為什么有些父母明明自己一輩子很平庸，卻在打壓孩子上很有天賦

文|小雯

你可能很熟悉這種場景：

你考了全班前十，回家興沖沖給他們看，換來的只有一句：“別人都能第一，你這算什么？”

你升職了，加薪了，想發(fā)個消息報喜，他們回你：“別得意太早，摔得也快。”

你說自己累了、焦慮了，他們淡淡來一句：“我們那時候比你苦多了，也沒見像你這么矯情。”

諷刺的是——很多這樣嘴狠毒、否定你特別順手的父母，自己這一輩子，并沒有什么“耀眼的成就”。

你心里難免會想：

“你自己又活得多好？憑什么一次次打擊我？”

更殘忍的是，當你試圖跟別人傾訴，還會被說：“他們都是為你好，哪有父母不愛孩子的？”

可你心里很清楚：愛是愛，但打壓和否定，實實在在刻在你身上了。

心理學不會簡單地說“他們就是壞”。它更像拉開一層幕后，讓你看到——

為什么有些父母一輩子沒什么成就，卻在“打擊孩子”這件事上，幾乎有本能般的天賦。

一、他們沒什么成就，卻有一肚子“失敗感”

先說一個殘忍但真實的點：

很多嚴厲打壓孩子的父母，內(nèi)心其實有一個巨大的、說不出口的感受——“我這輩子不算成功。”

有人年輕時沒考上大學，后來只能做自己不喜歡的工作；

有人被生活磨到了麻木，日子過得緊巴巴，卻看不到改變的希望；

有人曾經(jīng)有夢，但在一地雞毛里早就放棄了。

可他們大多不會承認：

“我很遺憾，我沒活成我想要的樣子。”

承認遺憾，需要面對自己的無力感和羞恥感，太難、太痛。

于是，很多人會選擇更“省事”的一種方式：把自己所有的失敗感，轉移到別人身上——尤其是孩子。

心理學里，這叫投射：

自己受不了的感受，會扔到別人身上，用批評別人的方式，暫時減輕自責和羞恥。

所以，你會聽到他們說：

“我們家就沒出過什么有出息的人，你也別想例外。”

“憑你這樣，還想考重點？做夢。”

“你怎么就這么笨？一點都不隨我。”

表面看，是在說你。但其實每一句背后都藏著一句沒說出口的話：

“我這一輩子也不怎么樣，這讓我很難受。
我不允許你活得太輕松，不然我更難接受我自己。”

他們打壓的，不只是你，還有他們自己未被接納的那部分人生。

二、否定你，是為了維護他們脆弱的“尊嚴感”

你有沒有這種感受：

只要你稍微過得好一點，有一點成績、一點開心，他們就會下意識地給你潑冷水？

你多掙了點錢，他們說：“有啥了不起的，房子全款了沒？”

你找了一個不錯的伴侶，他們說：“別看現(xiàn)在，對你好還能幾年？”

你去外地發(fā)展，他們說：“到時候混不下去，還不是要回來？”

你以為他們是“嘴毒”。但從心理學角度看，常常是另一件事——

你的任何一點“變好”，都在提醒他們“我不行”。

當你的成績、見識、生活方式，開始超出他們熟悉的世界時，他們會有一種很深的不安全感，甚至被威脅感。

心理學叫自尊防御：

當一個人的自尊很脆弱，又沒有能力真正提升自己時，
最簡單的方式就是——拉低別人的高度，這樣就不用承認“我不如你”。

于是他們會本能地做幾件事：

夸大你的問題：“別得瑟，你優(yōu)點沒幾個，毛病一大堆。”

貶低你的努力：“誰年輕時不拼？這沒什么。”

看輕你的成長：“別以為你出去轉幾圈，就比誰高明。”

你會覺得很委屈：

“我只是想被看見，被肯定一下而已，
為什么這么難？”

因為在他們心里，有一個極度脆弱的聲音：

“如果我承認你很好，那我這一生算什么？”

于是，他們寧愿否定你，也不愿面對自己。

三、“打壓式教育”，往往是代際復制：他們也是這么被對待長大的

還有一種很常見的情況：

他們極少夸獎你，不會表達肯定，哪怕很愛你，也只會說：

“為你好。”

“都是為了你將來。”

“父母哪有不心疼孩子的？”

問題是，他們心疼的方式，就是——不斷挑刺，不斷否定，不斷逼你“上進”。

為什么？

因為他們的成長環(huán)境，很可能也是這樣的：

小時候成績好，被說：“別驕傲，翻船的多得是”；

想要表達自己的想法，被回一句：“小孩懂什么？聽話就行”；

做得好被當成應該，稍微錯一點就被罵慘。

久而久之，他們在內(nèi)心認同了一套邏輯：

“嚴厲 = 負責，打壓 = 激勵，夸獎 = 寵壞。”

