婚姻里，我們都該有獨自綻放的時刻

好的婚姻并非兩人時刻膩在一起，而要給予彼此獨處與成長的空間，如此才能更有力量去長久地愛對方。

文 | 關梅林

前幾天，我一個人坐高鐵去上海看演唱會。鄰座的女孩是和男友一起來的，見我獨自一人，便問道：“您是自己來的嗎？”“是呀，一直都是。”女孩露出了有些驚訝、欲言又止的表情，心里可能正在悲憫我無人陪伴的不幸。

我為什么會有這樣的推測呢？因為這讓我想起十多年前一個女學生鬧的烏龍。當時，她要給我介紹對象，我很詫異：“誰和你說我離婚了？”“我看您干什么都是一個人，朋友圈也只發自己的照片，您難道不是單身嗎？”原來，一個經常獨立行走的女性很容易被誤認為是沒有伴侶的，即便有，也會被認為婚姻很失敗。所以，我特別想和大家說說，好的婚姻不是兩個人天天黏在一起，而是要給予彼此獨處和成長的空間。

親昵和依戀是戀人間非常正常的情感需要和反應，但婚姻是一個漫長的旅程，我們除了要滿足伴侶的情感外，還有很多事要做。比如要認真發展事業，從而更好地承擔家庭的經濟責任、實現自己的人生價值；要照顧年邁的父母，回報他們的養育之恩等。因此，夫妻倆不可能每天卿卿我我，而是要努力地照顧好自己，不過度依賴伴侶，讓對方感到被掏空，從而失去愛的能力；也不要過度操控伴侶，讓對方感到窒息，從而失去愛的意愿。

在婚姻中，我們如何保持個人的獨立性和成長空間呢？

不要抱著犧牲的心態去生活，先讓自己成為一個陽光、健康、有愛的人。在積極投入婚姻生活的同時，我們可以有自己的事業、愛好、朋友以及獨處的時間。我們要努力平衡履行婚姻責任與滿足自我需要這兩件事，而不是在婚姻中失去自我，進而失去健康的心態。

不要將伴侶的時刻陪伴視為真愛的唯一表現。伴侶要成為一個積極健康的人，才能給予我們持久的愛與關懷。如果伴侶變成一個時刻服務我們的人，他會慢慢感受到不被尊重、不被平等對待，久而久之會心理失衡，甚至心生怨恨。這種讓他人感到耗竭的相處模式既是不可持續的，也是不公平的。兩個人各司其職，彼此都能輕裝上陣，進而形成良好的合力，獲得更大的婚姻成就，而不是用生活中的瑣事讓彼此消耗完激情、磨平了棱角，失去對美好生活的憧憬。

在新的一年即將開啟之際，送給大家心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中的一句話：“成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性的前提下的結合。愛不是放棄自我，而是在彼此的支持中更好地成為自己。”祝福大家都在婚姻中成為更好的自己。

關梅林博士

積極心理學家，中國科學院心理所校友會副秘書長，國家級精品課主講教師，中國心理衛生協會青少年專業委員會委員，北京林業大學應用心理專業研究生副導師。

來源《婚姻與家庭》