河南
1、有一哥們在銀行上班，剛工作，是個柜員。
某日，打電話給我，訴苦說：今天碰到一老太太，非要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
2、我同事25歲了，他和老婆還暫時不想要小孩，老媽就一直催著他們要個小孩。同事就說：“最近太忙了。”坐在角落的他老爸發(fā)話了：“你連一分鐘的時間都沒有嗎？”
3、昨天食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
4、一位動物學家來學校講座。當被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”
“所以，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶？”
“不是，我證明了鱷魚不是魚。”
5、男神說了一個笑話，我不爭氣的笑點低，爆笑，正值感冒，一不小心鼻涕出來了還冒了個鼻涕泡！黃燦燦，慘不忍睹，關鍵是男神幽幽的說“咦，還會吹泡泡哩！”
6、老婆突然問我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭訕，你會不會上鉤？”
我認真地思考了一下，一本正經地說：“其實，也用不著非常漂亮！”
不說了，還得繼續(xù)跪榴蓮！
7、第一次跟男友回他老家時，
男友一路上跟我說，嘴巴要甜，看到人要面帶微笑，
剛進家門，就有一個歲數大的迎出來，
看歲數是男友奶奶，我趕緊面帶微笑的喊“奶奶好！”
來的那個人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下說“這是大伯母。”
現在過去這么長時間了，
大伯母一直跟男友說“還沒分手嗎，她有啥好的，長得丑就算了，眼神還不好……”。
8、星期天，小由跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什么不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”小由顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路車回家呢？”
9、學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌就好好聽，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”
10、情人節(jié)這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢一宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。
11、天氣變冷，人也容易賴床。
一同事賴床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧。”
緊接著，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個床，哪那么多廢話”。
12、飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。
說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，
結果被那個男的發(fā)現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……
我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，
那男的領著女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
13、去銀行辦業(yè)務，聽到一老大娘顫顫巍巍的拿著一張存單問柜員：你幫我看看，我的死期到了嗎？
柜員一頭霧水，這時大堂經理走了過來，
拿過存單一看：大娘，您的死期還沒到，還有幾天。
14、什么糖都行嗎？？
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
15、昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”
表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲卡住取不下來，我都節(jié)食三天了。”
一小時后，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”
我去，這都是些啥人吶！
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