在農(nóng)村，為什么很多父母都有一個執(zhí)念：跟人一樣？

我生活在陜西關(guān)中農(nóng)村，從小到大，聽到父母以及村里其他父母，說過一句話：我啥時候能跟人一樣？
這里的“跟人一樣”，并不是父母自己做了什么，而是孩子小時候乖、聽話；小學(xué)初中念書成績好；高中考上了大學(xué)；工作后，男娃結(jié)婚買房，女孩嫁了個條件好的家庭……
在不同階段，要是孩子達成了以上目標，家長總覺得“臉上有光”“說話氣長”，再也不用“眼紅”別人了，自覺“高人一等”，優(yōu)越感爆棚。

01.突然的辱罵
還記得小時候，我和小伙伴去他家里玩耍，那時正值期中考試結(jié)束。小伙伴，正在他廚房用蒸饃夾油潑辣子，他姐問我考了多少分，我說90多。
聽了我的分數(shù)，他姐轉(zhuǎn)頭斜著眼看著她弟，用埋怨的口氣，明知故問他弟考了多少。小伙伴像犯了大錯，大氣都不敢出，感覺連手里的辣子夾饃都不配吃。他姐說，你要是考得像那誰（作者）一樣，家里好吃的隨你吃！
這時候，他媽在灶火燒鍋，聽到了我的成績，突然臉紅脖子粗，幾乎是用惡狠狠的口氣：你一天就知道憋、憋吃，念書么相況，吃飯起一個頂兩個，把你個飯桶、饃籠，別人整天跟你一起耍，怎么考那么高，你下回再給我考這么點分數(shù)，你試活著！
母親的辱罵，表面是因為孩子分數(shù)低，其實是她聽到了有人高出她孩子很多分，而這個孩子卻整天跟她孩子一起玩。不是自己的孩子有多差，而是“嫉妒”優(yōu)秀的，無法發(fā)泄，只能轉(zhuǎn)頭發(fā)泄在孩子身上。
02.莫名其妙的憤怒
中考成績出來后，我和母親在玉米地拔苗。按照慣例，中考也算一件大事，凡是遇到的村民都會問問。鄰家一位嬸子和她女兒（上初一），也在地里拔苗，嬸子用試探、微弱的口氣，面帶尬笑地向我媽詢問我的成績。
其實嬸子不想問，因為她知道大概率這娃考得很好。她自己一向又是個體面人，但是不問又不符合人情世故，加之還是一個門子的，沾親帶故。詢問，表示關(guān)心、關(guān)系近，但是問了很可能遭遇“打擊”，所以她是為難的。
我在旁邊沒有插話，我媽很驕傲地說了我的分數(shù)。結(jié)果熟悉的一幕上演了，嬸子并沒有再和我媽交談，而是轉(zhuǎn)頭向著旁邊的女兒，氣血上頭，眉頭緊皺，咬牙切齒道：把你XX哥看噶，你一天在學(xué)校把喔書好好念，把喔氣給人一天爭點。
邊說著，氣憤地將剛拔的苗，狠狠摔在地上，另一只手順手抓起土塊，朝女兒扔去（不是砸人，就是扔旁邊嚇唬）。
當(dāng)時的我，對嬸子的憤怒，有點莫名其妙。我更加認真地干活了，生怕影響了自己好學(xué)生的形象。心里一面有些同情她女兒的遭遇，一面有些嫌棄這位嬸子，同時還有點竊喜。
當(dāng)然高中時，母親也因為我和家里的一些事情，覺得自己“跟人不一樣了”，臉上無光，出門都不走頭門了，而是經(jīng)常走后門。

03.集體主義的文化烙印
中國社會底層，尤其在農(nóng)村，父母“跟人一樣”的執(zhí)念，本質(zhì)上是集體主義文化、面子壓力與資源稀缺心態(tài)的產(chǎn)物。
集體主義有其好的一面（和諧），但是過度就會成為枷鎖。我們這個民族向來不提倡“個性”，特殊歷史時期，個人任何“出格”的行為，都很可能被拉出去批斗。
經(jīng)濟上大家一起窮過，吃飽飯也沒多少年，物質(zhì)的極度匱乏，強化了“羊群效應(yīng)”（從眾）和“螃蟹效應(yīng)”（互拉后腿）。
歷史的教訓(xùn)，文化的烙印，深深地印在了每個人的心里。父母一代在這種環(huán)境中長大，自然把“跟人一樣”當(dāng)作安全策略傳給孩子。
04.面子的本質(zhì)：害怕社會性死亡
所謂的“面子壓力”或“怕人笑話”，其實是對“社會性死亡”的極度恐懼。
中國長達兩千多年的農(nóng)業(yè)社會，本質(zhì)上是一種“熟人社會”。在傳統(tǒng)語境下，一個人的價值不是由自我實現(xiàn)的程度決定的，而是由“社會關(guān)系網(wǎng)中的定位”決定的。
30歲還沒結(jié)婚，會被視為不孝或身體有問題。孩子成績不好，父母會覺得在親戚面前“丟臉”。
當(dāng)孩子成為“標準件”時，父母不會關(guān)心孩子的“個性”“特長”“心理”，而是在意自己的“安全歸屬感”，父母在熟人之間獲得了“免責(zé)權(quán)”，即你們不能再說我了。
如果大家的孩子都補課，我也補，哪怕沒效果，我也盡責(zé)了；如果大家都催婚，我也催，哪怕孩子不幸福，我也完成了自己的任務(wù)。

