今年回家過年不再“渡劫”：我與母親和解的真正秘密

去年春節(jié)離家的那個深夜，我拖著行李箱走在漆黑的小路上，眼淚止不住地流。帶著滿心期待回家，卻揣著一身傷痕離開。臨行前母親的言語——“說你幾句就受不了了？我生你養(yǎng)你那么難受都熬過來了！你如果受不了明年就不要回來了！”我悲痛欲絕。

剛回家那三天，我是母親最疼愛的女兒。她把最好吃的都端上桌，連洗腳水都給我端過來，掏心窩子的話一句接一句，看得出來，她是真的高興。

可這份溫柔，一過大年初一就變了模樣。重復(fù)了無數(shù)遍的嘮叨、指責(zé)、抱怨撲面而來：說我不孝、紅包給得不夠多、愛睡懶覺、整天抱著手機玩。我解釋自己在大城市早六晚十，回家只想多歇一會兒；我告訴她手機里全是工作群，回消息，看數(shù)據(jù)，沒有半點娛樂，截圖給她看也不理會。在她眼里，所有解釋都是頂嘴，所有舉動都是不孝。
那些日子，我備受煎熬。大年初三晚想去外婆家躲住被攔下。初五白天又上演了一場“大戰(zhàn)”，欲哭無淚，下午狠心做出決定：收拾好行李箱，半夜趁她睡著覺后悄悄地走。當(dāng)晚2點，小心翼翼地打開了門，卻被敏感的她發(fā)現(xiàn)強行拽回來，又是一頓劈頭蓋臉的痛罵。道德綁架、情緒宣泄、陳年舊賬翻了又翻，我躲在衛(wèi)生間偷偷又哭了好久。

回到成都后長期失眠、一想家就難過。我甚至暗暗發(fā)誓：再也不回家過年。可今年臨近春節(jié)，我又開始糾結(jié)。父親早逝，母親一個人撐著家，我真的能狠心不回嗎？不回，我良心不安；回去，我又怕重蹈覆轍。
直到我翻開《沉思錄》，這本古羅馬皇帝馬可·奧勒留的哲學(xué)隨筆，陪我度過了無數(shù)個迷茫的夜晚。書中有句話，我反復(fù)讀了不下十遍：“不要讓別人的情緒影響自己。別人有再多的不滿，任由他發(fā)泄，我們只需聆聽，不把這些言語記在心里。”

回到家里，母親還是那個母親，熟悉的 “七天定律” 依舊上演，嘮叨、指責(zé)、控制欲一點沒變……每一句都那么熟悉，每一句曾像刀子一樣扎過我的心，但這一次，刀子落了空。我變了——不再解釋，不再反駁，不再委屈內(nèi)耗。她說我懶，我笑笑；說我玩手機，我不辯解。她的話像風(fēng)掠過水面，再也傷不到我心底。
以前，我一直錯在“認(rèn)真”。我想讓她理解我，想證明自己沒錯。可結(jié)果呢？越解釋越激烈，越反駁越對立，最后兩敗俱傷。今年，我學(xué)會了“聽而不入”。母親又開始嘮叨時，我不再急著解釋，不再試圖證明自己。我靜靜聽著，偶爾點點頭，心里卻想著：她只是需要一個出口，需要被傾聽，而不是被反駁。這些話，我不往心里去，它就傷不到我。當(dāng)我心態(tài)平和地笑臉相迎，那些本該激烈的爭吵，竟然沒有發(fā)生。母親說完也就說完了，像一陣風(fēng)吹過，不留痕跡。

省下來的時間和精力，我做了一件真正有意義的事。外婆93歲了，總念叨這輩子最遺憾的就是沒坐過飛機，沒去過北京。我打開手機里一個AI生成視頻的軟件，輸入外婆的照片，加上“坐在飛機窗邊”“在天安門廣場”等提示詞，幾分鐘后，外婆“坐”上了飛機，“站”在了北京天安門廣場。當(dāng)我把生成的視頻給她看時，她激動得拉著我的手直抖：“這是我？我真的坐飛機了？”那一刻，我突然明白：與其和母親糾纏那些改變不了的事，不如用時間和愛去做真正值得的事。

其實，很多在外打拼的人，都有過同款春節(jié)：前幾天是貴賓，后幾天變 “仇人”。父母用他們的方式愛我們，也用他們習(xí)慣的方式傷害我們。這個春節(jié)，我終于懂了。我們總想改變父母，希望他們理解我們，可他們那一代人，有他們的思維方式，有他們的局限和瓶頸。與其強求理解，不如先調(diào)整自己的心態(tài)。《沉思錄》給了我一雙不一樣的眼睛，讓我看清：別人的情緒是別人的，我的快樂是自己的。我不需要為母親的每一句嘮叨負(fù)責(zé)，只需要為自己的心態(tài)負(fù)責(zé)。

臨走那天，母親依然嘮叨：“下次回來多呆幾天，別老想著走。”我笑著點頭，給了她一個大大的擁抱。

回成都的路上，陽光格外燦爛。我想，如果不是那本《沉思錄》，如果不是愿意靜下心來讀書、思考，我可能還在重復(fù)去年的悲劇。生活就是這樣，當(dāng)我們遇到解不開的結(jié)，不妨翻開一本書，也許答案就在那里等著我們。心態(tài)變了，世界就變了。這個春節(jié)，我終于學(xué)會了如何帶著愛回家，卻不被愛所傷。