做明智父母，就要懂得“變通”，這才是一個家庭真正變好的開始

文/蘭媽談育兒

以前，有個朋友告訴我：“孩子不聽話，你就冷著他，冷一段時間后，孩子自然就明白了你過去的好”

記憶中比較深刻的一次

朋友和她女兒大吵一架，女兒氣得在學校里住了一個月不肯回家，也不曾主動往家里聯系一次

沒想到，朋友壓根不著急，只是平淡地看著她女兒學校賬戶里的余額越來越少

直到，孩子飯卡里沒錢了，吃不起飯時才主動打了一通電話求助：“媽媽，我飯卡里沒錢了，你可不可以幫我繳點費用”

聽著女兒再也不似之前那么囂張跋扈的口氣，朋友還得意地說：

“看吧，孩子就是要這樣冷著養(yǎng)，不然都不知道天高地厚了，你越是眼巴巴地為了他們好，他們越是覺得你煩、多管閑事，一點勁兒都沒有了，還不如一開始就放過自己、也放過孩子”

可又過了一段時間，自從女兒在外面兼職掙了一些錢后，又再次回歸到了以前的囂張跋扈

只要是不服氣的地方就會直接頂嘴，就連以前不給零花錢的牽制方法也不好使了，在孩子看來也是“我自己可以掙錢，終于自由了，不用再看父母臉色行事了”

說到這里，蘭媽突然想到前段時間偶然聽到的一個詞，叫作：精神遺棄

什么意思呢

簡單通俗地說，就是父母管教不住子女時的精神崩潰，比如孩子沉迷手機、不想學習、叛逆期嚴重的時候，什么方法都用了還是無法正常溝通，只要一說話就是無休止爭吵時，失望透頂之后就會形成一種精神放棄

你會告訴自己：放過自己、也放過孩子，孩子愿意怎么樣就怎樣

可事實上，精神遺棄并不是真正的解決辦法，孩子不會因為你的冷漠就變得真正懂事聽話了，而你也不會因為當前失望和無奈就真的不管孩子

所以，一切都是糟糕的情緒在作祟，“遺棄”也從來不會讓問題得到終止，只有在問題中學會“變通”、掌握核心，才能得到真正的成長和麻煩解決

比如，以下幾種“變通”，就是一個家庭真正能變好的開始：

01

孩子開始頂嘴時

試著相信孩子一次，也許結果會出乎意料

不知道大家有沒有發(fā)現，孩子越長大，和我們之間說“嗯”、“好的”聲音就越來越少了

有些時候的反抗、還有頂嘴，也幾乎可以用討厭二字來形容了

可這又能怎么辦呢？反抗和頂嘴恰恰是孩子“長大了”的成長標識，也是他們擁有獨立思想的權利捍衛(wèi)

聽到過一個姑娘的聲音，她說：“我故意遠走三千多公里，就是為了遠離父母，好好愛自己一次，我要放過自己，還要重新養(yǎng)育自己”

我問她為什么

她又告訴我：

“以前不管有什么事情，我都會第一時間告訴我的媽媽，甚至還會讓媽媽幫我出出主意、拿一拿意見，后來我慢慢長大了，我會有自己的思想和主見，可媽媽總是不放心，只要是從我嘴里說出來的話，統統都會反對，還總是把都是為我好的理由掛在嘴邊，我拒絕、我反對，他會罵我白眼狼，不懂得感恩，我聽他的，可擺在眼前的一切都不是我想要的，每一步都走得很勉強、每一天也過得很違心煩躁”
“所以，現在的我，能不聯系父母就盡量不去聯系，努力經營好自己的情緒，不去想那些不開心的事，整個人就自然輕松多了”

也就是這個例子，讓我更加確信了父母與孩子之間信任的必要性

特別是孩子開始頂嘴的時候，其實就是一種情緒上的求助，孩子不知道說什么才能讓父母看得到他，也自然就顯得格外急切暴躁一些

如果這個時候我們能對孩子說一句：“我相信你”、“加油，不要怕”，你會發(fā)現孩子的整個狀態(tài)都會發(fā)生不一樣的變化

信任，本身就是世間最具影響力、改變力的代表，你能“變通”著信任孩子一次，也許下一個結果也會讓你出乎意料

02

孩子拒絕溝通時

采取傳紙條的方法，讓孩子寫出心中所想

頂嘴，是長大的過程

當你發(fā)現孩子既頂嘴又拒絕和你溝通時，說明親子關系的裂縫和隔閡已經出現了，如果不及時修補，那再好的方法、再大的籌碼，最終都會成為一把反過來刺向你自己的刀

幾個初中女孩在一起聊天互訴衷腸時，有一個黑瘦黑瘦的女孩，坦言說：“我想快點長大”

