“懂事”兩個字，對東亞女孩的殺傷力太大了！

作為東亞小孩，我們從小到大最常收到的夸獎，永遠是“懂事”“自律”“乖”。

而現(xiàn)在我們經(jīng)常看到一些或走心或玩梗的網(wǎng)絡流行語：

“東亞女孩的青春從30歲開始。”

“好女孩得到名聲，壞女孩得到一切。”

這恰恰道盡了無數(shù)東亞小孩的內(nèi)耗與糾結(jié)。

明明上學時鉚足勁拼命讀書，在學校和家里都幾乎沒挨過批評，就這樣一路讀完了大學、碩士。

結(jié)果工作以后對客戶如履薄冰，他們的一個表情、一句話就會內(nèi)耗一天；領導交待的任務反復檢查，就是不敢提交，生怕哪里犯了錯；開會不敢發(fā)言，只敢默不作聲地聽著，害怕自己說錯話。

其實被這些焦慮、內(nèi)耗反復折磨，并非你自己的錯。

來自西班牙的著名心理治療師、心理學家瑪爾塔·馬丁內(nèi)斯·諾沃亞，在觀察了大量臨床案例、結(jié)合自身研究后終于揭開謎底：這一切的根源，都藏在我們從小接受的家庭教養(yǎng)與社會規(guī)訓里。

她在《好女孩綜合征》一書中，詳細分析了這些困擾背后的深層成因，更點透了它如何悄悄影響著成年女性的自我認同與幸福感。

書籍一經(jīng)上市便得到無數(shù)走心好評：

“不要夜晚獨自看，真的會爆哭！”

“看完心疼自己，每一條都非常扎心……”

“知道這書戳心窩子，但是沒想到會被戳成馬蜂窩。”

“好女孩綜合征”其實并非疾病，而是一種常見的、有問題的行為模式，通常指女性為了滿足他人期待而壓抑甚至犧牲自己的需求和感受。

作者瑪爾塔以專業(yè)、細致又不失溫情的筆觸，分析了這一行為模式的家庭和社會成因，并提供了擺脫束縛的方法。

這也第一次讓我們意識到，原來很多情緒里的擰巴、關系里的疲憊、為什么取得成績也無法快樂的原因，都與過早地當了一個“好女孩”有關系。

首次提出“好女孩綜合征”概念

戳中全球女性痛點，看哭無數(shù)人

到底什么算是“好女孩”？

如果總是難以拒絕他人的要求，把他人的需求放在首位，總是擔心自己的決定會傷害他人，努力地想做好每件事，最后卻陷入自責……

那么你可能患有“好女孩綜合征"。

作者瑪爾塔·馬丁內(nèi)斯·諾沃亞是西班牙著名心理學家，她基于自身研究與臨床經(jīng)歷積累的大量案例與觀察，在書中首次提出“好女孩綜合征”這個概念，戳中全球女性痛點。

她的筆觸專業(yè)、細致又不失溫情，深度分析“好女孩綜合征”行為模式背后的成因，讓無數(shù)人看過后直呼與小時候的自己和解，一經(jīng)上市便躋身西班牙亞馬遜暢銷書榜單，引發(fā)廣泛共鳴。

下面讓我們聚焦于“好女孩綜合征”這一典型行為模式進行分析，為成年女性普遍經(jīng)受過的“成長痛”下一個定義。

每個人的身邊，都有這樣的“好女孩”。

“好女孩”過去學到的是——

? 樂于助人，即使這意味著忽視她自己的需求。

? 永遠不生氣，即使這意味著壓抑她自己的情緒。

? 追求做事完美，即使這將導致她持續(xù)自責。

? 甘做配角, 即使這將導致她被迫順從以建立聯(lián)系和被看見。

以上所有經(jīng)驗導致她開始相信——

? 當她優(yōu)先考慮自己時, 她是一個自私鬼。

? 當她犯錯誤時, 她是一個失敗者。

? 當她提出要求時, 她是一個無禮之人。

? 當她表現(xiàn)優(yōu)秀時, 她就是一個傲慢之人。

總的來說，“好女孩”總會認為自己“不夠好”，甚至認為自己不值得擁有好事，比如被愛、被認可和感到快樂。

這本書，讓總是感覺“明明一切都在正常運行，但就是不對勁、不快樂”的女孩，察覺問題所在，并開始探索自己為何如此。

作者在書中給出了明確的六大特征，也許在這些特征中，每個人都能看到自己的影子。

特征一：將他人的需求置于自己的需求之上，忽視自身感受，優(yōu)先滿足他人，導致錯位的內(nèi)疚感和自我犧牲。

特征二：過于擔心他人對自己的看法，將自我價值建立的外界認可上。具體包括不敢拒絕、過度解釋與道歉、對冷淡信號高度敏感、不敢表達不同的意見等。

特征三：自我苛求完美主義和過度負責。

特征四：情緒壓抑和回避沖突。

特征五：選擇恐懼癥。

特征六：遷就他人與過度適應。

除了這六大特征，“好女孩”還存在分身，因為隨著年齡增長，外界對你的要求越來高，為了滿足這些需求，內(nèi)心總會扮演不同的好女孩角色，以此讓自己獲得些許的安全感。

這六個分身包括照顧者、自我監(jiān)督者、天真少女、道德警察、隱身者和偽裝者。

比如照顧者就總是認為“只要我付出最大的努力，也能得到最好的”，總是迎合其他人，優(yōu)先照顧其他人的需求，從而得到其他人的關注和喜愛，提升自己的價值感。

曾經(jīng)在全球爆火的美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中的女主角，一開始在夫妻關系中則是一個典型的“偽裝者”，她甚至不愿意讓丈夫看到自己卸妝后的樣子，每晚丈夫熟睡后才敢卸妝，起床前又畫上了自然的裸妝，一副假裝剛睡醒的模樣，用盡半生只為扮演好完美妻子。

