能夠療愈自己的，不是原諒，不是釋懷，而是擁抱沒做好的自己！

扎根 | 生長 | 綻放

作者：北蘇

01

生命不止會變老，還需要成長！

接受成長是不容易的，因為要成長就要面對將內在認知重新拉開的撕裂感，就要面對遠離熟悉走向未知的恐懼。

我們更希望停留在相對較安穩和熟悉的狀態里，無論對關系、對自己，本能上我們都不太能夠接受變化。

為此，我們還會為了讓生活和自我內在秩序處在安穩熟悉的狀態里，而設定一些“規則”，并讓自己嚴格遵守這些規則。

比如，我們會覺得我用心付出、認真負責、我保持忠誠專一，這樣我就應該被同樣對待，我就可以保持生活穩定，保證關系穩固，就不用面對意外，就不用承受未知與風險帶來的沖擊。

這里有一個很明顯的心理閉環：因為怕痛 ，所以定規則 ，結果規則被打破（無法確定對方會遵守規則、無法確保安穩），反而更痛。

在榮格的心理學理論里，人格中不愿意被看到的部分，包含著壓抑的欲望、恐懼、嫉妒和負面特質，被稱作陰影，同時這也是生命力和創造力的源泉。

陰影的部分是欲望、恐懼、嫉妒，陰影之下是害怕失控的脆弱、害怕被拋棄的無助、害怕無能的羞恥，以及害怕“我其實不值得被愛”的失落和難過。

這些脆弱、無助、羞恥和失落，往往是生命力可以生長的地方。

是的，在外在變故的沖擊下，你不是把自己陰影的部分改掉，不是讓自己沒有欲望、不再恐懼、也不去嫉妒不甘；

而是透過這些陰影，去觸碰陰影之下那個脆弱的、無助的、害怕的自己，去拾回自己。

02

別再把反思當做自我反省。

我們擅長反省，又更擅長把反思變成自我反省與自責，擅長在心里把那個“沒有更好的自己”拎出來反復審判。

我們會說自己：我已經很努力了，為什么還會不幸福？我已經付出那么多了，為什么關系還是破裂了？

我們還會說自己：就是我做不夠堅強，才會一直痛苦；就是我容易內耗又不夠灑脫，才會遲遲找不到做不選擇。我就是錯了，所以才會落得當下的結果！！

每一次這樣的質問，都是在往自己心口重重的扣上一拳。

每一句向內攻擊的聲音，都被我們以為是在對自己好，而實際上是對內在生命力的又一次削弱。

我們寧愿承認自己自私、嫉妒、憤怒，寧愿判定自己糟糕、過得不幸，也不愿承認，在你的生活里，其實你很努力。

就是只有關系是和諧的，自己的是有能力的，一切是順遂穩定的，外在如自己所愿時，我們才愿意相信自己會幸福，才愿意肯定自己是有價值的。

在榮格理論里說，我不是發生在我身上的事，我是我選擇成為的樣子。

別再過度自省，嘗試深度自愛。

別再因為外在的發生而對抗，嘗試著在外在的沖擊里走向陰影下真實脆弱的自己，擁抱自己的“盡全力”，承認自己的“無能為力”，肯定自己的“本就值得”。

03

放下一切向外的幻想，真正的走向自我療愈。

我們總以為，只要對方道歉了、事情翻篇了、時間過去了，自己就能好起來。

只要對方承諾了，自己釋懷了，關系的坎過去了，自己不會在糾結。

于是拼命想要原諒誰，想要被誰理解；想要一個交代、一個說法、一個“公平”。

可你發現沒有，那個讓你夜不能寐的，從來不是別人做了什么，而是你心里聲音：

“這些可信嗎？”“我會被愛嗎？”,“我是安全的嗎？”，“我會在我的選擇里幸福嗎？”

當你的內在有很多的傷與痛，有很多的不安和懷疑時，外在給你的即便是一份承諾，即便是彌補，也仍然無法拯救你。

你對他人的原諒，你釋懷別人的過錯，只能改變你當下對其的態度；

而之前這些所有的發生，已經讓你感到受傷、恐懼和不甘；而你的內在又不能允許自己受傷、不能允許自己存在恐懼和不甘。

所以其實，你拼命的糾結要不要原諒、要不要釋懷，并不能真正幫助你療愈自己。

只有你在內心深處真正的放下了對抗，不再抗拒那個被擊中的、脆弱的、不夠好的自己，療愈才真正開始。

外在一切發生，對你的核心意義只有一個：讓你可以重新建立一套新的自我評價體系，讓你愿意完整的涵容整個的你自己，不再只要求自己“更好”，而是允許自己“普通”。

讓你真正的與自己站在一起，看到你在自己人生的每一刻，都已拼盡全力。

任何一刻的你，值得承認ta“好”，也許不是外在定義的好，但在你心里眼里就是好。

04

說到底，我們這一生最深的功課，不是學會如何應對外在的風雨，而是學會如何在風雨之后，不再成為審判自己的法官。

真正的療愈，不是把傷口抹平，而是終于不再回避傷痛。

真正的療愈，不是原諒了誰，而是不再需要靠原諒誰來證明自己安全、被愛。

真正的療愈，不是做到釋懷，而是那些事已經不再重要。

真正的療愈是，能夠在每一刻擁抱自己，無條件的擁抱那個拼盡全力仍沒有做好的自己！

全部的你（包含你的任何一個面向），在你的心里，就是屬于你的最好。