我的原生家庭要是不窮，才真正是沒天理

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我的原生家庭要是不窮，才真正是沒天理

作者●晏凌羊

01

我有時候覺得，我爸媽這輩子幾乎一事無成是有原因的，因為他們倆幾乎沒辦法合力做成任何一件事情。

我媽必須要掌控家里的主導權，但她掌握主導權的方式靠的是一言不合發(fā)脾氣以及“違命者必遭處罰”的暴君模式，實際上她的認知和能力都極其低下，她的想法絕大多數(shù)時候都是錯的。

但我媽需要的從來不是正確的決策，而是“這個家誰才是大王”的感覺。

哪怕她的認知和能力支撐不了決策后果，她也要用發(fā)脾氣、冷戰(zhàn)、詛咒來維持這個控制。

而我爸，用懦弱，用迎合，用甘當飛猴的方式，在暴君面維持最安全的生存策略。

兩個人被困在了一個死局里：一個用情緒當權杖，一個用逃避當盾牌。 任何需要合力的事情，都會在這個模式里被碾碎。

在我很小的時候，家里因為供我們讀書，欠下高利貸。

我爸提出來把當年的糧食全部賣了，先還掉，減少“利滾利”對家庭財務的拖累，我媽不同意，后來債務越滾越多。

那時候，我連上學的學費都需要我爸去舉債，我媽有錢但不拿出來。很多年后，這些錢貶值到我不屑一顧。

而當時，那是能解我燃眉之急、不讓我的自尊被碾碎的救命錢。

就連修個水龍頭，兩個人都能吵起來。

任何事情，我媽都要求我爸幫忙，但只要我爸經(jīng)手過并且搞砸了，她能吵到天翻地覆、不得安寧。

再拿我們家準備賣農村老宅的這事兒來說.......那時候鄰居強占幾平米宅基地，他們在家咒罵鄰居半個月，但行動疲軟，我以一通短信解決了這場宅基地糾紛，并在麗江給他們買了養(yǎng)老房。

我當時就攛掇我父母把老家的房子處理了算了，我的意思是：現(xiàn)在農村已經(jīng)空巢化，年輕人和小孩都往大中城市走，村里小學都快倒閉了。

往后農村的房子只會越來越貶值.....你們自己也不回去住，房子老化很快，不如賣了，拿著錢吃好點喝好點。

然后，我爸媽似乎也聽進去了，打算要賣房子.......但我媽一定要賣比市場價高十萬的價格，此事就黃了。

過了幾年，在我的催促下，他們又把賣房子的事情提上日程，但我媽擔心賣給這個鄰居的話，會得罪那個鄰居......

我直接懵了：賣房子這事兒，不是“價高者得”么，遵循的不該是自己利益最大化的原則么？而且，你都已經(jīng)不在農村生活，你還怕得罪誰？

然后，此事又黃了。

現(xiàn)在，我跟我爸說：“如果你們走了，老家的房子，我跟我弟都不知道怎么處理，也不知道行情價，也不認識人。我們不稀罕這點錢，但如果這個事情再拖下去，原本能賣十萬的東西，之后可能只能賣五萬。”

我爸說，我不敢做主，我怕你媽怕了一輩子。當年跟她一起去賣幾個小豬仔，人家出價的時候，她不賣，后來賣不出去，只能把豬仔送給你四姨。

后面的故事，我們都知道了。我媽拿著這點恩情道德綁架了我四姨一輩子，去年我四姨受不了了，把她拉黑了。

而我在今年她第N次作妖、冷戰(zhàn)并詛咒我將來和我爸一樣偏癱之后，把她也拉黑了。

我爸媽一輩子一事無成，是因為在任何一件小事上，都在扯皮、內耗......我的人生是從大泥坑里爬出來，然后先填坑，再起樓，一步一個腳印往上走。

這個“填坑”，填的不只是經(jīng)濟上的坑，更是心理上的、認知上的、行為模式上的坑。

我從17歲后沒花過家里一分錢，真的幾乎完全是靠自己，一步步走到今天。

我爸媽的人生則是“兩個和尚抬水喝”，抬的過程中把大部分時間和精力拿去扯皮、內訌，最終水灑了，桶破了。

兩個人辛苦一輩子，就掙到農村那套老房子，可最終這套老房子也要無限貶值下去。

所以，他們不窮，誰窮？他們要是富裕，這世界上就真的沒有天理了。

事實上，有些貧窮和混亂，根本不是命運不公。

一個系統(tǒng)性地內耗、拒絕理性決策、把情緒凌駕于利益之上的家庭，貧窮不是意外，是必然。

我爸是無數(shù)次跟我表達過他認為自己作為父親，不夠稱職.....而我媽則是理直氣壯地認為，享受了她一點家務勞動并且承受了她幾十年如一日的語言暴力、冷暴力的我，如今拉黑她，就是徹頭徹尾的白眼狼。