當缺乏安全感和價值感時，這些“分身”會跑出來讓你尋求自我保護、獲取安全感，而“認為只要表現(xiàn)好，就會被人喜歡”的想法非但不能讓你解脫，反而在錯誤的關系中越陷越深。

《好女孩綜合征》告訴我們，被愛不需要條件，因為愛的本質(zhì)不是交換，而是理解與接納真實。

深度剖析成因

揪出“好女孩”內(nèi)耗病根

“好女孩”的內(nèi)耗不僅是“性格特質(zhì)”，而是跟成長環(huán)境息息相關，書中對此進行了深度分析。

按照“剖析成因→解讀現(xiàn)狀→提供方案”層層遞進，既有對家庭、社會的理性拆解，又有情緒管理、邊界建立等可直接操作的方法。

揪出“好女孩”內(nèi)耗的原因，并做出行之有效的改變。

作者在書中分享了一個名叫阿瑪麗亞的患者的故事。她小的時候父母特別忙，只有周末才能看到他們，但是她每周末記憶最深的場景卻是一個人在房間里安安靜靜地玩。

因為父母工作都很辛苦，周末實在太累了需要好好補覺，為了不打擾父母休息，她只能小心翼翼、不發(fā)出任何聲響地玩。

如今已經(jīng)36歲的阿瑪麗亞在每一段感情中都會傾其所有，只要對方不離開他，她可以為其做任何事，但對方卻不會像她一樣全身心投入，最終全部以分手告終。

這種“吸渣體質(zhì)”讓阿瑪麗亞自己也很困擾。

直到她找到作者進行心理研究才發(fā)現(xiàn)，其實她在戀愛關系中正在上演著和她小時候一樣的事情——在戀愛中像對父母一樣，要把他們的需求置于自己的需求之上，不然可能就會被拋棄，這個想法一直存在在她的潛意識中。

盡管她現(xiàn)在完全理解父母，以前拼命工作都是為了讓她吃飽穿暖，有一個美好的未來。但這套理性的認知體系是由她的大腦新皮質(zhì)構(gòu)建的，這是在她長大之后才明白的事情。

而在她小時候的大腦邊緣系統(tǒng)里，那種孤獨和害怕被拋棄的痛苦，其實已經(jīng)早已經(jīng)留下深深的印記并且存檔了。

這也是從科學的角度解釋了為什么大家會經(jīng)常說：“不幸的童年需要用一生去治愈。”

正因如此，其實在真正改變“好女孩綜合征”之前，理清自己的過往經(jīng)歷，尤其是童年經(jīng)歷非常重要。

除此之外，作者在書中還分析了很多關于家庭和社會的成因，非常值得細細品讀。

三段式認知與實操

重建自己的主體性

許多強烈的情緒背后，其實是大腦的邊緣系統(tǒng)在試圖保護你。

書中通過“理解過去、解讀現(xiàn)在、構(gòu)建未來”三個階段，來幫助女孩們重建自己的主體性。

每一章節(jié)都附有自測工具和指導練習等互動性內(nèi)容，可以直接跟著學、照著做。

再也不用被憤怒、內(nèi)疚、羞恥、焦慮反復內(nèi)耗。

不用強迫自己“忍一忍”“別多想”，教你直接接納每一種情緒，讀懂情緒背后的真相——沒有不好的情緒，每一種情緒都有它的存在意義。

學會接納自己，就是擺脫內(nèi)耗的第一步。

“好女孩”的痛苦除了對外部關系的內(nèi)耗，還有很大一部分來自對自我的“霸凌”，腦海中經(jīng)常存在自我批評的聲音：

“連這件事都做不到，我真的太差了。”

“如果不能達到這個目標，就說明我什么都不是。”

這種自我批評和自我要求導致的陷阱，不僅讓我們無法在下一次行動中有所改善，反而會變得更加自卑，對自己失去信心。

針對這種情況，作者提出了三個與自己相處的步驟：認識自己、接納自己、陪伴自己。

在陪伴自己這一環(huán)節(jié)，有2個非常有趣的小練習值得分享——鏈接自己內(nèi)心的小女孩。

在鏡子上貼一張你小時候的照片。每次想對自己說一些傷人的話的時候，看著那個孩子對她說；想說暖心有愛的話的時候，也對著那個孩子說。

因為我們的內(nèi)心對話往往是我們進行日常事務的時候在腦海中出現(xiàn)的，也就是說在我們與自己對話的時候，其實并沒有真的看見自己。

雖然聽上去有些難以置信，但是在這些時候，我們并沒有把自己當成一個活生生的人，因此才會對自己那么尖酸刻薄。

而如果你偶爾看看鏡子中的自己，哪怕只是單純看看自己狀態(tài)如何，對自己說幾句感謝的話，看著自己重新思考某些問題，你的想法就會發(fā)生變化。

這個方法看似簡單，如果你按照上面的方法認真做完整個練習，一定會覺得更有安全感。

書中的每個方法都如此直白好懂，沒有晦澀理論，全是能立刻用在生活里的實操技巧，看完就能上手，幫你快速跳出內(nèi)耗怪圈，掌控自己的情緒和人生。

許多好女孩的青春從30歲開始。

《好女孩綜合征》告訴我們：

善良不是無限付出，而需要邊界；

被愛不需要條件，因為愛的本質(zhì)不是交換，而是理解與接納真實；

成長是成為自己，別把別人的期待當作最終目標。

給所有在“乖”與“敢”之間徘徊的人，祝大家都活出閃閃發(fā)光的自己。

-End-

2026.2.6

編輯：孫小悠 | 審核：閃閃