有些親戚，不要也罷

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守住邊界，才能活出自我。

《胡慎之--心理邊界力21講》

共21節音頻課，15分鐘/節

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

很多時候，當我們在外面遇到了困難，手足無措時，第一時間想到的更多是家人，親戚，朋友，特別渴望他們的支持和關心。

但遺憾的是，有時候我們得到的不是支持和關心，而是評價。

關心和評價是有區別的。

• 關心是站在你的角度為你考慮，你的感受是很舒服；

• 評價考慮更多是事情的對錯，而不是你的感受；

所以，在我們脆弱時，更喜歡的是關心，而不是評價。

但很多時候，有些親人會打著關心之名，實則來評價我們。這讓我們感覺很損耗，但又沒辦法擺脫。。

這是因為家庭中存在一種糨糊邏輯，家庭成員之間無法設立明確的邊界線，相互之間是混在一起的。

我曾有一位來訪者，是個二十五歲的姑娘。她出生在一個比較傳統的小縣城，在大城市里上學與工作。兩個地方的風俗習慣存在巨大差異，她花了很長時間才慢慢接受了大城市里的一切。

可這樣的經歷給她帶來極大的壓力。每次她回家，家里的親戚都把她當成一個可以炫耀的寶貝，夸她很厲害，什么事都做得很好。但在她看來，自己并沒有他們說得那么好，所以她常常會感到愧疚和自卑。

這些親戚還喜歡充當她的人生導師，個個都跑來指導她，特別是關于婚姻方面的。

在這位來訪者老家，一個女孩子如果到了二十五歲還沒結婚，就會被視為嫁不出去的老姑娘，不受待見，每次她一回家，很多親戚就會追著她，跟她講大道理，催促她早點兒結婚。這讓她感到很不舒服。

但如果她不回去，就會被這些親戚指責說:“翅膀硬了，都不愿意搭理我們這些窮親戚了。”類似這種酸溜溜的話，經常讓她左右為難。

我們每個人都可能會遇到過這種沒有邊界感的親戚。

他們往往喜歡用自己的道德標準評判我們的行為。這些道德標準不僅摻雜了社會風俗、家族規章，還包含他們的個人理解和人生經驗。

比如，夫妻為了解決春節回誰家的問題，商定輪流回婆家和娘家這樣就可以減少爭吵。但這時一些沒有邊界感的親戚就會說:“怎么可以輪流回婆家和娘家?女方當然要跟男方回家，這是風俗習慣。”有時他們還會當著我們父母的面指責我們，說我們不是孝順的孩子，有了另一半就忘了父母。

明明自己的日子過得很糟糕，他們還要以過來人的姿態指點我們。

為什么會這樣？

因為他們管不好自己的事，經常會產生挫敗感和無力感，于是便插手我們的事，這會讓他們覺得自己在我們的生活里扮演上帝的角色，能讓他們獲得力量，證明自己是個有價值的人。

當我們的地位或工作能夠為他們提供便利時，他們希望能從我們身上獲取一部分利益。這種掠奪不一定是物質上的，還有可能是精神上的。這種掠奪有時會讓我們感到很痛苦。

每個人都有自我認知，如果自我認知與實際相符，面對別人的索取時，我們就能認識到自己能力的局限，知道如何適時拒絕，這樣我們就不會有太大的壓力;

如果自我認知過于理想化，面對別人的索取時，我們就容易自卑。我是一個對自我要求很嚴格的人，面對別人的期待，我通常都會做到最好。如果親戚不斷向我索取，而我無法全部做到，就會感到受挫，認為自己是個很弱的人。

然而，我們內心的這些矛盾，對方是看不到的。

他們只會繼續向我們索取，就像靠寄生和吸取其他植物營養生長的菟絲花一樣糾纏著我們，直到把我們榨取干凈。

在我老家，如果家族中有一個人通過自己的努力發家，他就有責任把所有親戚都帶上致富的道路。我是家里第一個事業有成的人，如果家族中有個親戚自己沒什么能力，卻希望找到一份高薪而輕松的工作，這時他就會把我當成拯救他人生的人，一直黏在我身上，希望我能給他介紹工作。我如果沒有滿足他的期待，就可能被整個家族的人用唾沫星子淹死。