她從來不曾想過，我攤上這樣一個母親，這四十年來過得多痛苦。

但是，你跟NPD完全沒辦法講道理，到最后你只剩沉默，只剩一聲無奈的嘆息。

算了，真的只能算了。

02

在我們家，我媽心情不好的時候，整個家庭是沒辦法做任何決策的。

你做任何決策，去征求她意見，很多時候她也不是不同意那個決策，但她就會給你使絆子，永遠擺出一副“你想做成這個事情，就卑躬屈膝求我呀”的態(tài)度。

對她來說，這個家庭能做成什么事不重要；其他人能不能臣服于她，才是她最關心的事情。

她的情緒大過天——只要她不高興了，所有人必須得圍著她轉，否則就要遭受精神處罰。

可是，她心情不好、需要拿家人出氣的時候，實在是太多了。一年365天，她不高興的日子能有360天。

她不在乎決策對不對、有沒有利，她在乎的是：這個家，離了她轉不轉得動。

所以，她必須讓自己成為那個不可或缺的障礙。家里人想要做成任何事，就必須先過了她這一關——而這一關的代價，就是對她絕對的臣服。

因此，只要她在，我們家?guī)缀跬七M不了任何決策，幾十年了，一直在貧窮的泥潭里打轉。

我爸怕她，一輩子迫于她的淫威，不敢忤逆她。

而我在從11歲逃離原生家庭去住校，從17歲開始就完全能自立、自主，不再花父母一分錢之后，就沒有再征詢過她的意見——雖然這并不能制止她對我的控制。在控制我這件事上，她努力了一輩子，失敗了半輩子，但還是屢敗屢戰(zhàn)。

我爸怕了她一輩子。我是從11歲開始，就不再問她的意見，不再征求她同意，我都是直接做，抓住哪怕一線機會，往外突圍。這是我唯一的出路。

一個家庭要積累財富，靠的不是某一個人多能干，而是所有人都能不互相拆臺。

但我家恰恰相反：我媽的情緒是第一優(yōu)先級，任何理性決策都要先過她這一關，而她這一關的通行證是“你得求我”。

求一次兩次可以，求一輩子呢？精力全耗在求她上了，哪還有力氣去外面賺錢？

我以前覺得，讓我們一家過得貧窮、痛苦的罪魁禍首是農村險惡的生存環(huán)境，可到了四十歲我才發(fā)現(xiàn)：哪里的江湖都是一樣的，都有好人和惡人。

而讓我的童年過得極其艱難和痛苦的根源，居然是我媽。

我需要逃離的，不僅僅是農村，更是她。

原來，那個最親近的人，才是環(huán)境里最毒的那部分。我是一個在毒水里泡過但拼命游向清水的人....

所以，外面的拼搏苦，對我來說從來不苦，因為最深沉的苦痛我已經(jīng)在家里吃過了。

我弟當年高考，考兩次都不大行，后來一家人商量他的出路問題，父母似乎接受了讓他在云南打工、學我爸做建筑工人的這條路，是我強力促成他遠離云南、去上個哪怕不那么好的大學，并提出了靠助學貸款+我供生活費上完大學的方案，并執(zhí)行到位。

那時候，我自己都還沒有學車，但我擔心我弟畢業(yè)后找不到工作，就攢下錢來給他交了考駕照的費用。畢業(yè)之后，又把他帶到了廣東......

我的潛意識里，其實一直都是明白的：只有遠離老家，遠離父母，我們才有出路。實際上，我從17歲開始就替父母承擔了很多家庭責任。有能力之后，也一直帶著“擔心‘子欲養(yǎng)而親不待’”的緊迫感在反哺父母。

這些，我爸是門兒清的。但我媽，因為幫我?guī)Я藥啄旰⒆樱ㄎ乙员Ｄ返氖袌鰞r折價還給他們一套房子，但真正健康的親子關系，是敢于虧欠、不著急還的），認為我永遠欠她的。

呵呵，誰不欠她？全世界都欠她。她的父母欠她，她兄弟姐妹欠她，她的兒女欠她，她的朋友欠她，世界和命運都欠她，所以，她出現(xiàn)在任何人面前，都是一副討債鬼的形象。