心理學叫內(nèi)化：你小時候怎樣被對待，長大后就會下意識用同一種方式對自己、對別人。

所以，當你做得不錯時，他們不會想到“溫柔”、“肯定”、“擁抱”，只會自動啟動他們那一套熟悉的“教育模式”：

“還不夠，再努力。”

“別驕傲，驕傲會害人。”

“你現(xiàn)在還遠遠不行。”

他們不會，也不懂，用別的方式。

在他們意識里：

“我小時候都是這么被逼出來的，所以我打擊你，也是為了讓你更好。”

他們不知道的是——那種你咬著牙扛過來的童年傷痕，落在下一代身上，很可能就變成了一輩子的陰影。

四、否定你，也是為了控制你：怕你遠走高飛，怕你“不需要他們”

還有一個被很多人忽略的點：

有些父母打擊你，是在試圖保住“我在你人生里的權威和位置”。

你可以留意一下——當你有主見、有選擇、開始不完全聽他們的話時，他們會說什么？

“你現(xiàn)在翅膀硬了是吧？”

“你有本事，以后別來找我。”

“你能成什么氣候？別想得太美。”

他們真正怕的，其實不是你失敗，而是——你真的成功了，不再需要他們指點了。

心理學上，這是一種強烈的控制欲和依賴感：

“我嘴上說你不行、你沒用，但我心里需要你一直在我掌控范圍內(nèi)，否則我就會覺得被拋下、被孤立。”

所以，他們會干兩件很矛盾的事：

一邊嫌你“沒本事”“窩囊”；

一邊當你真的想離開原有軌道，比如換城市、換行業(yè)、選擇不一樣的人生時，又瘋狂打壓你。

因為只要你自信起來、有自己的路，
他們就會丟掉曾經(jīng)那種“我說什么你聽什么”的安全感。

于是——否定你，成了他們維護掌控感的一種方式。

五、寫在最后：別再用“愛”的名義控制任何人

說到底，那些一輩子沒什么成就，卻在打壓孩子這件事上很“有天賦”的父母，他們的確有自己的不幸、有自己的局限。

理解這一點，是為了把責任各自放回去，而不是繼續(xù)替他們開脫。

你可以承認：
“是，他們也挺可憐的。”
但你更要有勇氣說：
“他們可憐，不代表我就該一直被他們控制。”

我們這一代人，最難的一件事，就是從“被愛控制”里醒過來：

你一拒絕，他們就說：“我這都是為你好。”

你一有不同意見，他們就扣帽子：“翅膀硬了，就不把父母放眼里了。”

你一想過自己的人生，他們就開始哭訴：“養(yǎng)你這么大，你就這么對我？”

控不控制，看的是有沒有邊界，而不是嘴上說愛不愛。有的人張口閉口“我都是為你好”，實質(zhì)是在說：

“你得按照我期待的樣子活，你只要順從，我就給你‘愛’。”

如果你已經(jīng)隱隱覺得不對勁了，心里常常有這些聲音：

“我到底是在愛他們，還是在害怕他們生氣？”

“我是真的想這樣選，還是只是被他們推著走？”

“為什么一想到違背他們，我就內(nèi)疚到想哭？”

那你真的很需要，好好幫自己補上一課——什么是愛，什么是控制。

這里，我想鄭重地推薦你讀一本書：《不要用愛控制我》。

這本書做的，不是教你去怨父母、撕裂關系，而是一步一步帶你看清：

哪些話，是“愛的表達”，哪些話，其實是“控制的綁架”；

為什么你一遇到父母，就自動變回那個不敢說“不”的小孩；

為什么你后來在親密關系里，也總是遇到用“關心”名義控制你的人；

以及，你怎么在不翻臉、不自責的前提下，慢慢長出自己的邊界。

書里有很多非常具體、能落地的小練習——

比如，教你如何在被情緒勒索時，用一句話穩(wěn)住自己；教你如何區(qū)分：“這是我的人生選擇”還是“只是我在討好”；
也教你如何跟父母、伴侶、孩子建立一種新的相處方式：彼此相愛，但不互相操控。

如果你曾經(jīng)在父母的打壓里長大，如果你常常搞不清楚“這是愛，還是綁架”，不妨把《不要用愛控制我》當成送給自己的一個小小護身符：

它不是教你去恨誰，而是教你先把自己從控制里救出來；

它不是要你拋棄誰，而是幫你學會——在不再被“愛”勒住喉嚨的前提下，重新去愛、去靠近、去選擇。

愿你有一天，可以很平靜地對自己說：

“我不否認他們曾經(jīng)愛我，但從今天起，我也會學著，不再讓任何人——包括他們——用愛，控制我。”

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