原以為，下一句話就是她對未來遠大理想的描述和追求了，可話到嘴邊才發(fā)現，她想快點長大的目的，就是為了能盡早“脫離”母親的掌控

原因是女孩覺得她的母親實在是太煩了，明明是她已經拒絕的事情，母親還非要拿出來一而再、再而三地強調，完全不在乎她愿不愿意，也根本不會征求一下她的意見

再看著母親出現那一刻，女孩臉上的笑容全無，取而代之的則是滿滿厭惡和憤怒時，我才發(fā)現“真的有子女不喜歡自己父母，也真的有子女不愿意見到自己的父母”

然而，這一切根本就不是一開始既定的結果，孩子拒絕溝通，也是因為他們無法信任的坦誠相待

記得女兒第一次建群聊天時，她把我拉了進去，我很開心，覺得女兒沒把我當外人，想著維護這份信任，我一直在群里保持沉默，一個星期都沒有說話，也偷偷翻閱了她和幾個朋友的所有聊天記錄

可到了第九天，我發(fā)現幾個孩子在群里竟然分享起了短視頻，還有小游戲組隊

而我呢，也僅僅是因為提醒了一句：“少看視頻，少玩會游戲”，下一秒，我就被踢出了群

講真的，那一刻我挺寒心的，也因此和女兒有了很長一段時間的思想和矛盾隔閡

直到我發(fā)現，只要不是用一本正經的方法講話，孩子都能接受時，我突然和她玩起了“傳紙條”的溝通方式

比如，我希望她少看手機、少玩游戲時，我就會在紙條上寫下“走，出去玩”的邀請內容

沒想到，女兒越玩越上頭，瞬間就覺得手里的手機不香了，和她所謂的閨蜜朋友之間聊天頻率也是肉眼可見的下降

所以，親子關系中的厭惡、矛盾、還有反感，從來都不是你這個人有多么糟糕，而是你給別人的相處方式有沒有吸引力

就像有些人為什么一出場就招人喜歡，而有些人一開口說話就讓人反感一樣，問題就在于你給對方的感受是否良好

我們家長在被孩子反感的時候也是一樣，如果孩子拒絕和你溝通，那就不要再用傳統的批評、數落、還有翻舊帳的方式講話了

可以和孩子寫寫信，也可以用便利簽的方式和孩子傳遞信息…

當嘴上有說不出來的話，無法柔情表達出來的東西時，那就都寫下來讓孩子自己去營造美好和溫情吧

03

孩子心飛走了時

想自由就給他們吧，早晚都會經歷那一步

孩子和父母之間，其實就是一個越走越遠的自然規(guī)律

孩子大了，需要追求更美的詩和遠方，而父母老了，走不動、思想也跟不上時，自然就會成為那個無法融入、也不被理解的人了

親戚劉嬸，年輕的時候求子艱難，以為生子無望，就領養(yǎng)了一個女孩

沒想到，第二年，就懷孕了

而兩個孩子，后來在她的精心照顧下，也都成長得各有千秋

特別是兒子，畢業(yè)后拿著月入過萬的高薪工作，人也孝順，每天都要給家里打個電話問候一聲

一直以來，我都羨慕他們的感情，覺得只有那樣的氛圍才會養(yǎng)出幸福孩子

可有一次和劉嬸兒子聊天的時候，我發(fā)現他并不幸福，反而表現得跟個年過半百的老人一樣，整天唉聲嘆氣、滿嘴怨氣

我問他：“年紀輕輕，怎么那么大的壓力呢”

他的回答居然是：

“沒辦法，老媽的愛太讓人窒息了，正是因為明白她付出的太多，也心疼她過去經歷的一切苦難，我不希望結婚生孩子，更不愿意有了孩子之后，讓她再跟著受帶孫子的勞累”
“我覺得我做得是對的，可老媽就是不理解，還把我不愿意結婚的事情，拿出來說成是不孝，我都不知道該怎么辦了”
“所以，每次再催婚的時候，我只能說一句：你們如果再催個沒完，以后過年我就再也不回家了”

聽完這些，我突然發(fā)現：并不是所有的愛都能被理解，也不是你所做的每一件事，都會有人理解支持你

特別是孩子長大后，他們的心若是飛了，更向往外面的世界時，千萬不要拿你認為的那一套去企圖阻止和改變孩子

因為孩子從來都不是改變，而是影響出來的，即便是你覺得孩子的方向不對，所做的決定也有問題時，聰明的家長也都不能直接去否定和打壓，你可以引導孩子多思考幾個方向，也可以建議孩子多考慮一些細節(jié)

等到孩子能慢慢接受后，很多事情、很多溝通，也自然就會變得更簡單輕松了

那么，關于做明智父母需要“變通”的一些東西，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！