所以，這些親戚熱情的背后往往藏著對我們的過高要求和過高期待，這會讓我們背負很大的責任和壓力。

面對這種喜歡對我們指指點點，像菟絲花一樣的親戚時，我們該如何應對呢？

首先，需要厘清事情的歸屬，并設立邊界。

我對那個被親戚催婚的姑娘說:“你回不回去是你自己的事情。他們對你的指點，只是出于他們的人生經驗，你不需要太在意，畢竟你們的人生道路不一樣。你要明確邊界問題，他們有他們的人生，你有你的人生，二者不能混淆。你不要把他們的東西背負在自己身上。”

其次，我們要學會取舍。

我們要明白有些事情自己是做不到的，是力不從心的。我們承認這一點后，還要告訴親戚:“我做不到，你們不要來求我。雖然你們認為自己的要求很合理，但我只能告訴你們，我滿足不了你們的期待。”每個人都有自己的功課，我們不能把所有事情都攬在自己身上。

任何人都有拒絕別人的權利，無論對方是誰，哪怕是你的親生父母。

什么是溫柔而堅定的拒絕，首先我們來看拒絕前的兩個定語。

溫柔，意思就是不帶攻擊性地拒絕。

• 拒絕時，我們往往會說一些帶有攻擊性的話，“你怎么又來問我，煩死了，完全不考慮我的感受。”

• 溫柔的拒絕可以這樣說，“你的行為已經影響到了我，希望你可以考慮一下我的感受。”

堅定，就是用語言和行動堅定地捍衛自己的立場。

不知道大家有沒有過這樣的經歷，別人來問你一些跟隱私有關的事情，在你明確地表達了拒絕的情況下，對方依舊不放棄，追問到底，或用各種激將法，貶低法，想逼你說出來。結果，有的人為了證明自己，上了對方的圈套。

堅定的拒絕，就是無論對方說了什么，做了什么，依舊不改變主意。

比如親戚們問你的工資收入多少，你不太想回答，就可以說一般般，能養活自己，但也存不下來錢。

有些親戚們見明問問不到，可能會用激將法，“你說一般般，肯定是不好，估計你爸媽接濟了你不少吧。如果不是，為什么不說工資收入呢，又不是啥國家機密，也不是啥丟臉的事情。”

那你可以回：“叔叔阿姨們，放心吧，我賺的錢真的夠花，不用爸媽的錢。”

放棄做完美孩子的愿望，你就能很好地應對親戚們的過度關心。

有人關心自然是好，但如果對方是打著關心的旗號來侵犯你的邊界和隱私，哪怕是親戚，也要堅持自己，不要害怕發生沖突。因為你是一個獨立自主，能自我負責的個體，不需要靠任何人吃飯。

再次，我們要留意自己的歸屬意識。

歸屬意識就是希望周圍的人都喜歡自己，接納自己。這種歸屬感很大程度上受原生家庭的影響。

比如，我們從小被教導，只有聽話乖巧的孩子才是好孩子，長大后，我們特別希望自己能成為好人，身邊的人對我們都是滿意的。有時我們為了避免自己被排斥、孤立，強迫自己改變，這會讓我們的人生格局越來越小。

因為希望所有人都喜歡自己是一種不合理的期待，我們不可能滿足所有人的要求。我們要盡可能去見識一些大場合，認識更多不同的人，不要讓自己的思想和精神高度局限在原生家庭范圍。

最后，我們要保護好自己的利益，換句話說，就是保護好自己的邊界。

我有位朋友，他多年來一直在外打工，事業做得很成功。他每次回家都很低調，穿著打扮很隨意，不會故意炫耀自己，別人問他一年能掙多少錢，他只會回答:“跟你們差不多。”他明確向自己的親戚表示，自己只救急不救窮，因為他知道窮是沒辦法救的，一味地幫襯親戚會起反作用。

他這么做一方面是對別人的尊重，因為炫耀財富可能會引起別人的不適，給別人一種高高在上、看不起人的感覺;另一方面是對自己邊界的保護，拒絕別人對他生活的侵人，讓雙方的相處變得更為簡單。

總之，我們如果想要從家里的這種糨糊邏輯，或沒有邊界感的狀態里找回自己，就要適時把自己抽離出來，以一個旁觀者的身份去看待問題。

每個人都有自己的人生，我們不能指責誰哪里做得好，哪里做得不好，也不能無條件地幫助親戚改善生活。

當我們一面喂養他們，一面評價他們的生活時，就會陷進糾纏關系中，變成一個沒有邊界感的人。

所以，有時候，為了保護自己，有些親戚，不要也罷。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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