真正折磨人的婚姻，往往看起來“還過得去”

在多年的心理咨詢執(zhí)業(yè)生涯中，我發(fā)現(xiàn)了一個深刻而令人心痛的規(guī)律：

表面上，人們帶著各式各樣的問題走進(jìn)咨詢室——有人深陷婚姻泥沼，考慮是否要斬斷多年的羈絆；有人剛剛經(jīng)歷喪親之痛，被巨大的空虛感吞噬；有人面對財富的突然流失，感到未來一片灰暗；還有人拿到一份沉重的健康診斷書，對身體的背叛感到恐懼……

然而，當(dāng)對話層層深入，剝開那些具體的事件外殼，一個核心的真相便會浮現(xiàn)：他們的恐懼，竟然如此相似。

無論失去的是一個人、一段關(guān)系、一種保障，還是一份健康，那種擊穿心靈的震蕩，最終都觸及了人類最深的情緒深淵—孤獨(dú)、絕望、愧疚、虛無，以及對存在本身消逝的恐懼。

這種恐懼有其共同的模樣：

有人描述，那是一種站在懸崖邊，即將墜入無名虛無的窒息感，腳下是萬丈深淵，后退也無路可走；

有人感覺，自己仿佛被拋棄在世界的邊緣，甚至懸浮于虛空的宇宙，與一切生命的溫暖聯(lián)結(jié)都被切斷，只剩下無邊的寂靜與恐慌；

還有人坦言，害怕自己會像瓷器一樣徹底破碎，再也拼湊不回完整的形狀。于是，他們開始怕黑，夜晚不敢獨(dú)處，噩夢頻頻，身體也用心跳加速、胃部痙攣等方式，訴說著心靈無法承受的重量。

這種恐懼最狡猾之處，在于它會徹底癱瘓一個人的決策力。它制造了一個令人精疲力竭的鐘擺式困境。就像一位在不幸婚姻中掙扎的女性，清晨醒來，一種自我保存的本能會占據(jù)上風(fēng)：“我必須離開，我要為自己的人生負(fù)責(zé)，我不能再消耗下去，一天都無法忍受了?！?/p>

然而，當(dāng)夜幕降臨，恐懼悄然換上一副面孔，另一個聲音便開始低語：“其實(shí)也沒有那么糟，至少生活安穩(wěn)，孩子有個完整的家。如果我離開，我就是那個毀掉一切的罪人，我無法面對那份愧疚?！?/p>

于是，她日復(fù)一日地被這兩個截然相反的力量撕扯、擺蕩。不是不想選擇，而是每一個選擇都伴隨著一種近乎毀滅性的心理災(zāi)難想象。 她被困住了，既無法在關(guān)系中找到呼吸的空間，也找不到掙脫出來的力氣，只能在痛苦與消耗中循環(huán)。

而這，正是所有重大喪失最核心的心理真相：離婚，或結(jié)束任何一段有深度鏈接的關(guān)系，遠(yuǎn)不止是法律或形式上的解除。它首先是一場深刻的內(nèi)在崩塌，是一次“心理客體”的喪失，更是一場關(guān)于我們?nèi)绾卧谝黄瑥U墟中，重新認(rèn)識并整合自我的漫長、艱巨而又必要的旅程。

下文，我們將透過一位中年女性在婚姻危機(jī)中的真實(shí)困境，深入這條恐懼的暗河，看清它的源頭與流向，并探尋穿越它、從而在彼岸重建生活的可能性。

以一位中年女性面臨婚姻危機(jī)為例，她長達(dá)十多年被困在一段她認(rèn)為不那么好的關(guān)系中，她的兩難在于選擇離婚很焦慮恐懼，想到離婚就感覺日子灰暗、害怕傷害，擔(dān)心孤獨(dú)終老；留在婚姻中，又感到痛苦難忍，常常感到自己不被尊重，被剝削，自己的邊界不斷被另一半突破，拒絕對方她既害怕被拋棄，又感到無比內(nèi)疚。她不知道該怎么處理自己的情感和婚姻前來咨詢。

以下，從三個層面理解她所面臨的焦慮和恐懼。

第一層恐懼

卡在“既想逃，又怕傷”的夾縫里

她的核心痛苦，可以用一個比喻來形容：她的內(nèi)心好像住著兩個自己在激烈打架。

一個想逃的自己”在說：“我太痛苦了，我感覺不到愛和尊重，我的感受總被忽略，我快撐不住了。”

而另一個“怕傷的自己”立刻反駁：“但是，他真的那么糟嗎？我們也有好的時候啊。如果我提出離婚，不就等于我親手把這個家砸碎了嗎？我不就成了那個狠心的破壞者嗎？孩子怎么辦？別人會怎么看我？”