當然了，面對真正騙她錢的外人，她屁都不敢放。我說幫她去把被騙的錢要回來，她極力阻止，怕得罪騙子。

對待外人，哪怕是前女婿和兒媳，她可懂得怎么約束自己、照顧別人感受了。外界是她表演的舞臺，只有面對家人才會露出獠牙。

在我拉黑她之前的前一秒，她還在詛咒我和我爸一樣偏癱，還在那詛咒“這個家庭遲早要敗的”，可是，這個家庭有她在，不早就敗了么？

那么多年，我父母辛苦那么多，但整個家庭無法形成任何合力，根本富裕起來，是因為什么？她把所有問題都推到別人身上，但她自己有哪怕干成過一件像樣的事沒有？沒有。

我從17歲開始，沒花過父母一分錢，赤手空拳來到異鄉(xiāng)，從月租兩百元的城中村開始起步，從身負國家助學貸款的“負起點”開始起步，一步步走到今天，靠的就是我的“白眼狼”本性？

我想起我四姨拉黑她之后，她去示好，我四姨不再搭理她，她便說“誰不會說錯話啊，她至于么”。

之后，再威逼我爸拉黑我四姨全家，要求我也拉黑我四姨全家，否則要鬧到所有人不得安寧（我壓根兒沒搭理她，還給我四姨發(fā)了紅包，讓她搞清楚、弄明白——我掙的錢怎么花，到底誰說了才算）。

可這就是她的思維和行為模式。

她把自己對別人的傷害輕輕抹掉，就連去致歉都是“我已經(jīng)給你臉了，你居然不要”，一旦遭拒就要團結一切可以團結的力量去打擊。

她怎么可能意識到自己對親人的傷害呢？畢竟，全世界都欠了她。除了跟親人戰(zhàn)斗，她還有別的什么嫻熟的技能？沒有。

而她跟我四姨的矛盾，也無非是一些雞毛蒜皮。我四姨死了老公，兩個兒女沒那么成器，前幾年她依然在做清潔工掙錢，生活水準一直在我媽之下。

我媽也會幫她，但就像是對待我一樣，她每幫一分，向人索取12分，反反復復在那搞道德綁架，以至于所有跟她有過交集的人，都想一次性償還完畢，然后，跟她兩清，此生再無交集（如果我媽跟我談條件，讓我給多少錢，她愿意跟我斷絕關系，那么，百萬以內，我都愿意的）。

我四姨關心過我，我都記得。我記得我上大學的時候，她從家里趕幾里路過來，就是為了給我塞幾個煮熟的雞蛋。我家那時候缺這幾個雞蛋嗎？不缺。但那是四姨能給出來的全部了。

所以，雖然開學前我沒有帶走雞蛋，但我記得這份心意，我能腦補出她跋涉幾里山路給我送幾個煮雞蛋的情形。

畢業(yè)后，每次看到四姨過得苦，都會給四姨塞點錢——雖然我給我自己的親戚多少錢紅包，我媽都要管，都要因為她認為我給的數(shù)額不對而生我的氣。

我媽跟我四姨鬧矛盾期間，四姨也曾嘗試緩和關系——是的，我媽總能用她的壞脾氣、控制欲、道德綁架以及威逼要挾，讓別人覺得跟她產生矛盾，都是自己錯了。

那時候我四姨給她拿了兩斤干銀魚來，實際上四姨那時候忙著討生活，根本沒那么多空去哄我媽，而我媽完全是閑人......但我媽看到銀魚后，第一反應不是感激好意，而是嫌棄。

她覺得自己生活水平上去了，而我四姨居然還拿這樣的臭東西來送人，就是看不起自己、不夠重視自己。

她甚至數(shù)次拿我當門面，去四姨面前凹優(yōu)越感，說她有今天不是四姨的功勞（合著她認為，我能賺到點錢是因為她幫我做飯了，而我沒有她幫做的飯就無法取得成功）。

可她有啥好優(yōu)越的？她晚年的優(yōu)越生活，都是我給的。而我四姨得來的每一分錢，都是靠自己去社會上掙來的。

我四姨像我一樣，不是因為哪一次被傷害，而是忍了她這么多年，忍夠了。

再想起我媽對待我外公外婆（主要是孝心外包，我外公外婆癱瘓在床的那些年，是我爸幫著去照顧、幫著洗屎褲子的），對待我奶奶和我爸（我認為是有虐待行為的）的種種，我會覺得：讓這樣一個人晚年享受我承歡膝下的天倫之樂，才是天道最大的不公。

