對孩子教育的寬和嚴的分寸到底應當如何把握？小心討好型的溝通

當下中國家庭普遍存在的一種病態的親子溝通模式，就是討好型的模式。

這一種討好型的模式一定是建立在家庭關系等級尊卑的這一個底層的模式之上的。

要么在家里有一個居于權威位置的家長要嗎？在家里有一個居于權威位置的小皇帝。

無論是家長具有討好型的溝通姿態還是孩子具有討好型的溝通姿態，將會對整個家庭關系造成破壞性的影響。

如果一個孩子具有討好型的溝通姿態，那么他的內心中是充滿對某一位家長的恐懼，怨恨，氣憤和埋怨的。而他內心的獨白則是自己不值得被愛和感受不到愛的 ，但是他清楚明白，自己在與父母的抗衡之中，他經濟沒有獨立，還不得不有求于自己的父母，所以不得不采取這一種討好的姿態。這種姿態掩飾的是孩子內心中的壓抑和不自由的情緒，長此以往會帶來孩子對學習的不感興趣，對自我價值感的否定和心理問題。

而一旦父母擁有討好型的親子溝通姿態的話，那么母雞式的對孩子的溺愛則占了上風。為了討好孩子，他們千方百計的滿足孩子的物質需要，在父母內心中，他們的內心獨白是這樣的，在孩子面前自己沒有什么價值，夫妻關系是圍繞著孩子的未來而設定的。這一種錯位的父母，討好孩子的溝通方式會嚴重的影響了孩子的自我價值感的認知和對外界的認知，從而導致了孩子的欲望無限制地膨脹，這樣的孩子往往任性和狂妄。而一旦他在外面受到了嚴厲的懲罰之后，這樣的孩子又表現為在家庭內部狂恨，在外面膽小怯懦的特點。這一種孩子因為受到了欲望的縱容，因而很難沉浸下來，認認真真的去學習，他們承受不了學習之苦，承受不了深思的這一種小小的思維之痛。

然而在實際中，家庭溝通模式往往并不是那樣單純。

有的家庭孩子和父母之間往往呈現出經常對調式的討好型方式。

在學習方面，父母往往通過他們的權威去壓制孩子的自由意志，導致孩子在學習方面采取討好型的溝通方式。因為孩子認為自己經濟畢竟不獨立，還得問家長要錢。

另一方面家長在孩子的欲望，尤其是物質欲望面前，又表現為討好型的方式。因為父母想通過物質欲望的滿足這種討好形式，換來孩子的好好學習。

這樣就導致了家庭中的討好角色經常會互換。

這一種互換式的討好溝通模式，對一個孩子的成長和發展的摧毀力更加嚴重，因為孩子生活在這一種家庭之中，他無法形成一個成熟平等的與人溝通的模式。從而延緩遲滯和影響了孩子的心理成長和思想成熟。

所以我們會發現很多很幼稚的孩子背后往往是錯位和調換的親子溝通模式導致的。

一旦家庭成員中有討好型的溝通方式，那么勢必在家庭成員中會有另一種病態的溝通模式與之相適應。一般來說有討好型溝通模式的一方。會有家庭成員的另一方產生責怨型和超理智型的溝通方式。也就是一個人在討好，另一個人在責怨或者冷冰冰的理智。

兩者之間如同鉤和環一樣， 在經常的互動過程中，雙方慢慢的習慣于這一種錯誤的溝通模式，以至于不按照這一種錯誤的溝通模式，孩子和父母都不知道如何相互說話了。稍微有一點改變，都感覺到內心里怪怪的，這就是形成了可怕的路徑依賴。

而這一種錯誤的溝通模式，在孩子很小的時候開始萌芽，等到孩子十八九歲開始已經成為了非常固定的甚至是生銹的勾連。

這也可以解釋為什么受溺愛的孩子，即使他長到了四五十歲，他和自己的父母的說話方式溝通方式都很難變得成熟。

因此，家人之間的溝通一定要警惕討好型的姿態，因為無論是父母還是孩子，一旦有一方采取了討好型的姿態，那么這本身都是不正常的親子關系。無論對孩子的成長和發展，還是家庭的正常健康關系，都是有損害的。

討好型生存姿態具體表現

1、行為：道歉、懇求的神情、哀傷及請求寬恕，乞憐、依賴、過分雀躍。

2、言語：“這都是我的錯”、“我不值得被愛”、“你說什么都可以”、“我沒關系”。

3、主要情感：無助、悲傷、焦慮、不滿、被壓抑的憤怒。

4、身體雕塑：單膝跪地，向上深伸出一只手，另一只手緊緊捂住胸口，做出一副可憐的樣子。

5、自我概念：低自我價值、缺乏自信、遠離自我，把焦點放在對自己的期待上

討好型生存姿態，不僅不利于一個人的自我價值觀的培養，而且嚴重的話會形成討好型的人格，而具有討好性人格的，這樣的人一輩子很難幸福，也難成功。

生活中我們常常遇到這樣的人，甚至我們自己也是這樣的人，那就是老好人。

他們寧肯委屈自己，也要滿足別人的要求，他們把別人的話和別人的態度看得比天還大。別人的一句話，別人的表情中的一絲波瀾，都會在他內心中形成驚濤駭浪。他們害怕對峙，害怕沖突；看似樂于助人，但并非出于自愿；他們察言觀色，怕被人否定；他們即使做不到，也假裝能做到。他們寧肯委屈自己，也不愿意讓別人不愉快或者失望……

