引過來了，我來看看發生什么事情了。”年輕媽媽無奈地說：“他不肯驗血，已經僵持一個多小時了，我實在是沒有辦法了。”我點點頭：“哦，原來是這樣啊。我看著小朋友：剛剛哭的聲音那么大，說明你一定是真的很害怕。”聽到我的話，小男孩看著我小聲地說：“是的。”

我接著說：“阿姨告訴你哦，害怕很正常。我剛剛驗血的時候也很害怕呢。但是告訴你一個小秘密，每個人要害怕100次才會不害怕。你媽媽也有害怕的時候呢。”聽了我的話，小男孩抬頭望向他的媽媽。年輕媽媽點點頭：“是的，我也害怕過呢。”小男孩又轉頭看著我。

我問他：“你這是第幾次害怕呀？”小男孩湊近我，小聲地說：“第一次。”我驚喜地說：“哇哦，那你太厲害了，居然只害怕了一次。那你一定很勇敢。”我停了一下，繼續道：“你上幼兒園沒？”小男孩點點頭：“嗯，上了。”我笑著說：“那你們老師一定經常夸你，說你是個勇敢的孩子。是不是？”小男孩胸脯一挺，驕傲地說：“是的。”

我繼續問：“你喜歡去幼兒園嗎？”小男孩回答：“喜歡。”我接著說：“哦，我猜也是。幼兒園有好多小朋友，還有滑滑梯，有大大城堡，你們幼兒園很好玩吧？”小男孩興奮地說：“嗯。還有降落傘呢。”我笑著說：“哦哦，就是那個大大的，彩虹降落傘對嗎？小朋友可以從里面鉆出來的。”小男孩點頭：“是的。”

我接著說：“可是你現在生病了，只能一個人呆在家里。去不了幼兒園，好可惜啊。你想去幼兒園跟小朋友們一起玩嗎？”小男孩使勁地點點頭：“嗯，想啊。”我問：“那你要怎么樣才能去幼兒園呢？”小男孩回答：“我的病好了。”我點頭：“嗯，你說得對。我們生病啊，就是因為病毒跑到了我們的身體里。藥呢就是來幫助我們一起打敗病毒的。”

我停頓了一下，繼續說：“驗血呢就是幫助我們弄清楚跑到我們身體里的病毒到底是哪一種。如果是藍色的病毒呢，我們就吃藍色的藥丸。要是紅色的病毒呢，我們就吃紅色的藥丸。這樣我們就能很快就好起來啦。不驗血的話，我們都不知道我們身體里的是哪種病毒，我們就不知道吃什么藥了。對不對？”小男孩點頭：“嗯。我喜歡藍色。”我說：“哦，是吧，阿姨家的哥哥也喜歡藍色。偷偷告訴你哦，那個驗血的小針頭是藍色的喲。但是驗血呢，是有一點點疼的，就像蜜蜂尾巴上的刺刺了你一下。你會害怕嗎？”小男孩堅定地說：“我不怕。”我笑著說：“我就說吧，你很勇敢的。”

小男孩突然說：“還要輻射呢。”我猜小朋友是不知道輻射是什么意思，所以他覺得很可怕。于是我繼續問道：“你是要拍CT是吧？”小男孩的媽媽說：“是的。還要拍一下CT看肺部有沒有問題。”我點頭：“我猜，你是聽到輻射這個詞，覺得很嚇人。因為之前沒有聽到過，對嗎？”小男孩點頭：“嗯嗯。”我說：“拍CT呢，就是你躺在床上，然后給你的身體拍個照。看看到底是哪個部位感染了，嚴不嚴重。這樣也能知道我們該吃什么藥。是會有輻射，但是是低劑量的，檢查的時候你的身體是沒有什么感覺的。”小男孩聽了后說：“那我不怕了。”

我接著問：“那接下來我們去做什么呢？”小男孩跟媽媽說：“媽媽，我們去驗血吧。”媽媽趕緊說：“好啊，寶貝，等你驗好了，我給你買好吃的。”我笑著說：“太好了，快去吧。”年輕媽媽扭過頭，連聲對我道謝：“太謝謝你了。剛剛我都不知道要怎么辦了。”我笑了笑：“沒事。”

一場沖突就這樣化解了。我繼續回到座位上等我的檢驗報告。

沒過一會兒，年輕媽媽帶著小朋友走到我面前，應該是已經驗好血了。她跟小朋友說：“快謝謝阿姨。”小朋友一路安安靜靜地走過來，完全不像剛剛那么激烈。

一點心得

學習非暴力溝通后，我不僅在家庭和職場中取得了顯著進步，還在生活的方方面面感受到了積極變化。NVC讓我學會了如何在沖突中保持冷靜，如何傾聽和理解他人，如何表達自己的真實需求。我希望更多的人能學習非暴力溝通，用理解和尊重取代指責與沖突，共同創造更加和諧、美好的生活和工作環境。

如果你也想改善人際關系，提升溝通能力，不妨嘗試學習非暴力溝通。相信你也會像我一樣，收獲滿滿的愛與溫暖。也歡迎來心理能量營一起刻意練習！