四川
“為什么我每段感情都下頭的那么快？”
最近一位朋友經常來找我傾訴感情問題，她最近的兩段感情分別是去年——持續了四個月；以及今年——持續了半年。
朋友說，感覺自己的感情好像遇到了“瓶頸期”，有一個固定的階段節點，只要到了這個節點，就可能無法逾越，兩個人就此分道揚鑣。
平時上網沖浪的時候，她喜歡看一些微博熱搜或是社會新聞，
每次有遇到爭議很大的熱點新聞，都會將其推送給自己的對象，兩個人結合自己的經歷、自己的觀點進行一番討論。
可是，就是這個舉動，成為了她幾次三番都無法越過的坎。
那些原先覺得三觀非常契合的對象，到了討論這些社會事件的時候，總是會展現出和她大相徑庭的觀點；
兩個人為了誰對誰錯爭得臉紅脖子粗，最后總是不歡而散，直到感情破裂分手。
朋友說：“是不是我太較真了？不應該和他們討論這些話題？可是如果現在不試探，萬一以后真的結婚了才發現，那不是更慘？”
其實，這樣篩選伴侶的思路并沒有什么錯，正相反，那些睜一只眼閉一只眼想要蒙混過關的，才是對自己的未來最大的不負責任。
你想要和一個人建立起親密關系，就勢必要經歷三個越來越深入、越來越融合的階段，
只有成功踏過去，才能算是找到了可以相伴一生的靈魂伴侶。
如果沒有經歷過這三個階段，那婚姻就像是一座虛空中建立起來的樓閣，遲早要變成一片坍塌的廢墟。
激情上頭的熱戀期
不知道你有沒有聽說過“吊橋效應”？
在很多人的心里，“吊橋效應”可謂是建立親密關系或者拉近兩人距離的良好開端之一。
它指的是，當人們處于一種極度危險或者刺激的環境中時，
就會容易將這個環境導致的心跳加速、呼吸紊亂、身體發熱、手心出汗等等生理反應，歸結為是對于身邊異性的心動和愛意。
雖然經歷過這樣環境的一對男女更容易因為產生過“生理喚醒”而走到一起，
但是這樣的生理反應畢竟是虛假的，是游離于兩個人的真心吸引之外的。
我們在愛情的前期，其實經歷的就是這樣基于“生理喚醒”的體驗，一見到對方就心跳加速、說話結巴、手腳出汗，
忍不住想多和對方聊天、見面，讓對方因為自己而變得更開心。
但是，這樣的愛情還不能稱之為愛情，而是“激情”。
我們的大腦會將對方的形象理想化：他說話好溫柔，一定是尊重女性的紳士吧；她白裙子披肩發好漂亮，一定非常善良懂事吧。
這個時候，我們愛的并不是對方本人，而是自己心中想象出來的那個理想化的人物。
即使發現了對方的小缺點，你也會覺得“有些小脾氣也可愛”“任性的女孩更讓人想捧在手心”。
可等到激情的濾鏡慢慢褪去、接觸的時間慢慢變長，我們就會發現雙方展露的缺點也正在被放大，無法被彼此所忍受。
這個時候，情侶們就進入了愛情的第二階段：
出現不完美的磨合期
磨合期最大的矛盾不是出現缺點，而是“理想化形象”的破碎。
我們會發現，曾經溫柔紳士的人也會在憤怒的時候脫口而出幾句惡毒的臟話；
曾經你覺得善良可愛的愛人現在卻有使不完的小性子和問不完的“你到底愛不愛我”。
這些曾經被激情所掩蓋的問題，就這樣暴露在了陽光下，逼著兩個人不得不去做出改變。
記得曾經做過的一個咨詢案例中，男生對于正在和他同居的愛人表現出了強烈的不滿：
“看不得我閑著，她工作我就不能打游戲，她做家務我就不能躺著。”
“以前我自己一個人的時候，那碗想放幾天就放幾天，不做飯我就點外賣，不想扔垃圾就放門外過幾天再扔，怎么她一來，什么都要變了？”
或許沒幾個人會在談戀愛的時候意識到：這個人有可能會在將來融入我的生活，我有可能會為ta而改變。
所以從現在開始，我就要做好心理準備，準備迎接我未來可能產生的改變。
因為，我現在不再是一個人了，而是兩個人了。
當雙方從展示優點開始，逐漸轉向為暴露不完美，那生活的沖突必然產生，雙方能夠接受對方的缺點，那就相互磨合、相互改變；
如果雙方不能夠接受對方的缺點，那就好聚好散、從頭再來。
如果你們成功渡過了這樣的一個磨合階段，那么就來到了第三個、也是最難過的一關：
袒露出創傷的接納期
“我在上小學的時候，曾經在校門外的一條小路上遇見一個流氓，他跟著我走了很久，我特別害怕，到現在還是對小路有心理陰影。”
“我以前上私立高中，曾經被幾個舍友霸凌，他們把我堵在廁所問我要錢買煙，還用拖把頭打我，脫我的褲子。
這件事我對誰都沒說起來過，你是第一個。”
“之前在農村老家的時候，我有一個特別好的朋友，我倆幾乎每天放了學都一起玩。
但是有一次捉迷藏的時候，她把我關進一個小雜物間里面，我怎么說怎么哭她都不放我出來，后來我就特別害怕那種黑暗的小房間了。”
這些埋藏在人心里的創傷，一旦被說出口來，那就說明這時的關系已經趨近于“無限安全”，兩個人對彼此的信任和尊重，不是常人能比得上的了。
可問題就在于，當創傷被說出口后，它得到的是持續的安慰、接納和療愈，是滿不在乎的敷衍和冷淡，
還是在爭吵矛盾時被對方當成重新刺向你的一把刀。
親密關系中的“自我表露”永遠是最重要的，心理學家朱拉德認為，當人們在自我表露的時候將自己心理上的私密處展現給了他人，
并持續獲得了對方的積極響應，那么這樣的親密關系就有了維穩的基石。
可若是這樣的自我表露沒有被好好接納，那么你們不僅僅會因為這些創傷傷害彼此的感情，
更會失去對于對方的信任，不再進行深度的自我表露以維持關系的幸福度。
談戀愛，從來都不是兩個完美的人進行一場關于愛情的表演，而是兩個不完美的人相互磨合、相互改變，最終成為了最契合對方的樣子。
可以脆弱，但會被治愈；可以膽小，但會被保護；可以不完美，但愿意為對方而改變，這才是“靈魂伴侶”的終極定義。
-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系
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