中國的家長在培養孩子的過程中，你存在著一種嚴重致命的誤區，就是希望孩子聽自己的話，這一種教育的錯誤的觀念，無形之中讓家長居于居高臨下的位置，對孩子的掌控的位置。

這一種家長在上，孩子在下，家長左右孩子的一言一行的這一種家庭教育模式，非常容易培養出孩子的討好型的生存姿態，甚至培養出孩子的討好性人格，而人格的缺陷將是致命的。

在當下很多家長誤以為成績可以決定孩子的命運，其實他們犯了一個舍本逐末的錯誤，真正決定一個孩子命運的是他的人格特點。許多愚蠢的家長為了成績，通過強制統一控制這些辦法，試圖讓孩子好好學習，但他們不知道這一種管教的方式，反而讓孩子形成了一種討好型的生存姿態，進而形成了討好型人格。這種孩子即使成績再優秀，走向社會，他的人格不是獨立的，他習慣于忽視自我的價值感，習慣于把別人的態度當成圣旨，習慣于討好外人。

試想這樣的人的一輩子是以別人的態度為態度，是以別人的好惡為好惡的。他們通過十幾年的原生家庭的培養，習慣于對自我價值的漠視。這樣的人很難找到自信和高自尊。這一種孩子將來長大成人。在婚姻方面就會沿襲在原生家庭中的討好型的生存姿態。可以將原生家庭的功能不良的溝通方式沿襲下去，因而很難找到家庭的幸福。

這樣的討好型人格的孩子，走向單位，對單位領導唯命是從，對同事百般討好。是同事們眼里的老好人。由于他們自己疏于對自己利益的維護，因而在單位里無足輕重，所以他們在叢林法則中很難生存，而且基本不具備領導力，因為他們害怕得罪別人。

討好型人格的孩子是怎么形成的。最近在讀作家余華的《活著》一文，其中有一段父子之間的溝通引起了我的注意。有慶是個男孩，家里很窮，他必須大清早去給羊割草后，才能去上學。為了不遲到，他必須飛奔去學校，因而跑壞了好幾只鞋子。然而，父親卻不理解孩子的付出，對孩子非常苛責。

“田里的活已經把家珍累得說話都沒力氣了，有慶非得把他娘累死。我把有慶穿了兩個月的鞋拿起來一看，這哪還是鞋，鞋底磨穿了不說，一只鞋連鞋幫都掉了。等有慶提著滿滿一籃草回來時，我把鞋扔過去，揪住他的耳朵讓他看看：“你這是穿的，還是啃的？” 有慶摸著被揪疼的耳朵，咧了咧嘴，想哭又不敢哭。我警告他：“你再這樣穿鞋，我就把你的腳砍掉。” 其實是我沒道理，家里的兩頭羊全靠有慶喂它們，這孩子在家干這么重的活，耽誤了上學時間總是跑著去，中午放學想早點回來割草，又跑著回來。不說羊糞肥田這事，就是每年剪了羊毛去賣了的錢，也不知道能給有慶做多少雙鞋。我這么一說以后，有慶上學就光腳丫跑去，到了學校再穿上鞋。有一次都下雪了，他還是光著腳丫在雪地里吧嗒吧嗒往學校跑，讓我這個做爹的看得好心疼，我叫住他：“你手里拿著什么？” 這孩子站在雪地里看著手里的鞋，可能是糊涂了，都不知道說什么。我說：“那是鞋，不是手套，你給我穿上。” 他這才穿上了鞋，縮著腦袋等我下面的話。我向他揮揮手：“你走吧。” 有慶轉身往城里跑，跑了沒多遠，我看到他又脫下了鞋。這孩子讓我一點辦法都沒有。”

文中的父親的溝通姿態其實是一種責備式的溝通姿態，對孩子的教育是一種控制模式。結果這種模式很容易培養出一個討好型人格的孩子。希望讀罷此文這一段兒，各位家長有所啟迪，不要通過控制和責備去掌控自己的孩子，這不是教育，這樣容易使孩子養成討好型人格，非常不利于孩子健康成長 。因此，人格的培養是家庭教育的重中之重，為此家長一定要有反思能力。