其實(shí)她陷入了“抑郁性焦慮”。她不是不愛自己，而是她的“善良”和“愧疚感”綁住了她。她害怕自己的“離開”這個舉動，會被解讀為一種“傷害別人”，會徹底毀滅關(guān)系中還殘存的那些“好”——比如偶爾的陪伴、共同養(yǎng)育孩子的默契、外人看來完整的家庭。

更深的恐懼是：結(jié)婚十幾年，“妻子”這個身份已經(jīng)長在了她身上，像一件穿習(xí)慣了的舊外套。想到要脫下它，她不僅會感到冷（失去保護(hù)和身份），更會忍不住想：“ 脫掉這件婚姻這件外套，里面的我到底還剩下什么？我還會是我嗎？ ”這是一種對“自我消失”的恐懼，是壓倒性的。

第二層恐懼

被困在“兩個壞選擇”的惡性循環(huán)里

當(dāng)?shù)谝环N恐懼太強(qiáng)烈時，她的思維可能會退回到一種更簡單、但更折磨人的模式里——把一切看成“非黑即白”，找不到灰色地帶。

在這種狀態(tài)下，她的眼里只有兩個可怕的選項：

選項A（留在婚姻里）：被體驗(yàn)為一個100%的“壞監(jiān)獄”。里面只有痛苦、壓抑、不被尊重，讓她窒息。

選項B（選擇離婚）：被想象成一個100%的“恐怖深淵”。里面全是未知的孤獨(dú)、經(jīng)濟(jì)的壓力、別人的議論，像一個會吞噬她的怪獸。

這就陷入了“分裂”的困境：因?yàn)閮蓚€選項看起來都糟糕透頂，所以她僵住了，動彈不得。向前一步是懸崖，后退一步是火坑。 這種無論如何選都是錯的絕望感，讓她連嘗試思考解決方案的力氣都沒有了，只能卡在中間，反復(fù)內(nèi)耗。

第三層恐懼

也是最根本的，內(nèi)心“安全屋”的倒塌

所有的恐懼，最終都指向一個最根本的問題：她內(nèi)心深處的“安全基地”不穩(wěn)了。

長久以來，“婚姻”這個框架，哪怕內(nèi)部不愉快，在心理上象征性地充當(dāng)了她的安全屋。

它可能提供了：

• 一種保護(hù)，至少我不是孤身一人面對世界；

• 一種身份認(rèn)可，我是某人的妻子，我屬于某個家庭；

• 一種熟悉的容器，即使里面裝的是苦水，但好歹是個“容器”。

想到離婚，就等于在心理上預(yù)演了親手拆掉這個安全屋。她會不由自主地恐慌：“房子拆了，我去哪里躲雨？我有沒有能力給自己蓋個新的？我一個人能不能活下去？”

這種對自身生存能力和內(nèi)在資源的深刻懷疑，才是那種“日子灰暗、快要活不下去”的絕望感的真正源頭。也許她怕的不是孤獨(dú)本身，而是“孤獨(dú)無援、自我崩塌”的那種狀態(tài)。

如果一個人被這幾種巨大的恐懼前后夾擊，是非常痛苦且消耗自身的，困在強(qiáng)烈的矛盾感和愧疚感中，感覺是被婚姻困住了，其實(shí)困住自己的不是婚姻，而是這些痛苦的感覺，所以， 很多人選擇離婚或者結(jié)束關(guān)系的方式其實(shí)是想離開這些糟糕的感覺，而不是婚姻本身。

對于這位女士來說，也許最重要的，不是急著逼迫自己做決定，而是慢慢重新認(rèn)識和構(gòu)筑自己內(nèi)心那個被忽視已久、本應(yīng)強(qiáng)大的“自我”。當(dāng)她的內(nèi)心根基更穩(wěn)時，無論外面風(fēng)雨如何，她做選擇時都會更有力量，而不是單純被恐懼驅(qū)使。

話說回來，為什么有人經(jīng)歷這些的時候，如此艱難和痛苦？ 一個穩(wěn)定的、充滿愛意的好的內(nèi)部客體是抵御這些最原始的焦慮的基石，如果內(nèi)在客體受損或者“死亡”，就會導(dǎo)致一個人在人中重要的時刻激活巨大的焦慮和甚至是人格解體。 換句話說就是，大概率在早期的養(yǎng)育經(jīng)歷里沒有內(nèi)化一個有資源的、充滿力量和愛意的好客體。

最終，當(dāng)你走過這片荊棘后，我們可能會發(fā)現(xiàn)一個悖論： 正是通過體驗(yàn)“失去自我”的恐懼，我們反而接觸到了那個更本質(zhì)、更不容易被剝奪的自我。 那個自我不依賴于任何特定角色、關(guān)系或狀態(tài)，它只是在體驗(yàn)、在感受、在存在。我們最深層的存在，無法被任何外在喪失感真正剝奪。正是通過直面“可能失去自我”的恐懼，我們反而更牢固地錨定了那個不可剝奪的自我內(nèi)核。

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