如果不是她這樣作妖，如果不是她極度難相處到親生女兒都無法忍受，如果不是她在得知我爸要住院的頭一天就臨陣脫逃并跟全家冷戰(zhàn)，如果不是她在我爸都已經(jīng)病危的狀態(tài)下還只記掛著她是否干贏了我爸，如果不是她親口詛咒我將來和我爸一樣偏癱，如果她沒有把我搞到抑郁.........將來如果我對她“只給錢，不照料”，我可能還會于心不忍。

但如今，這一點于心不忍也沒有了。

我對我爸有情，是因為我爸雖然懦弱，但他不演、不裝、不拿情緒當武器，不會在我都四十歲了依然不停傷害我。

我對我?guī)讉€姨有情，因為她們曾給過你真心，小時候是我她們幾個輪流帶大的。

我對我弟弟有情，因為我拉了他一把，他雖然沒什么能力反哺我，但也沒辜負我、傷害我。

我會好好照料我爸到他生命盡頭，但對我媽，我感謝她從我出生到現(xiàn)在一直沒變，也永遠不可能改變。

修“無情道”的“有情人”就是這樣的：本能想對別人好、對別人負責，必須要用“被傷害”去兌換“于心能忍”。

好多年前，我跟前夫還沒離婚，但我已經(jīng)明顯感知到他的心已經(jīng)不在那個家里了。

有一次，他家的新車被人砸了窗戶玻璃，我第一反應居然是高興。

隨即，我又開始自我苛責：“天哪，我們怎么過成了這樣？我們還沒離婚，但我已經(jīng)不把他當自己人的了。”

可是，離婚前夕，當我從他手機里發(fā)現(xiàn)那些真相，我突然為自己曾產生這樣卑劣的想法而釋然了。

原來，在我不把他當自己人之前，他早就不把我當自己人，早就只把我當成“只配被蒙在鼓里的外人”的了。

那一瞬間，我感受到的不是被傷害，而是——我終于卸下了良心債。

這個道理，放在我媽身上也一樣。在我決定“往后只給錢，不再管她”之前，她早就不把我當女兒的了，或者，她從來不曾愛過我、尊重過我。

我小的時候，因為她覺得我長得像奶奶和我爸，不待見我。后來我學習好了，她把我當投資品。

再后來，我能賺錢了，她把我當門面、當養(yǎng)老工具、當出氣筒——唯獨沒當過一個需要被尊重的人。

她幫我?guī)Ш⒆樱沂切枰抠I房給她、當她出氣筒去加倍償還的。

所以，我卸下良心債的那一刻，不是背叛，是結算。

你說我恨我媽么？沒有。

我理解那個時代很多人的局限，他們當中很多人為了生存就已經(jīng)耗盡了全力，很多人從家族中承襲了非常不好的基因甚至疾病。

我現(xiàn)在所有的內耗，本質上已經(jīng)不關我媽的事，是我在修“無情道”的路上，總被我心里那個“有情人”扯回去，扯回舊模式里而已。

可我沒有恨她，我只是不再愛她了。這比恨更難。你恨一個人，說明你還在乎，還期待，還在心里給她留了一個位置。不愛了，就是不愛了。

就像她從不曾愛過我一樣——只是我們的方式不同：她用無休止的控制和虐待表達不愛，我用切割和離開表達不愛。殊途同歸，都是因果。

三十歲，我把自己從一段名存實亡的婚姻里撈了出來。四十歲，我在內心里跟我媽告別。

我終于承認：我媽不曾愛過我，而正是這種不曾愛過，讓我陰差陽錯找上了前夫。

這個承認，比離婚難一萬倍，因為離婚是兩個成年人的事，而與母親的告別，是在否定一種被社會、被血緣、被所有“天下無不是的父母”的敘事綁架了幾十年的本能期待。

不是所有的夫妻都有深厚的緣分，不是所有的母女都有深厚的緣分。

緣分這東西，不是性緣、血緣決定的，不是時間決定的，甚至不是愛不愛決定的。它就是有深有淺，有長有短，有來有走。

我不再勉強自己跟緣分淺的人硬湊深情，不再為了“應該”而消耗自己。

我終于可以，把有限的深情，留給那些真正接得住的人——比如我的女兒，我的其他親人，我的朋友，還有我自己。

往后余生，我大概會遇見更多的人，也會告別更多的人。但我已經(jīng)不怕了，因為我知道，告別不是失敗，是結賬。賬清了，人就走。

這樣的人生，確實挺好。干凈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一點碎碎念

人生第一次做紅燒肉，用的是老冰糖代替普通冰糖，而且放多了、炒糊了，但味道還是可以的。 ???

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