同樣，如果家長對孩子采取討好型的溝通姿態，也對孩子的成長和發展非常不利。

為什么現在很多孩子培養成了耗子扛槍窩里橫的那一種孩子？

這種孩子具有兩大特點，第一大特點是在家里任性出去認慫。

反觀這種孩子的教養方式，一定是家里有對他討好型的家長。

記得之前鄰居和我講她們家女兒的事情，我們都一陣后怕。因為他們家是獨生女家庭，所以從小家里的大人對待女兒非常的嬌慣，平時女兒要什么都會滿足她，有時候惹她不開心了還會想盡辦法去討孩子的歡心。都說女兒要富養，所以他們也不舍得讓女兒吃一點的苦，平時帶的更是像個嬌滴滴的小公主。

當下，對孩子采取討好型生存姿態的父母和爺爺奶奶真是不少。

這一種討好型的溝通方式，特別害怕孩子生氣，特別害怕孩子在遭到否定的時候那可憐且發瘋的樣子。

他們內心中就像一只老母雞，愛護小雞一樣的心疼孩子，生怕孩子受一點委屈，遭受一點痛苦，從而害怕拒絕孩子。

結果他們對孩子言聽計從。

這實際上是放縱孩子在家庭中滿足欲望的習慣。

從而讓孩子獲取了一個扭曲的對真實社會的認知，那就是整個世界是圍繞著他轉的，他想要什么這個世界理所當然的就應當滿足他的要求。

從而養成了孩子任性妄為的最深層的欲望型滿足的生存方式。而非能力型培養的生存方式。

另外是一種討好型的生存姿態的父母。用千方百計的包辦代替孩子的很多事情，因為他們內心里特別害怕，讓自己的孩子受苦受累。

這樣的結果又剝奪了孩子在實踐中打磨自己意志力，打磨自己能力的可能和機會。

從而導致了孩子實踐能力弱。

最終對孩子采取討好型的溝通和生存姿態的父母，養成了這樣冰火兩重性格的孩子。在欲望上無限制的膨脹，在能力上又停止了發展的可能，而且非常的低能。

這樣的孩子走出去的以后，因為外面的世界不會慣著他，他經常受到無情的打擊，從而認慫，產生的極度的自卑心理。

然而他們回到家里又轉換成了欲望滿足的生存方式，因而他又在家里體現出了無限制的任性和妄為。畢竟在家里的這一種生存模式已經被培養了10多年，他很難改變。

這樣的孩子其實是最可憐的孩子。他們因為無能，所以不得不依賴他的父母，同時他們內心中的自卑又告訴他們，恰恰是他的無能的原因，是他的父母的錯誤的教養方式而導致的，因而又對他的父母充滿了怨恨。

最終這樣的孩子體現出了非常有意思的矛盾的雙重人格。他們既埋怨父母，對父母吆五喝六。又不得不依賴父母。

值得重視的是，如果這樣的教養方式不改變的話，這樣的孩子即使是長到了三四十歲，還是那樣一種幼稚天真任性的人格底色。

他們將一事無成，而且是潛在的啃老族的生力軍。

許多家長會說:道理都知道，關鍵是怎么使用到日常生活中來？

這個問題問得非常好。可以說家庭教育的核心和關鍵就是一個度的問題。

盧梭舉了一個例子，請大家思考他的教育孩子的辦法如何把握嚴與寬的界限。

“當一個孩子哭著要這個那個的時候應該怎樣辦，這我已經說過了。我現在只補充一點：自從他能夠用說話的方式索取他想得到的東西以后，如果他還要用哭的方式索取的話，就不論他是為了想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當干脆地加以拒絕。如果他確有需要，不能不講出來，你就要弄清楚他需要的是什么，并且立刻照他的話去做；但是，如果你一看見他流眼淚就給他東西，那就等于是在鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你硬討比溫和地索取更有效果。如果他不相信你是出于好心，他轉瞬就會變壞；如果他認為你很軟弱。他馬上就會變得頑強；因此，重要的是，凡是你不打算拒絕給他的東西，則一看見他要，就應當馬上給他。不要動不動就加以拒絕，但一表示拒絕之后，就不應當又回頭表示答應。“

盧梭的核心觀點是如何把握同意和拒絕的界限，一定要審視他是否是真正的需要，還是他的欲望？

如果一個孩子是需要玩的，他一段時期內有幾個玩具他都完全可以滿足他的玩的需要，但是他要成百上千個，很明顯這樣的要求是他的欲望，而不是他的需要。

因此一旦大幅度的超過了它的需要本身的要求，我們可以認為這是欲望，而不是它的真正的需要，正是因為此就應當果斷的拒絕他，或者溫柔的堅持的去拒絕他。

對此，盧梭說得非常經典:“

“有些人是過分嚴格，有些人是過分放任，這兩種情況都同樣是要避免的。如果你放任孩子不管，就會使他們的健康和生命遭到危險，使他們在眼前受到許多苦楚；但是，如果你過分關心，一點苦都不讓他們受，就會使他們在將來遭到更大的苦難，使他們長得十分嬌嫩、多愁善感，從而使他們脫離成人的地位，但是，這種地位，不管你愿意不愿意，他們終有一天會達到的。你為了不讓他們受到大自然給予他們的一些痛苦，結果反而給他們制造了許多它不讓他們遭遇的災難“！