要把決定做對，而不是做對的決定。

要把決定做對，而不是做對的決定。

The goal is to make the right decision, not just the right decision.

不知道自己為什么會哭，甚至也不知道自己有什么理由可以哭泣？

2016年3月27日，原來在那么一天，我最愛的哥哥出了事。

如果不是聽說，那么可能自己永遠都不知道我的哥哥、我最愛的親人在不久前發生了遭遇一場意外。

很難想象，那天哥哥從樓上摔下來，有多疼？

家里人接到消息有多慌、多害怕？

送去醫院的路上，嫂子又有多煎熬？

就在那一天，我卻像個茫然的傻瓜，茫然地在這個城市里行走。

一個人為了散心去行走，一個人為了記錄去行走，一個人為了快樂去行走，一個人為了夢想去行走，一個人為了悠閑去行走。

已然我忘了那天的心情，到底是好還是不好，只是此刻驀然發現自己好像一直以來都是如此。

總是被蒙在鼓里，總是最后一個知曉，總是幫不上一點忙……

而我，又是如此被很好地愛著，卻又不自知。

不知道該怎么說，只想說一聲：對不起。

對不起，每次你們出事的時候，我都是最后一個知道的人。

對不起，每次你們遇到困難的時候，我都不能陪在你們身旁。

對不起，每次聽說你們出了事，我除了哭還是哭。

對不起，這么多年了，我還是不能為你們分憂。

對不起，二十多歲的我，始終像個孩子一般……

明明早就不是一個孩子了，結果卻還是活得像個孩子一樣。

如此，到底算什么呢？

其實，我也不知道該怎么說自己。就像心里的那份念想，甚至我也摸不清它的具體形狀。

是想念，是擔憂，可它們存在的意義又是什么呢？

我知道他們不告訴我那些事情的原因，不僅僅是為了保護我，更重要的告訴了我也沒有用。

確實是這樣，就如弟弟說得那樣：告訴你干嘛呢，告訴你又有什么用，你在上學，什么也做不了……

是的，除了上學，待在學校里，我確實什么也做不了。

就待在這里，除了深夜的難過、后知后覺的眼淚，確實是什么也沒有了。

很遺憾，自己怎么就變成了這樣一個人呢？

驀然好討厭這些年來一直都是傻傻的自己，討厭那個無知又自私的自己，討厭那個不愿意退步、不愿意犧牲的自己，也討厭這個無用、也無能的自己。

是自己，一直借著【愛他們】的名義，安穩地享受著他們的付出、庇護、兜底，而自己除了索取，什么也做不了。

不是不會，只是不愿意讓步而已。

不愿意放棄自己的學業，不愿意為了減輕家里的負擔而犧牲自己的未來……

有什么未來可言呢？

難過，又是一天什么也做不了的一天。

——2016.4.3 陰 星期天

寫在今日的話——

回望曾經寫下的這些字，曾經壓在心里的那片陰云早就跟隨時間一起遠去了。

再翻開2016年那些潮濕又帶些自責的字句，其實，我是有些感動的。

不僅僅是家人對自己的保護，更重要的是自己一直走在正確的路上。

想到前些天看到的一句話，大概意思是說【人生我們要把決定做對，而不是做對的決定】。

人，處在不同年紀、不同境遇里，擁有的眼界、能力和選擇本就不一樣。

就像當年的我，困在遠方的學業里，被距離和現實困住手腳，守著自己的前路不肯讓步，不是自私，不是冷漠，只是彼時當下，我能做出的最貼合自己人生的選擇。

曾經我死死揪著自己，怪自己無知、怪自己無用、怪自己只會索取、怪自己沒能為家人犧牲分毫。

而今我也學會了與年少的自己和解，坦然接納那時的局限與懵懂。

說起來，人生其實就像一場慢慢讀懂、慢慢釋懷、慢慢成長的遠行。

而在這樣的遠行里，

我們總會途經猝不及防的風雨，撞見后知后覺的心酸，困住一時的無力與愧疚。

也總會在時光沉淀里，讀懂一些人藏在隱瞞里的深愛，看懂年少身不由己的局限，或是原諒曾經苛責自己的種種。

所以，那些深夜流過的淚、反復默念的對不起、層層疊疊的遺憾，都不是白費，而是我們成長路上必經的修行。

最后，我想說：

人生，我們只有先顧好自己的成長，才能有余力擁抱那些愛我們、我們也愛的人。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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