05.資源稀缺下的“螃蟹效應(yīng)”
在農(nóng)村，各種資源（如權(quán)力、財富、優(yōu)質(zhì)教育）是高度稀缺的，而且很多人都有一種“絕對平均”的心態(tài)，殺富濟貧，“打土豪、分田地”等等。
暴力“拉平”，成了他們奪取資源和維護那一點自尊的默認策略。開頭提到的那種突然地、莫名其妙地憤怒，正源于此。以危機感、羞辱感為基底，展現(xiàn)了人類最原始的獸性。
一些優(yōu)秀的農(nóng)村孩子，出來創(chuàng)業(yè)，很多都卡在了“身邊人拽后腿”上。
自我價值感很低的人，維持心理平衡的方式不是“我也要變好”，而是“你不能比我好”。只要大家都在泥潭里，我就是正常的；你一旦爬出去了，就映照出了我的無能。
06.為了“跟人一樣”，父母有哪些手段
在內(nèi)儒外法的大環(huán)境下，父母不僅有法家式——“棍棒底下出孝子”的暴力教育，還有儒家式的道德綁架——“愧疚式教育”。
一文一武，孩子很難成長為一個人格健全的孩子，很多孩子在童年時期都形成了不同的心理創(chuàng)傷，需要一輩子去愈合。
過程中，若是孩子提出異議或者反抗，他們會說，這是為你好；輕則說你不聽話，重則貼上“不孝”的標簽，打壓孩子的話語權(quán)。
這樣的教育，看不到孩子的內(nèi)心和真實需求，孩子感受不到父母真正的關(guān)懷和愛，還容易抹殺孩子的個性、天賦、創(chuàng)造力。

07.作為父母，我們應(yīng)該怎樣走出“跟人一樣”的心態(tài)
要打破這種代際傳遞的“魔咒”，父母需要進行一場近乎“刮骨療毒”式的自我重塑。
這不僅是為了孩子，更是為了父母自己作為獨立人格的覺醒。
（1）建立“邊界感”：分清誰的人生誰負責(zé)
首先去除“共生心理”，孩子不是父母的續(xù)集。明確地告訴自己，孩子是一個獨立的生命個體，只是借由你來到這個世上，但他不屬于你。
其次學(xué)會“課題分離”，讀書是孩子的課題，結(jié)婚是孩子的課題，而“看著孩子受苦或走彎路而產(chǎn)生的焦慮”才是父母自己的課題。
父母的任務(wù)是處理好自己的焦慮，而不是通過控制孩子來消除焦慮。
（2）自我實現(xiàn)：做榜樣，而不是做“推手”
很多父母催促孩子往上爬，本質(zhì)上是因為自己停止了生長，把所有的愿望都寄托在孩子身上。
一個有自己愛好和豐富精神世界的父母，本身就是對孩子最好的教育。當(dāng)你自己活得豐盈時，你對孩子的依賴和控制欲會自然下降。
不要總對孩子說“我這輩子都是為了你”。這種犧牲感是巨大的道德壓力，會逼迫孩子為了報恩而選擇“跟人一樣”的穩(wěn)妥道路。
（3）培養(yǎng)“逆向社交”勇氣：對抗“螃蟹效應(yīng)”
當(dāng)周圍的人想把你拽回泥潭，或者用“大家不都這樣嗎”來綁架你時：
允許“不一樣”： 在家庭內(nèi)部建立一種“允許不同”的氛圍。允許孩子有奇思妙想，允許孩子失敗、犯錯。
建立支持系統(tǒng)： 尋找那些同樣追求獨立人格、尊重孩子個性的朋友，組建社交圈，給自己提供心理支撐。
改變自己最難的一點在于：你要忍受那種“由于跟別人不一樣而產(chǎn)生的孤獨感”。
當(dāng)你不再要求孩子“跟人一樣”時，你其實是在賦予孩子“成為自己”的權(quán)利。這需要極大的勇氣，因為你可能要獨自面對親戚的非議、社會的側(cè)目。
但請記住，平庸的認同感轉(zhuǎn)瞬即逝，而孩子對你真正的信任和作為一個健全人格的幸福，才是永恒的。