一段婚姻里，你越“管”男人，他越逃避！

曾仕強公眾號與您相伴4758天▲戳上方藍字關注

你是否發現，在婚姻里，你越是操心勞力、管東管西，他反而越像局外人，不是沉默回避，就是心生抵觸？

許多夫妻關系的僵局，都始于一方用力過猛的“管理”。

夫妻相處，最高明的從來不是“管住”，而是“處好”。

當你放下控制的執念，才能真正激發他的擔當，收獲一個心甘情愿為家付出的“神隊友”。

01

「從“相看兩厭”到“相敬如賓”」

夫妻要懂得尊重對方，相敬如賓的婚姻才會持久。

敬，就是看得起的意思。你要看得起你的另外一半，你的另外一半才會看得起你。

彼此看得起，才會都有尊嚴，才會都很自愛、很自重。

想想看，我們對客人、對同事、對朋友都很好，就是對自己的另一半很簡單、很直接，甚至粗暴野蠻，這怎么可能長久呢？

人總有自己的一些感受，總有自己的一些事情。

每個人都有自己不愿意說出來的那一部分，你要懂得尊重。

若是對方真的把所有的都說出來，其實你也受不了。丈夫心情不好，就讓他單獨安靜一會兒，他自然會自己恢復。

夫妻相敬如賓，就會知道相互還是要有個安全距離的。而不是既然是夫妻，彼此什么都要知道，彼此什么都可以說。

很多年老的夫妻在一起，其實是沒有什么話可講的。在一起幾十年了，該講的都講完了。

他們默默地守候在一起，就是一種幸福。因為彼此想什么對方都知道，根本不用多說話。

直接、清晰、坦誠，是人與人溝通的目標，但不是一開始就能做到的。特別是在婚姻方面，恐怕更不容易。

人與人之間的關系是漸進式的，開門見山、有話直說，要經過一個過程，彼此認識比較深入了以后才可以。

如果一開始就采取這種態度，這種婚姻也是很容易破碎的。

我們常常把尊重對方的感受用于外面的人，反而認為與自己的另一半關系親密，不需如此，這是最要不得的。

比如妻子需要丈夫幫忙準備一些東西，如果用命令的語氣直截了當問丈夫：“東西準備好了沒有？”

丈夫心里多半會不痛快：我這么忙，還要替你準備，你自己不會嗎？

妻子只要換一個角度：“如果來不及準備的話，也沒有關系，我另外想辦法。”

丈夫一定會說放心好了，而且做起來還很高興。

02

「以“虛名”換“實責”」

男人結婚就是為了一個窮極無聊的頭銜而已，叫做家長。

過去的女性絕對是有智慧的，一方面用貞操來保護自己，另一方面用家長的頭銜“套牢”男人。

一只老鼠跑到了屋里，媽媽什么都不做，只要一個舉動——“啊”一聲躲到一邊，就什么事都不用再管了。

爸爸這時就會抄起棍子去抓老鼠。孩子問爸爸：“你不怕老鼠嗎？”

爸爸說他也怕。“怕你怎么還去抓呢？”爸爸說媽媽比他更怕。

爸爸那也是在說好聽的，他是當了家長不得不去抓。如果男女平等，那就是你抓一只、我抓一只，最后兩個人都累得要死。

我們形式上讓爸爸做主，用一個虛名讓男人為家庭盡心盡力。

這樣的陰陽配合，是一種非常高明的設計，是中國人最聰明的表現。

所以女性在任何場合，都應該尊重自己的先生，維護男人家長的形象。

現在的男人為什么越來越沒有責任感？

其實是女人越來越不聰明。男人只要不被重視，就完全沒有責任感。這些不是靠教會，而是要自己悟到。

父母雙方對子女都有教養權，卻由于男女有別，各有不一樣的特質，所以需要表現出不相同的角色扮演。

多少媽媽都會跟小孩說：“再不聽話，等爸爸回來，你就知道屁股疼的滋味了?！?/p>

這就是媽媽在樹立爸爸家長的威嚴。

孩子回家問，自己要去郊游，或者去遠處旅行，可不可以？

聰明的媽媽就算有主見，也不必說出來：“等爸爸回來你去問他好了。”

爸爸不同意，孩子就會問他，為什么不可以去？省得媽媽一個人傷腦筋。

爸爸說可以，孩子就會跟爸爸要郊游買零食的錢，讓爸爸掏腰包就好了。

像這種事情怎么就不會做呢？

在子女的面前，把最后的決定權讓給爸爸，他就會乖乖地負起責任。

03

「用“敬”養“愛”，以“退”為進」

中國人講理不講理，是有條件的，完全看有沒有面子。

只要你給我面子，什么事情都好說，什么道理都可以講；一旦沒有面子，就會惱羞成怒，沒有任何道理可講。

一個會做人的妻子，在人前一定要讓丈夫有面子，讓他有做家長的尊嚴。

在外面有什么問題，回家以后關起門來再說，而不是當場就開始理論。

夫妻暫時有點小矛盾，即使在家里不說話，到外面也要讓丈夫的面子過得去。一定要表現給所有的人看，那是跟自己過不去。

很多時候，會有人動別人丈夫的腦筋，就是看到他們的夫妻關系存在問題，才會想到乘虛而入。

前面說過，中國人是交互主義，妻子敬重丈夫，維護丈夫的家長形象，丈夫自然懂得把功勞歸功給妻子。

一般人都認為中國人很被動，其實中國人最喜歡自動，反而最討厭被動。

妻子尊重丈夫，丈夫就會自動地去做事情，絲毫不會計較。

公婆一定也會覺得，能夠娶到這樣的兒媳真是幸運，全家人都會全力地支持你。

只要丈夫常常跟外人講，我們家的事情都靠太太操勞，孩子有今天都是她教育得好，我的父母對這個兒媳非常滿意……

這樣別的女人還會經常產生闖入的想法嗎？

愛情是需要培養的，相敬如賓便是愛情的滋養品。

愛情付出以后，要不斷地灌溉，不斷地孕育，才會不斷地成長。

以敬來養愛，愛情才不會枯萎，才能在婚后還能保持戀愛中的感覺。

這也是一種經營，就像經營事業一樣。通過經營培養，讓夫妻二人的相處越來越好、越來越順。這是人生一個很美好的過程。

可見，讓丈夫“逃”的，往往不是責任本身，而是那種不被尊重、被強行“管理”的窒息感。

曾仕強教授揭示的智慧在于：

首先，將關系的基石從“控制”調整為“相敬”，彼此看得起才有尊嚴；

其次，善用“家長”等虛名，滿足其心理需求，以換取實實在在的家庭擔當；

最后，在日常互動中以“給面子”和“退一步”來激發對方的自動自發。

這套組合拳的精髓，是“交互主義”——你先給予了尊重與成全，便能收獲同等的責任與愛護。

婚姻不是權力的角斗場，而是情感的共生花園。

當你不再執著于“管他”，而是開始智慧地“處好”時，你會發現，那個曾經想要逃避的人，正穩穩地站在你身旁，成為了你最堅實的依靠。

本文依據曾教授著作匯編而成

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